Un sueño por un hilo...

Tengo un sueño cogido por un hilo. Y no quiero soltarlo, porque ya se sabe que los sueños tienen las patas largas, y a poco que los dejes, corren y no vuelves a verlos en mucho tiempo.

A los sueños le gusta ser libres: poder ir y venir a su antojo: hoy estoy aquí, mañana me he ido...pasado mañana puede que vuelva... Este sueño ha sido libre durante mucho tiempo, y durante muchas noches ha dormido lejos de mi cama. Ayer regresó a mí. Y lo cogí de un hilo. De un hilo muy fino que salía de su cintura y que amenaza con romperse. No quiero dejarlo ir. Aún no. Quiero sentir que es mío un momento. Y como no quiero que se vaya, cuido y mimo al detalle ese pequeño hilo que me mantiene agarrada a él.

Corro el riesgo de salir volando, porque a mis pies no les agrada demasiado estar plantados en el suelo y este sueño es de los que tiran de tí hacia arriba, y más arriba, hasta casi tocar el cielo con la punta de los dedos. Tengo tanto miedo de que ese hilo se rompa que no puedo dejar de mirarlo, de acariciarlo...de intentar acercarme más y más al sueño que está al otro lado...

Pero ya se sabe...los sueños tienen las patas largas y les encanta correr para que no dejemos de perseguirlos...

Dobbiamo solo prepararci...

21 de junio. Litha o Solsticio de Verano. El día en que es, al mismo tiempo, más primavera y verano que nunca. La confluencia de dos estaciones. De dos sentimientos. De dos estados de ánimo...

Hoy la vida me ha mostrado como, en tan sólo un segundo, se puede pasar de la más absoluta de las desesperanzas a volver a esperarlo todo. Y, entonces, no importa el tiempo, ni los noviembres grises, ni la espera sin esperar nada...

Hoy la Vida me ha devuelto la esperanza: en un sueño. en una señal del destino, en unas palabras, en una fotografía en la que he creido reconocer una mirada...

He aprendido que tu dia no es como empieza, sino como acaba. Hoy amanecí gris, melancólica, victima de una condena deseada, en palabras de Mäbu "de años y de preferencias", y, ahora, en el día más largo del año, cuando aún no se ha puesto el sol, me sorprendo a mi misma naciendo de nuevo de la esperanza...Mi vida, que ayer era rutinaria, monótona, llena de apuntes, leyes y temas, hoy se ha transformado en una mariposa de bellos colores,llena, otra vez, de su bendita mirada...

Quizás todo sea nada. Y quizás mañana amanezca de nuevo entre mis apuntes y mis libros, y todo ésto que ha sucedido esta tarde no sea más que un bonito recuerdo, el recuerdo de un sueño. Pero hoy es mío, y sea como fuere, y de algún extraño modo, he vuelto a creer. A creer y a recordar. Y no hay mejor día que el más largo y mágico del año para volver a creer...

"Non siamo noi a trovare la verità, è la verìtà a trovare noi. Dobbiamo solo prepararci."

Feliz Litha, mejor verano, y que la Diosa bendiga vuestros corazones , y, en especial, esta noche, que llene de luz sus sueños y permita que le regale esta canción, que, como él, ya forma parte de mí... Que así sea...

Una flor...

No te rías. Es verdad. Soy una flor...Si, soy frágil, vulnerable y efímera, aunque dentro de mí albergue el verdadero secreto de la vida... ¿Sabes? Si me caigo, puedo romperme en mil pedazos, si me aprietas demasiado fuerte entre tus manos, me deshago, y sin embargo si no me tocas...me muero de frio...

¿Ves? Soy una flor; tan viva y tan muerta al mismo tiempo; de colores intensos y perfume tan dulce...y al momento pudriéndome en el suelo... Estoy llena de luz y albergo la muerte dentro de mí...

