La Torre...

Sí, lo sé. Tengo demasiado abandonado este espacio. Mea culpa. Bueno, mía y de las leyes, libros, apuntes y esquemas que copan mi escritorio y mi mente. Y así, entre contencioso-administrativo y procedimiento civil me he plantado casi en navidad sin subir ni una sola vez a lo alto de esta atalaya. Así que, mi primer propósito de año nuevo será pasearme más a menudo por el faro. Prometido.

A lo que vamos: Ayer Isolda me habló de una canción de Elisa “Qualcosa che non c’è” que resume a pies juntillas lo que ha sido mi vida en estos últimos casi cuatro años. Habla de todas esas veces que, por mirar demasiado lejos, por querer alcanzar la línea del horizonte, te pierdes una bella puesta de sol, o olvidas disfrutar de las pequeñas cosas que te va dando la vida.

Ahí está el cambio enorme que ha llegado a mí este año y que ha modificado totalmente mi mundo. Sabía intuitivamente que el 2010 iba a ser un año importante, lleno de cambios, en el que habría un antes y un después. Y, aunque queda todavía tiempo para hacer balance del año que se nos escapa, puedo decir que los cambios han llegado derribando mi mundo, pero, como la carta de la Torre en el tarot, anunciando que la destrucción viene dada por grandes motivos que marcarán nuestro camino y que sólo es el germen de un nuevo nacimiento, de una nueva vida. Sólo quedan en pie los cimientos de mi castillo y es desde ahí desde donde debo construir. Los cambios llegaron de un modo totalmente diferente al que yo pensaba, y en lugar de abrazar y acercar distancias, la cuerda que me mantenía atada al pasado se rompió del todo, y ahora, aún en proceso de reconstrucción, vuelvo a sentirme libre, más viva y más yo de lo que podía recordar.

Ahora trato de disfrutar de los pequeños momentos: una buena conversación delante de un café, una sonrisa, un gesto, un amanecer, una tarde de lluvia pegando la nariz a los cristales, un momento para mí misma, un té humeante entre tema y tema…y aunque a veces la nostalgia se me cuela entre el jersey y la piel, y es un hueso duro de roer, estoy aprendiendo a mantenerla a raya. Como dice Sabina “ No hay nostalgia peor que la de añorar lo que nunca jamás sucedió”

Ars Magica...

"Su amor está en cada uno de los resquicios de su creación. En las flores, la tierra, el agua, el prójimo...¿Sabes lo bueno de este tipo de amor?- Iñigo lo miraba expectante-. Lo bueno es que vive en tu mente, alimentando con tus propios deseos y la persona se convierte en un ser idílico, inmaculado, que no tiene defectos, y así vivirá por siempre hasta que el mundo deje de girar o tú dejes de respirar. Querido Iñigo, cada ser humano necesita su propio ángel azul para seguir resistiendo.-Iñigo creyó ver un deje de tristeza en el rostro del inquisidor-. Sigue pensando en la existencia de un ángel que te acompaña, que te proteje, así no estarás tan sólo. El ser humano está tan sólo..."

Nerea Riesco "Ars Magica"

Mi ángel es verde.

Emozioni...

"Despiertame si no me engañas,

si nunca te has manchado el corazón.

Despiertame si te hago falta,

si me haces falta te despierto yo"

El Pescao "La luz oscura del mar"

Tengo un pellizco de melancolía en la boca del estómago…quizás sea la consecuencia del exceso de emociones en estos últimos días…sensaciones que creía olvidadas, abrazos intensos en los que se esconde toda una vida, lágrimas que borran el rastro del dolor…y otra vez la certeza de que la vida es al cincuenta por ciento luz y sombra, y que para poder apreciar la luz es necesario conocer y reconocer la oscuridad. Y así, si no hubiera regresado, no hubiera podido abrazar de nuevo a Jotsna y compartir con ella y con Isolda un paseo por un Santiago de piedra y magia, o el “Clavelitos” de la tuna bajo una luna casi llena que esta vez no estaba en Firenze. Si no hubiera regresado, no podría haber vivido con Conchi un día inolvidable, lleno de momentos mágicos que guardaré para siempre en mi cajita de recuerdos.