¿Ahora me crees? Soy una flor, sólo una flor más.Y en primavera...Y supongo que no podemos escondernos eternamente de la primavera, porque llega y lo arrasa todo con su luz, con sus bonitos colores, con su vida...Aunque estemos muertos, no podemos escondernos de la primavera, porque ella trae consigo el secreto del renacimiento, y de las promesas que nos harán volver, volver del suelo al aire, y del aire a quien sabe donde, para volver a nacer...y volver entonces a ser esa flor, frágil, vulnerable y efímera, que acoge en su seno a la vida misma y a la misma muerte...Así soy...¿Lo ves? Soy una flor...

¡¡Gracias!!

Bien... un año más cumplo un año más. Y sólo quiero dar las gracias desde aqui a todos los que hoy os habeis acordado.

Es cierto que ha habido alguna felicitación que no esperaba y algunas que no se si esperaba ya o no. De todos modos...GRACIAS. Año tras año este es un gran dia, y lo es por vosotros. Os quiero.

Walk On The Ocean...

"Somebody told me

hat this is the place

where everything's better,
and everything's safe."

Ayer, conversación intensa con Isolda a partir de un recuerdo. Y otra vez la eterna pregunta: si hubiésemos, en un momento insignificante en apariencia, tomado otra decisión, cogido otro camino…¿cuanto no hubiera cambiado nuestra vida? ¿Cómo decir si en lugar de no, o ir a la derecha en lugar de a la izquierda, podría haber hecho que hoy nos encontrásemos en un punto totalmente diferente de nuestra existencia?

Ella me recordaba una serie de televisión, en la que el protagonista tiene el don de poder viajar al pasado, y como todo lo que allí cambia repercute en su presente y en su futuro, dibujando un panorama totalmente distinto para él y para los demás.

Quizás sea así, quizás no se nos permite regresar al pasado porque esto es lo que tiene que ser ahora, y correríamos el riesgo de modificar conductas, de tomar decisiones diferentes que quien sabe como podrían afectar a nuestras vidas…

Es complicado y asusta tomar conciencia de la importancia de tus decisiones. De tus pequeñas decisiones. Sobre todo para aquellos que creemos en el destino, se hace difícil ser consciente de la necesidad de acertar cuando depende de ti dibujar un camino, al menos en apariencia. Aunque quizás sólo sea una ilusión, y todo esté ya escrito, no conocemos lo que sucederá en el futuro, así que, aparentemente es nuestra responsabilidad elegir el camino correcto, o al menos, el que creemos que es el correcto.

Esa sensación da vértigo. Es como si toda tu ligereza desapareciera y tomaras conciencia de tu propio peso. Hace un par de días que convivo con esa sensación. En poco tiempo, tendré que tomar una decisión que podría cambiar totalmente el resto de mi vida a medio plazo. O no. Pero existe esa posibilidad.

Existe la posibilidad de que mi vida sea totalmente diferente según lo que escriba en un papel…y me siento como si caminara por el océano, sin saber con que olas me enfrentaré, si podré salvarlas, o que barcos me auxiliarán en mi travesía. Se que es exagerado, pero siento como si todo empezara a girar de nuevo a raíz de ese momento. Y me seducen las cosas nuevas, y los retos y los futuros por construir, pero me asusta, porque mi presente es aburrido, quizás, pero sereno y seguro, y no encuentro otro lugar donde todo sea más seguro ahora.

El océano no es seguro. Mi pequeña charca de nenúfares si lo es. Limitada, limitadora, pequeña, aburrida en ocasiones y totalmente explorada. Pero segura. El océano es inmenso, lleno de nuevos desafíos, retos y aventuras. Desconocido. Lleno de oportunidades para conocer, aprender y acercarte a otras realidades. Pero no es seguro. Y no queda más remedio que aprender a caminar entre las aguas…Y confiar…

"Ágora" o un canto a la esperanza

Después de ver “Ágora”, de Alejandro Amenábar, por segunda vez, se me ha instalado de nuevo en la mente una idea bastante recurrente en mi travesía: como la falta de tolerancia y respeto de unos pocos (los de casi siempre) basta para impedirnos al resto vivir en armonía. Como en nombre de algún dios que quizás ni siquiera conozcan, se creen con la fuerza y la autoridad legítimas para destruir en lugar de crear, para fomentar el odio en lugar del amor.

En la película, el fanatismo de los cristianos (hoy llamados Iglesia Católica) es suficiente para destruir no sólo siglos de conocimiento y sabiduría, sino, y más importante aún, la posibilidad del ser humano de vivir en paz y armonía, como iguales, como hermanos, independientemente de los dioses a quienes dirijas tus oraciones.
A veces pienso que si Jesús, para mí un personaje histórico excepcional, ejemplo de concordia y comprensión, que compartió su vida con paganos, judíos,…personas de toda creencia y condición, volviera a la tierra, le aterraría ver las cosas que en su nombre se han hecho a lo largo de la historia, no para proteger su legado (lo que sería igualmente ilícito), sino sólo para proteger el poder del imperio más grande jamás construido sobre una mentira.

Si él paseara por una ciudad cualquiera, en una tarde cualquiera, le daría escalofríos el ver como sus enseñanzas se han convertido en un discurso preocupado solamente de amedrentar a los que osan levantar la voz en nombre de la sabiduría y de la tradición, cualquiera que sea.

¿Acaso estaría Jesús agradecido a los que borraron de la historia a tantas mujeres, y sobre todo, a la que él eligió como compañera y depositaria de su herencia, haciéndola pasar de sacerdotisa a prostituta? ¿Acaso le gustaría ver como tantas personas han sido condenadas a muerte sólo por pensar y creer diferente, por proteger el legado que sus antepasados le regalaron? ¿Acaso le agradaría ver como las reuniones de sus mal llamados ministros se han convertido en asambleas de ricos y poderosos sólo al servicio de su propio ego?
Francamente creo que no. No le gustaría ver como durante siglos y siglos se ha asesinado a esas personas diferentes con las que él quiso enseñarnos a convivir en armonía. No le gustaría ver como su supuesta iglesia, cuando se queda sin argumentos para discutir, califica a los que creen y piensan diferente, esos de quien han cogido sin permiso su calendario y sus ritos, de satanistas y brujos negros. No le gustaría ver como esa guerra santa que hoy tanto nos asusta del Islam, ha sido practicada durante años y años por esos a quien él quiso llamar hermanos.

Me agrada darme cuenta de que hoy no tengo que callarme por miedo a pensar diferente y acabar en la hoguera o en una cárcel de la “santa” inquisición, sino que hasta puedo alzar la voz por todos aquellos que no pudieron, y decirle a aquellos que se creen en poder de la única verdad que, desde mi manera de ver y creer, les respeto y soy capaz de convivir con ellos en armonía.

Me agrada decir que he elegido ser quien quiero ser y creer aquello en lo que quiero creer, porque el manto negro de la ideología del miedo no hace ya mella en los espíritus libres.

Así que, hoy me atrevo a cantar, con el sonido del viento como única compañía que aún estamos a tiempo de recuperar la esperanza, de aprender a ser un poco más tolerantes, sobre todo con aquello que desconocemos y que por ello, nos provoca tanto miedo. Me gustaría invitar desde aquí a conocer antes de juzgar, a acercarse a las creencias con respeto y con la mente y el corazón abiertos de par en par.

Lo sé, soy una soñadora. Más que eso, una utópica sin remedio, pero creo que aún es posible restaurar la esperanza…para todos.

Que los dioses, los de cada uno, los de todos, permitan que así sea.

Lecciones...

Semana de lecciones la anterior, creo. Una criatura mágica, alguien a quien admiro por su fortaleza de espíritu pese a su juventud, por su luz pese a las sombras, mi ninfa del Lethes, me enseñó, y probablemente sin saberlo que, con fe, confianza y perseverancia todos los sueños, absolutamente todos, se pueden llegar a tocar con la punta de los dedos. Ella está ya cumpliendo el suyo y me alegro sinceramente, de corazón, porque se lo merece. Se lo merece por las dificultades que le ha supuesto llegar hasta este momento, por el largo camino que ha recorrido y la ha puesto frente a frente con lo que siempre quiso conseguir y por las ganas con las que afronta cada nuevo desafío.