Si no me hubiese empezado a vaciar, a dejar salir todo el verde, mi espíritu no podría llenarse de todos los azules y turquesas del mar, de toda la magia, de todo aquello que aún queda por vivir. Me he vuelto a reconocer en una mirada, en palabras que no tienen sentido alguno más allá de mí misma. Me he mirado al espejo y he vuelto a vislumbrar un contorno familiar.

Quizás haya perdido un algo de fe…quizás ya no espere apenas nada de nada, ni nada de nadie, quizás en parte haya dejado de creer…pero hay palabras y momentos que siempre resonarán en mi alma como la promesa de un tiempo en el que aún está permitido soñar…

Galletas...

Dice Murakami en "Tokio blues" que "la vida es como una caja de galletas. En una caja de galletas hay muchas clases distintas de galletas. Algunas te gustan y otras no. Al principio te comes las que te gustan, y al final sólo quedan las que no te gustan. Pues yo, cuando lo estoy pasando mal, siempre pienso: "Tengo que acabar con esto cuanto antes y ya vendrán tiempos mejores." Porque la vida es como una caja de galletas"

Por suerte, pertenezco a ese extraño grupo de personas que se comen primero las galletas "no tan ricas" y dejan para el final las mejores, para poder disfrutar y saborearlas con más calma...siempre he pensado que lo bueno se hace esperar...

Corazones mecánicos...

"Si tienes miedo de hacerte daño, aumentas las probabilidades de que esto mismo suceda. Fíjate en los funambulistas, ¿crees que piensan en que tal vez caerán cuando caminan cuidadosamente por la cuerda? No, ellos aceptan el riesgo y disfrutan del placer que les proporciona desafiar el peligro. Si te pasas la vida procurando no romperte nada, te aburrirás terriblemente"

Mathias Malzieu "La mecánica del corazón"

Pensé que las palabras habían perdido su capacidad para emocionarme, hasta que descubrí un comentario de W, (por cierto, se te echa muucho de menos) en un viejo post y cerré, casi a la vez, "La mecánica del corazón" de Mathias Malzieu.

Quizás la emoción volvió porque W. y Malzieu hablan de lo mismo: de cómo un sueño se cuela por cada uno de los engranajes de tu alma, hasta que él y tu corazón son sólo uno. Pero, como le ocurre a Jack, el protagonista del libro, hay sueños demasiado grandes, o demasiado "im-posibles", que van creciendo cada día un poco más, alimentados con tu amor y tu fuerza, hasta que ocupan del todo el espacio de tu viejo corazón haciendo desaparecer cada uno de los pequeños sueños que vivian allí con anterioridad. Y asi, sólo te queda una cosa: quedarte huérfano de sueños y, sin sueños, es dificil que la mecánica del corazón funcione correctamente.

Se puede decir que yo he pasado por ese momento: me he sentido (o aún lo hago, no lo tengo muy claro) huérfana de sueños porque he permitido que mi más grande sueño se fuera devorando al resto. De ellos sólo quedan migajas. Y ahora toca recomponerlos, y no es fácil, porque ya casi no me reconozco en ellos. Supongo que se ha de ser un poco mago, como Melies o la doctora Madeleine, y muy paciente, como la enfermera Jehanne, para conseguir volver a encaramarse a la luna y ser capaz de soñar sin estar dormido. Quizás tenga que recoger las miguitas de mis sueños y pegarlos con todo el amor del mundo para que vuelvan a ser fuertes y bellos, y para que ocupen de nuevo cada uno el lugar que les correspondió siempre dentro de mi frágil y voluble corazón...

Una lección de vida...

Encendiendo de nuevo la luz...