También la semana pasada, mi padre me regaló una frase en un sueño muy intenso. Soñé que estaba a punto de llegar un poderoso huracán y yo tenía mucho miedo. Tanto miedo que apenas era capaz de caminar. Él llegaba a recogerme en su coche, tremendamente tranquilo mientras yo estaba tremendamente asustada. Yo empezaba a hablar rápidamente, casi sin lógica, como lo hago siempre que estoy muy nerviosa y le decía que como podía estar tan tranquilo, cuando se acercaba el mayor huracán de todos los tiempos.

Recuerdo que me sonrió y me dijo: “ No hay por qué tener miedo. Tú sólo aprovecha la fuerza del viento.”

Cuando desperté recordé que a veces aquello que puede destruirte es también aquello que puede impulsarte hacia delante, aquello que puede hacerte libre. La única diferencia es como lo quieras utilizar…

There is a light that never goes out...

Irremediablemente, todos se van. Todos, tarde o temprano ,se van y te dejan sola, te abandonan. Hacemos el viaje, ese que quizás sea nuestro verdadero destino, sin mas compañía que nosotros mismos, y eso, cuando nos tenemos.

Suena triste, ¿verdad?, desesperanzador. Pero tengo la sensación de que es la verdad más grande que he escrito nunca. Quizás vivamos buenos momentos en compañía de los demás, pero sólo son ilusiones. Ilusiones vagas y con apariencia fantasmal que se diluyen con el primer café de la mañana, o cuando llegas a casa, y cierras la puerta tras de tí... Y no hay ninguna luz encendida...

Me entristece la idea de que las luces no estén encendidas. No me gusta sentirme así, sola y estúpida por no haberme dado cuenta antes de esta gran verdad. Quizás esté tomando conciencia de la muerte, ese ángel negro que vive tan dentro de nosotros, y que es la prueba más fehaciente que encuentro de la soledad, del desamparo...

Es el temor más profundo del ser humano: la muerte, la nuestra, la de las personas a las que queremos, y por ello, por escapar de ese gran miedo que nos atenaza la garganta, buscamos manos a las que aferrarnos, miradas en las que perdernos, palabras para consolarlos y alejarnos de la única verdad: estamos solos. Nadie va a salvarnos si no lo hacemos nosotros mismos.

Es extraño que justo ahora que tomo conciencia de la importancia de la gente que está conmigo, sienta, a la vez, esta sensación tan absurda de soledad. Paradójico, incongruente y dual, como yo misma, como la vida...

Hay una canción de The Smiths que fue un himno en mi vida y que hoy he recuperado: "There's a light that never goes out". Espero que, en algún lugar, haya una luz encendida, algún día de estos, para mí...

Las ciudades por la autopista...

La mayor parte de nuestra vida es una serie de imágenes. La vida pasa por delante como las ciudades por la autopista. Pero algunas veces, se detiene un momento, y algo acontece. Y nosotros sabemos que ese instante es más que una imagen. Sabemos que ese momento, y todas las partes de él, vivirán para siempre…

Hace exactamente un año hubo un instante que fue más que una imagen. Hace exactamente 365 días me despedía de todo lo mío, de mi familia, de mis amigos, de mi vida, rumbo a una aventura, a lo desconocido, porque sí, hace exactamente un año yo y mi maleta estábamos a punto de subirnos a un avión persiguiendo un sueño, el sueño más grande que me he atrevido a soñar nunca.

Recuerdo que tenía miedo, mucho miedo, y un nudo en el estómago que apenas me dejaba respirar. La última noche en casa no fui capaz de dormir, tenía ansiedad, estaba terriblemente asustada y apenas podía vislumbrar nada delante de mis ojos. Pero por encima de todo eso estaba la ilusión y la fuerza que te da saber que estás haciendo lo que tu corazón te pide. Ni lo que debes hacer, ni lo que puedes hacer, sólo lo que sabes hacer: escuchar a tu corazón y salir corriendo rumbo a la dirección que él te indica.

Es cierto que las cosas no salieron como yo quería, lo que no quiere decir que haya sido malo, sólo ha sido como tenía que ser. Aunque a veces la vida tenga un punto de vista diferente al tuyo, siempre sabe qué es lo mejor para ti. Creía eso antes de irme y sigo creyéndolo tras mi regreso.

La única verdad es que estoy de vuelta: que vuelvo a estar en el salón de mi casa del Atlántico y que ahora miro hacia otro futuro, hacia otros proyectos con nombres y direcciones diferentes. Y aunque últimamente mi frase de cabecera es esa que dice que en la vida antes o después todos se van, me acabo de dar cuenta de que hay un puñado de seres mágicos que, pese a todo, pese a mis idas y venidas (y no sólo en avión), pese a que me paso más tiempo buscando que encontrando, siguen estando a mi lado. A ellos quiero darles las gracias esta noche con toda la fuerza de mi corazón, y agradecer, una vez más, a la Vida, el haberlos encontrado en mi camino.

Os quiero.

Un sueño...

Esta noche he tenido un sueño que me ha dejado inquieta. He soñado con alguien que fue muy importante en mi vida, un guerrero que hace mucho tiempo que ya no está, pero al que no puedo dejar de agradecer tantas cosas… No voy a escribir su nombre, porque tengo la extraña intuición de que de vez en cuando se pasa por este lugar, para saber que ha sido de aquella meiga que intentó regalarle un nombre mágico. No voy a escribir su nombre porque no importa, porque en la vida es siempre más importante el mensaje que el mensajero y lo que él trajo a mi vida fue realmente importante. Me enseñó que yo sabía amar, hizo posible que por primera vez en mucho tiempo yo me mostrara al mundo tal como soy, sin importarme lo que pudiera parecer, lo que se pudiera opinar, pero sobre todo, hizo posible que mostrara al mundo mi corazón, vulnerable, aún a riesgo de que pudiera salir herida. Recuerdo una frase “Asi soy, frágil, vulnerable, y te entrego así mi corazón, aún a sabiendas de que puedes destruirlo. Pero creo. Creo en ti, pero sobre todo creo en la fuerza de ese frágil corazón”. Una frase que escribí en una carta que nunca entregué, aunque viviera en mi bolso meses y meses….Eran otros tiempos. Los sueños tenían fuerza pero yo no tenía fuerza para soñar…

Esta noche he soñado que él estaba triste, anciano, que su mirada apenas tenía luz, que pese a todo, aún no había encontrado su camino, y, lo peor, que yo me negaba a ayudarlo, que decía “yo no voy a salvarlo”, después alguien me entregaba una llave y…y lo demás no importa.

El sueño me entristeció. No por él como lo que fue o lo que pudo haber sido, sino por lo que es ahora. Me puso triste pensar que dos almas tan próximas no hayan sido capaces, por encima de pequeñas cosas, de seguir siendo amigos, de seguir estando uno en los momentos importantes del otro y compartir tantas cosas… Me encantaría tenerlo como amigo. Me encantaría poder hablarle de lo que me pasa, de las locuras que he hecho en mi pasado reciente, de cómo vuelvo a encontrarme a mí misma…Me encantaría escucharlo, saber cómo se siente, que anhela de la vida, descubrirlo ahora que es una persona distinta… Lo he intentado, pero no ha podido ser. No se por qué, pero no importa, respeto sus decisiones, sus tiempos y le deseo lo mejor del mundo. En esta vida y en las siguientes. Mucha luz a su corazón esta noche.

Go gcumhdaí is dtreoraí déithe thú.

Quisiera escribir sobre tantas cosas...

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas encuentro tiempo…
y mientras, me hallo a mi misma en el centro de mi pecho,
tan cálida y certera como esa sensación que late tan dentro,
más alas y menos cadenas, menos duelo y más viento…

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas encuentro excusas para no hacerlo
quizás la luna me retuvo en sus cuernos y me meció regalándome dulces sueños
sueños cargados de cardamomo, raíz de caricias, lavanda y romero,
quizás desperté tarde y entonces, entonces ya no había tiempo…

Quisiera escribir sobre tantas cosas… y apenas encuentro palabras
palabras que curan, palabras que saben, palabras que aman,
y tú, tú con la mano extendida, y yo, que tanto la rechazaba
ahora te reconozco y te llamo, a ti ,mi errada hermana.

Quisiera escribir sobre tantas cosas, y apenas encuentro razón
y tú, mi luna nueva , siempre esperando, dando la espalda al sol,
silenciosa, ausente, despojada de todo rastro de temor,
más salvaje y menos sabia, más ella y menos yo.