No he abandonado el faro…en absoluto. Pero antes de escribir sobre algo hay que tener algo sobre lo que escribir… Hoy he subido de nuevo las escaleras de esta vieja atalaya, con la escoba entre las manos, no sólo para recordar cómo se volaba sino también para barrer las lágrimas, la melancolía y los malos pensamientos. He rociado rincón por rincón con gotitas de anis para ahuyentar el miedo y romero para despejar las dudas y encontrar aquello que he perdido. He dejado en cada escalón semillas de sésamo para restaurar la esperanza…

Y, al fin, he llegado arriba…a mi pequeña guarida de sombras…he deshecho la maleta y en primer lugar he sacado mi cajita de momentos mágicos, ahora más llena que nunca. La he dejado en el armario porque es hora de cerrarla y encontrar otra nueva donde comenzar a almacenar nuevos recuerdos llenos de esperanza. He sacado también las viejas alas, aquellas que me regalaron hace ya tiempo: están rotas, resquebrajadas…pero conozco un buen artesano que hace milagros y por ello he preferido no tirarlas sino airearlas…el viento del noroeste quita polvo de alas como ninguno.

Me he mirado al espejo…ahora estoy yo sola. Yo antes de nadie y antes de todo. Nadie dentro de mi y nadie a mi espalda. Algún día me miraré y el espejo me devolverá la imagen de la que yo era, la que quiero ser. Libre. Libre y plena. Virgen y vacía. Vacía para poder llenarme de nuevo un día… Pero para eso aún queda algo de tiempo…

Hoy toca de nuevo encender la luz…Lo he intentado ya muchas veces desde mi regreso y no he sido capaz. Hoy, al fin, lo he conseguido. La luz del faro brilla de nuevo en mi amado Atlántico, el mar del noroeste, y aunque queda mucho polvo por sacar y mucho, mucho que limpiar, me permitiré un descanso para ver la puesta de sol más bella del mundo…

In tanto...

Hace un mes que no escribo. Un mes que no me subo al faro para deshilar madejas de sensaciones y de sinsentires. La verdad es que creo que quiero vivir tanto que apenas tengo tiempo para analizar lo que late dentro de mí. Pero en este tiempo han pasado cosas, tantas cosas... he cumplido el sueño de celebrar mi cumpleaños en la ciudad dorada, una, dos, tantas veces... y aunque han faltado abrazos, los que están conmigo aqui han hecho que fuera inolvidable... He celebrado el solsticio de verano en uno de los lugares más mágicos que mis pies han recorrido, Cinque Terre: cinco pequeños pueblos colgados de un acantilado en la Liguria...He sentido nostalgia, melancolia y he dejado que la energia del adios lo vaya impregnando todo...Me he dejado impresionar por el Duomo de Milano y he caminado Bergamo... He vivido, sí, pero no puedo evitar mirar el calendario y pensar que me espera detrás del telón... Tengo la sensación de que empieza otra función....

Las fotos son de Cinque Terre....Imperdible....

Un año más...

Pues sí. Ya está aquí. Un añito más se me ha colado por el ojo de la cerradura…y este cumpleaños es diferente. Diferente porque lo vivo dentro de un sueño, diferente porque sólo me falta una pequeña cosa para decir que mi sueño se ha hecho del todo realidad…

Gracias a todos los que, de un modo u otro, me habéis traído hoy a vuestros pensamientos, gracias por las llamadas, los mensajes, los deseos colgados de árboles y las estrellas que se regalan. Gracias porque me habéis demostrado que la distancia y el tiempo sólo tienen valor para quien cree en ellos, y yo…nunca he creído.

Desde Firenze, la ciudad dorada, mil gracias por acordaros de que hace ya unos cuantos años, abrí los ojos a la vida…Os quiero…

Despedidas...

No me gustan las estaciones ni los aeropuertos… Odio las despedidas…La energía del adiós se queda pegada a tu alma, te arranca parte de lo que eres…Siempre he preferido no decir adiós, fingir que no existe esa palabra, darme la vuelta y agachar la cabeza para que nadie viese mis lágrimas…

Ahora cada pequeña despedida es un poco la mía…y entonces no puedo fingir que no existen los adiós, o los hasta siempre, y no puedo esconder las lágrimas y me rompo con el conforto de un abrazo sincero…viendo a Jotsna recoger sus cosas, guardar toda su vida en cajas, no puedo evitar pensar que dentro de nada será mi vida la que espere en cajas de cartón un nuevo destino, una “nuova strada”…

La energía del adiós se ha quedado en la casa…y siento que de alguna manera ha empezado mi cuenta atrás…Todo empieza a terminarse desde el mismo instante de su comienzo…y esta aventura hace ya tiempo que comenzó…

El mar...