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas encuentro consuelo
consuelo al vacio que llenaba las noches de ausencia y tiempo,
consuelo al dolor del mundo que se hace más y más intenso,
y al mirar atrás y verte en mi espalda, ya no siento miedo.

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas se por qué tengo que hacerlo
pero ella llega fuerte y rompe el muro que he construido a la entrada de este puerto,
y ella es fuerte y contra ella no caben excusas, palabras, consuelos o falta de tiempo,
ella llega y entonces nada tiene sentido, porque todo…todo es viento…

La imagen es de Manuel Daniel Rivera "La sombra autónoma".

Se sbaglio è lo stesso...

Mi último descubrimiento musical: Nina Zilli, un buen regalo para un viernes.
Me voy a dormir...mañana me toca hacer de asistenta de amazona ;-), compartiré unas horas de hipoterapia con Ada, el ángel que me ha enseñado con sólo 5 años, el truco para ser feliz: disfrutar de cada pequeño momento, y estar dispuesta siempre a abrazar y ser abrazada. Y si te equivocas...da igual, no importa...
Muacss!!

Lo que yo decida ser...

"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar,

indefectiblemente te encontrarás a tí mismo,

y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz

o la más amarga de tus horas"

Pablo Neruda

Hace un tiempo llegó a mis manos un pequeño libro con una enorme mariposa en la portada. Se trata de "El laberinto de la felicidad" de Alex Rovira y Francesc Miralles. Para mí no ha sido un libro de esos que han marcado una época, pero es cierto que si te llega en el momento adecuado puedes extraer unas cuantas enseñanzas, o mejor dicho, recordatorios de él.

Cuenta la historia de Ariadna, una mujer de 33 años (un número mágico, eh?) que en un determinado momento de su vida se encuentra totalmente perdida. Este cuento surrealista, onírico, nos va mostrando como la protagonista se va encontrando poco a poco a sí misma a través de frases lapidarias, de esas que tanto me gustan, y como se da cuenta, al final de la historia, de que aquello tan malo que le había pasado era lo mejor que le podría haber sucedido nunca, porque quien no ha estado perdido un día, jamás puede encontrarse.

Os dejo algunas frases de las que más me han llegado, con algún que otro comentario de mi cosecha:

"Suele suceder que, aunque no te lo esperes ni te lo propongas, los senderos acaban llevando a alguna parte" (y si no, que importa...lo mejor está por el camino)

"Eso es lo bueno del amor. Da igual donde lo des, porque te será devuelto en todas partes"( me suena esta idea...precepto wiccano: todo lo que haces vuelve a ti multiplicado por tres)

"La mayoría de los obstáculos que nos encontramos en nuestro camino a la felicidad son imaginarios. Los creamos nosotros, es decir, son nuestros miedos." (y los pocos reales que hay, nos suelen impulsar hacia adelante)

"Por muy pequeña que sea tu ventana el cielo sigue siendo igual de grande" (prefiero cambiar "grande" por azul, es una cuestión personal)

"¿ Un perro ciego? No te preocupes. Sabe oler los caminos que tienen corazón. Sabe ver lo esencial.Precisamente por eso es feliz y puede guiar a los demás" (me encantaría encontrarme, o mejor aún, ser, un perro ciego;-)

"El miedo es el medio de encontrar lo que necesitas, porque te permite conocer lo que andas buscando" (siempre hay un sueño debajo de la manta del miedo)

Y para terminar, la que para mí es la mejor de todas:

"Tú eres tu propio camino. Si te eres fiel, allí donde éstes te encontrarás siempre"

"Don't Wait"

Acabo de intentarlo. Por primera vez desde hace mucho, mucho tiempo he intentado volver a “Cuando llegue la hora” y ¡¡¡tachan!!! He conseguido leer casi un capítulo entero antes de empezar a llorar, ¡que record!

Vale que hoy estoy extrañamente sensible, será cosa de la lluvia, o del viento que hace que el mar rompa de nuevo con fuerza contra los acantilados, contra esos enormes y altísimos acantilados que he construido a la entrada del faro. Será que el pasado se me colado de nuevo por debajo de la puerta esta vez en forma de una vieja serie recuperada gracias a la magia de la red, que me recuerda muchos momentos mágicos, sueños imposibles donde todo parecía más fácil.

Pero me quedo con lo positivo: he abierto la carpeta, y he leído casi todo el 37, el de la habitación azul, y el extraño sueño de la mujer que le pide a la protagonista que tenga el valor de gritar lo que quiere. Ese donde desaparecen las ganas de llorar y el agujero en el centro del pecho. Ese donde alguien quiere confesar que algún día deseó ser un pez, para no tener memoria, para ser capaz de olvidar…

Si en aquella habitación azul sonara alguna canción, quizás fuera esta joyita de Dashboard Confessional, o no, quien sabe...pero hoy suena en la mía.

Go deo...

Me perdí en un sueño,
divagué entre instantes de color verde y plata,
me extravié por senderos demasiado angostos
que hoy me devuelven menos sabia.

Cometí errores en nombre de un amor errado
perdiendo la elocuencia, la voz de la premonición
los dones que me fueron arrebatados
huí de la Isla en busca de un inexistente sol.

Me perdí a mi misma en la niebla
en esa que un día yo también pude levantar,
fui todo aquello que no era, y ahora,
en qué puerto puedo recalar.

Se borró casi la media luna de mi frente
pocos me pueden ahora reconocer
pero regreso en una barca de madera de roble
más humilde y gritando la misma fe.

Acógeme de nuevo entre tus brazos
perdona los errores que haya podido cometer,
renovaré votos y promesas una a una,
aparta de mis ojos el velo que no me dejaba ver.

Devuélveme a aquella que fui un día
devuélveme la elocuencia, el don de la premonición
que el fuego dibuje de nuevo la luna azul en mi frente
que el viento vuelva a cantarme canciones de amor.

Que pueda de nuevo leer en el agua
augurios que hablen de un tiempo mejor,
que de nuevo me sienta bendecida por la tierra
una nueva vida, una nueva canción.

Que la luna guarde esta noche aquel sueño
y lo esconda bien escondido en un cajón
quiero volver a ser antes de todo, antes de ser,
esta noche cruzo el lago, regreso a Avalon.

Buen Imbolc, Beannacht oraibh.

Mi refugio...

- “¿Has querido a alguien de verdad?"
- “Sí, a alguien que no existe.”

Son frases rescatadas de la película “Mi refugio” que alguien me recomendó hace ya tiempo y que he conseguido ver a trozos entre artículo y artículo. Una película sencilla, casi minimalista, que nos acerca como ninguna a la soledad de personajes al límite y que nos enseña como la vida puede sorprenderte por la espalda de principio a fin. Una película poética donde las imágenes tienen más fuerza que las palabras y donde la verdadera protagonista es, únicamente, la espera. La espera que hace que nos refugiemos en una burbuja donde nos sentimos seguros, hasta que por un golpe de casualidad, se rompe con el alfiler del amor, de la muerte, de la tristeza que supone darse cuenta de que, aún en ese refugio donde nada puede pasarte, sigues estando sola.

“Mi refugio” es una película “subjetiva”, donde es necesario imaginar, suponer, ver más allá de la imagen para entender sensaciones, sentimientos y momentos que todos hemos vivido alguna vez. Esos momentos duros, donde la vida, antes de ofrecerte una sola gota de felicidad, te hunde en la más profunda de las amarguras y en el peor de los pesimismos.

Aún así, al final, la vida, dura sí, pero vida al fin y al cabo, te muestra toda su grandeza en algo muy pequeñito…Os la recomiendo.

Crony y la Poesía...

Hace un tiempo, en una noche como hoy, hubiera escrito un poema. Un poema que hablaría de una sacerdotisa celta que, traicionando principios y votos, se entregaba al invasor llegado de los mares más allá de Britannia. Hace un tiempo la Poesía se hubiera convertido en una especie de baño de agua tibia con olor a vainilla y canela, donde todos los sentimientos que ahora me ahogan se diluirían despacio, y desaparecerían al quitar el tapón de la bañera.