Me falta el mar… Mi mar, el mar agreste que golpea tanto a los acantilados como a mi propio corazón…Hace unos días nos escapamos a ver el mar…Pero ese no era mi mar…su melodía no sonaba a cornamusa, violín y arpa celta, no evocaba lubres ni noches mágicas de hogueras. Hoy me falta mi mar…

Mañana me faltará la luna llena sobre la cúpula del Duomo…me faltará tiempo para reconstruir mi propia historia…me faltarán las calles, los lugares que ahora caminan mis pies…me faltará el sinsentido de este viaje, los por qués, los sueños que se me diluyen en cada lágrima…

Será la proximidad de un año más, la amenaza azul de la luna llena, pero por momentos la melancolía vuelve a apoderarse de mi espíritu…ayer cuando caminaba e intentaba encontrar un ápice de sentido a todo esto, a por qué la vida me ha traído hasta este momento y este lugar…

Quizás para volver a ser libre. Libre y plena. Plena únicamente por mí misma. Sin nadie más dentro de mí. Sola otra vez. Rotas las cadenas que me unen a este historia y a esta ciudad. Poder de nuevo sujetarme las alas a la espalda y volar lejos de todo…de todo lo que un día me ha dado la vida. Vaciarme. Vaciarme para poder volver a llenarme un día. Quizás de otras calles, de otras voces, de otras fronteras…

Me faltará. Mi mancherai…

Noche de hogueras...

Luna llena en Beltaine. Un lujo. Sobre el cielo de Firenze. Un lujo aún mayor. Recuerdos: de noches vividas al amparo de la luna llena. De noches de hogueras y fiesta. De palabras mágicas y promesas que se pierden en el bosque. Mañana será mañana. Hoy es Beltaine. Mañana quién sabe lo que será, pero hoy celebremos la vida, los sueños por cumplir y aquellos que aún están por soñar. Mañana quizás vuelva a anochecer, quizás nuestras almas vuelvan a vagar sin alas por el mundo de las sombras, pero hoy celebremos la luz que habita en cada uno de nuestros pequeños corazones. Buen Sabbat, y que la Diosa bendiga cada uno de vuestros sueños porque sólo en cada uno de ellos seremos inmortales…

Inalterable...

Es curioso como la distancia a la que te sitúas de las cosas las hace parecer grandes o pequeñas…Inversamente a lo que ocurre en la vida real, cuando emocionalmente te acercas a las cosas se empequeñecen…al contrario, lo que está lejos se vuelve grande, enormemente grande…

Alguien me dijo hace unos días que quizás la razón verdadera de mi estadía en Florencia sea darme cuenta de la fuerza que reside en mi interior. Tomar impulso quien sabe hacia dónde…

Esta tarde, en la Piazza della Repubblica, tuve una sensación muy extraña…me sentí parada, detenida en el espacio y en el tiempo, como si hace ya demasiados días una mirada más poderosa que la de la propia Medusa me hubiera convertido en piedra, en parte también de la ciudad, y así, mientras las vidas de los otros van y vienen, la mía continua allí, apoyada en la misma pared, inalterable…

Quien sabe si formo parte aún del mundo de los vivos, o si ya he pasado a pertenecer al mundo de las sombras, allí donde todo queda, allí donde nada pasa, donde todo permanece y todo es eterno..eterno mientras dura…

Traigo lluvia por si tienes sed...

Tarde un tanto meláncolica en Firenze...Dejando que la poesía de Rosana se cuele por cada rendija de mi corazón... Recordando...intentando no recordar...Preguntándome si aún estaré a tiempo, si el olvido no se habrá apoderado de ese lugar donde la luna llena y el verde se hicieron eternos...Pregúntandome si aún habrá tiempo, si aún habrá merecido la pena...Si aquel mundo que nació de la nada en una esquina puede aún girar...

Yo también me he traído la lluvia...También me he traído un rayito de sol en la maleta por si el frio me hace tiritar. También descubro, en ocasiones, como mi vida aletea en el vacío sin que entienda muy bien aún el sentido de todo esto...

"Pongo el mar a orilla de tus besos

Traigo lluvia por si tienes sed

No preguntes amor.

Amor solo se

Que el mundo nacio donde yo te encontré

Solo sé que me vi

Con la vida aleteando en el vacío

Con el sol en la maleta por si el frio

Me agarraba sin saber a donde ir

Solo sé que dormi

En el nido donde duerme el universo

Con tu risa decorandome el silencio

Pido al aire que me baile para ti."

Rosana " Con el sol en la maleta"

http://www.youtube.com/watch?v=EDbJLHCyFUs

Non smettere mai...

Mi primer post desde Firenze. Mis primeras lágrimas se han disuelto con las gotas de lluvia, porque sí, una vez más me la he traído pegada a los zapatos…Es extraño, pero la lluvia hace que me sienta un poco más cerca de casa. Tengo con ella una relación de amor-odio…No me gusta empaparme, pero ahora, en la cocina, tengo que reconocer que me agrada escucharla mientras escribo…

Me he dado cuenta de que Firenze ha perdido, en parte, la capacidad de impresionarme…No me entendáis mal. Tengo el privilegio de vivir un tiempo en la ciudad más bella del mundo…Es un verdadero placer y estoy enormemente agradecida a la vida. Pero me he sorprendido no mirando hacia arriba…Llevo sólo una semana y todo es ya enormemente familiar, como si nunca me hubiera ido del todo, como si simplemente regresara… Los fantasmas siguen vagando en las mismas calles, las sombras del pasado acechándome en la misma esquina…

Ayer por la noche, al volver a casa me sorprendió de nuevo su presencia por la espalda…ahora estoy aquí. La vida me ha dado la oportunidad de poder hacer realidad el sueño más grande que he soñado nunca…Y las oportunidades no pueden dejarse pasar…

Temblando...

Ya lo dice la canción de Revolver “todo aquello que no tiembla no está vivo”, así que yo debo estar muy pero que muy viva, porque hace días que no dejo de temblar.

“Al final todo llega y todo pasa”, decía W. en su último post. Dentro de apenas un par de horas salgo rumbo Oporto. Allí cogeré un vuelo de sólo ida con destino Firenze…y sí, estoy temblando…Vale que estoy nerviosa por el viaje, por la caja que no llega, y por todos esos pequeños menesteres. Pero, aparte de todo eso, estoy asustada, extrañamente asustada.

Además, está la tristeza, la nostalgia, el tener que fijarme en cada minúscula cosa y quedarme con todos los detalles. Es difícil. Renunciar. Dejar atrás. Duele. Duele mucho…

Ayer por la noche, sin poder dormir, recordaba una conferencia a la que asistí de la alpinista Chus Lago cuando coronó el Everest. Ella decía que cuando tienes un sueño luchas con todas tus fuerzas para conseguirlo, hasta que un día, casi sin darte cuenta, ese sueño se convierte en realidad. Es maravilloso, porque es real, pero en cierto modo duele un poquito, porque te quedas huérfana de sueño, desaparece de tu mente y deja de alentar a tu corazón…

La próxima vez que escriba estaré en Firenze. Quizás colgada de la ventana de un piso cerca de la Santa Croce. Quizás paseando cogida de la mano de la esperanza, pero eso si, viviendo el sueño más grande que he podido soñar nunca...

A presto!

Tatuando momentos...