Hoy la Poesía no está conmigo…huyó hacia la línea del horizonte una noche de invernía y luna llena y me dejó sola, apoyada en una pared y detenida en mi propio tiempo. Desde ese momento no he vuelto a saber de ella. Decidí salir a buscarla entre mis tormentas interiores, de noche, levantando la almohada para ver si se escondía ahí abajo. Salí al bosque, pregunté a las hadas, a los duendes, a los elfos…pero nadie sabía absolutamente nada de la Poesía.

Busqué en mis bolsillos por si acaso hubiera dejado una dirección errada, un lugar donde buscarla, una miguita de pan que me marcase el camino…pero no encontré nada…

Había perdido toda esperanza, pero en la biblioteca del faro, hoy, me he encontrado con Crony, un duende que suele vivir en las casas de los seres “medio humanos”. Parece ser que tiene una especial predilección por las casas de los escritores, y le encanta pasearse silbando entre los apuntes amontonados en el escritorio. No es duende de muchas palabras, pero me he atrevido a preguntarle:

- “Crony, viejo amigo, ¿sabes dónde está la poesía?"

Y él, con su sonrisa irónica, observándome con curiosidad y mientras intentaba desordenar mis apuntes, sólo me ha dicho:

- “Que tu pensamiento sea claro y consciente en la búsqueda de las palabras que vayas a utilizar porque éstas son una manifestación de la energía del pensamiento; son las portadoras a través de las cuales se materializa el pensamiento.
Y esa energía será mucho más poderosa cuanto más fuerte sea la intención con la que te concentres.
Que tu voluntad pueda llegar al corazón, con el fin de que aquello que digas no brote de forma impetuosa al igual que un río cargado con las emociones, la rabia y la impulsividad de los sentimientos ordinarios. Que tus palabras se asemejen en lo posible a un abrazo del alma y que puedan aportar el Amor y la Verdad que hay en el corazón”

Crony se descolgó del escritorio y desapareció entre papeles de colores mientras yo descubría que no seré capaz de encontrar a la Poesía hasta que me atreva a enviar en su búsqueda al Amor y a la Verdad que se esconden, amedrentados, en el fondo de mi corazón…

Las palabras de Crony en "Tuatha na Sidhe: los 55 dones del mundo de luz" de Tiziana Mattera

Año nuevo...

Bienvenido, 2011, a mi vida. Te abro de par en par las puertas de mi reducto imaginario. Te doy las gracias por haber llegado a tiempo, a mi tiempo, y te emplazo a un encuentro dentro de casi 365 dias. Un encuentro para ver y para ser...

A ti, 2010 te doy las gracias por haberme regalado momentos mágicos que ahora guardo en mi corazón. Te doy las gracias por ofrecerme la posibilidad de vivir un sueño, por hacerme entender con tanto amor que las cosas no siempre cambian del modo en que deseas. Te doy las gracias por cada uno de los paseos hacia Beccaria, por los sueños compartidos en la Santa Croce, por las largas conversaciones en Fra Angellico, por las personas mágicas que siguen en mi vida, por aquellas que llegaron y también por las que tienen que irse. Te doy las gracias por cada uno de los recuerdos que están, ya irremediablemente, unidos a ti: por las lágrimas de una despedida que no fue como las demás. Por un fin de semana inolvidable. Por poder conocer Cinque Terre y compartir así, otro sueño cumplido. Por poder caminar la ciudad dorada con mi ninfa del Lethes, por ver a España ganar un mundial desde la Piazza Ghiberti mientras yo perdía toda esperanza…

Te doy las gracias por el regreso, por poder abrazar de nuevo a mi madre, a mi familia, a los pocos amigos que se quedaron aquí. Por poder disfrutar de nuevo de la sonrisa de Ada y de sus “caricias de oso”.

Te doy las gracias por mostrarme que hay un camino que se abre ante mí y que esta vez se pinta de mil y un colores, no sólo de verde.

Y sobre todo te doy gracias por ser ya, de alguna manera, parte de mí y por traerme de vuelta a que fui antes de ser, antes de él, antes de todo.

A los demás, como siempre, feliz 2011. Luz a vuestros corazones.