Hoy he llegado a una curiosa conclusión: mis tatuajes responden a momentos arquetípicos de mi vida. Seguramente, los que no me conozcáis mucho, estaréis pensando que no tengo ni un centímetro de mi piel libre de tintas. Nada más lejos de la realidad. Me encantan los tatuajes, pero sólo tengo dos. En parte porque creo que un tatuaje no debe hacerse por estética. Para mí, debe hacerse porque represente algo muy importante para ti, un símbolo, un principio, no sé, algo inmutable…al fin y al cabo es para toda la vida…

Mi primer tatuaje es una media luna creciente que llevo en la espalda. Me lo hice al poco de comenzar con este blog. En parte por el símbolo que llevaban las sacerdotisas de Avalon en la frente; cuando eran consagradas a la Diosa, les tatuaban el símbolo azul a la altura del tercer ojo. Soy pagana, avaloniana, celta hasta la médula, así que está claro, ¿no?. Pero hay una segunda lectura: le conocí (o re-conocí) una noche de luna llena. La luna ha marcado no sólo mis ciclos, sino los momentos arquetípicos de mi vida. Cuando le conocí aprendí a reconocerme, y decidí ser aquella que siempre había querido ser. Reverencié a lo que de Ella hay dentro de mí y me tatué una media luna azul en la espalda…

Hace apenas un par de semanas me he hecho el segundo: una frase que forma parte de una plegaria en gaélico y que me recuerda que nunca morimos, sino que renacemos una y otra vez. Ahora que me voy a vivir a Florencia, necesito de nuevo recordar quién soy y de dónde provengo. Necesito recordar que, pese a llevar volcada en esta historia más de tres años, no puedo olvidar que lo que me da la vida es aquello en lo que creo, aquello que me ha hecho ser la que soy y que enarbolo como mi bandera.

Mi nuevo tatu luce ya, casi curado, en el interior de mi pie derecho. Anuncia un nuevo cambio en mi vida y, por lo tanto, un momento de esos que puede cambiar una existencia, un intermedio… Sé que no será el último. Sé que llegará otro anuncio importante a mi vida y habrá que fijarlo para siempre en algún rinconcillo de mi piel. Siempre para recordarme quien soy, quien he sido y quien estoy llamada a ser…

Comenzando a echar de menos...

Hoy, comida con mis primos en un restaurante al lado del mar…De mi mar…del Atlántico agreste de mis melodías, del gran azul, el mar que me ha ido dando forma como a los acantilados… Un cielo azul iluminando la ría de Aldán, olor a mar, risas, conversación y la mejor compañía… Y al regresar a casa, me doy cuenta de que ya les estoy echando de menos, a ellos, mi familia, mi apoyo en momentos complicados, mi sostén en el momento más difícil de mi vida… Me costará separarme de cada uno de ellos, sé que seguiremos en contacto y que no me faltará su abrazo cada vez que regrese. Que tendré sus puertas abiertas de par en par, sus zapatos grandes, su amor incondicional esté donde esté y pase el tiempo que pase…

Es increíble cómo se puede extrañar ya sin haber cogido ni tan siquiera ese vuelo… Alguien me dijo un día que soy hija de la lluvia y que llevo la melancolía pegada a los zapatos…Sí, la morriña gallega… la morriña atlántica…una ha nacido en la tierra donde la montaña abraza al mar, donde la lluvia es poesía y se hace eterna en la piedra, donde los recuerdos se transforman en sensaciones y las sensaciones en una tristeza agradable con cierto sabor dulzón… Una ha nacido en una leyenda celta, en una gran lubre mágica con sabor a cuento y danzas ancestrales, en tierra de trasnos, mouros y castros…

Ahora he decidido cambiar mi verde por el sepia, mi mar azul por el ocre y la tierra, la vista del sol poniéndose tras las Islas Cíes, por el atardecer desde el Piazzale, las tardes junto al puerto por un paseo por la Signoria, el amanecer desde el puente de Rande por ver salir el sol desde el Vecchio… pero sobre todo he decidido cambiar la comodidad de mi día a día por el riesgo de una aventura que está aún por escribir…Deseadme suerte, aunque hay quien dice que la suerte sólo está en tu interior…

Huir hacia adelante...

Confieso que a veces me gustaría huir hacia atrás. A cuando todo era sólo un sueño. Ahora el sueño se ha hecho realidad y, aunque me seduce inmensamente, también me asusta.

El miedo es como el monstruo ese que sale en la tele, en un anuncio de coches. Ese que crece con cariño; cuanto más cariño le das, más crece, hasta que no cabe en ningún sitio. El miedo crece con algo parecido al cariño, crece con la atención. Cuanto más atención le prestas, más y más crece, hasta que lo ocupa todo. Teniendo en cuenta que sólo puedo llevarme dos maletas de quince kilos cada una, mejor me irá desterrar el miedo cuanto antes…

Hay una frase en la película “Código 46” (os la recomiendo, sin duda) que refleja más que bien esto que estoy intentando explicar. Dice: “Huimos cuando tenemos miedo, nos lo ordena nuestro instinto, la adrenalina corre por el cuerpo, los músculos se contraen, el corazón late más deprisa y huimos… Huimos para salvar nuestra vida, huimos para ponernos a salvo hacia nuestro hogar, nuestra familia, nuestros seres queridos…”
Pero en ocasiones sucede que, la única forma de salvar nuestra vida es huir…hacia delante. Cerrar los ojos, contar rápido hasta tres y lanzarte al vacío. Como alguien me dijo ayer: “ahora, a meter quinta y hacia delante”. Esa es la única opción que contemplo ahora. Huir hacia delante, evitar mirar demasiado por el retrovisor, porque ya se sabe que llevo la morriña pegada a los zapatos, y volver a creer en la posibilidad de alcanzar la línea del horizonte de cada uno de mis sueños...

Empieza la vida nueva...

...le dijo Dante a Beatrice en su primer encuentro...

" Como ocurre siempre en las épocas

en que socialmente la vida no vale nada,

es preciso saber ver por medio

de los ojos de Eros.

En el tiempo que está por llegar

a Eros incumbe restablecer

el equilibrio roto en provecho de la muerte"

André Breton

Recapitulemos... hace ya bastante tiempo que no escribo... ya sé que prometí hacerlo más a menudo, pero últimamente apenas tengo minutos ni para cumplir las promesas… Sí, febrero se me escapa de las manos y al tiempo que la primavera se acerca, se acerca también el momento de abrir la puerta a mi nueva vida.

A ratos aún no me lo creo. No me creo que ya tenga un billete de sólo ida en mi mano, un piso alquilado, una maleta nueva y sobre todo, que, al fin y después de tres años, haya sido capaz. Capaz de mirar dentro de mí y tomar la decisión de seguir el camino que me marcan mis sueños…El camino que me ha señalado con luces de neón la fuerza más extraordinaria que existe. Noe me dijo el otro día: “somos capaces de lo mejor y lo peor por amor”. Sí. Por Amor. A él, a la ciudad… pero sobre todo a mí misma…

Hablando de amor... acabo de ver una película que Conchi me había recomendado hace tiempo…no sé por qué no le he visto antes, la verdad, pero las cosas siempre llegan en momento adecuado. La película se llama “No mires para abajo” y es del director argentino Eliseo Subiela. Es un film lleno de poesía, de personajes casi surrealistas que rebosan ternura, de frases para estampar en la cabecera de tu cama, de canciones que te transportan … (perfecta, la banda sonora de Pedro Aznar). La película habla del sexo tántrico como una puerta para descubrir la divinidad que habita en cada uno de nosotros , de los intentos en vano del ser humano por huir de la muerte en lugar de integrarla en la vida, (un poco en la línea de una de mis películas de referencia “Caótica Ana”), de cómo podemos buscar lo eterno en cada nota de música, en un perfume, en cada amanecer… Y al final, nos deja un muy buen consejo:

" En la vida estarán siempre diciéndote adios, que eso no te impida amar..."

Now I banish winter...

Imbolc Chant

Now I banish winter.

Now I welcome spring:

Say farewell to what is dead

And greet each living thing.

Now I banish winter.

Now I welcome spring.
BLESSED BE!

Imbolc (segundo de los Sabbats Mayores) representa la época en que la Diosa se recupera después de dar a luz al Dios Sol o Creador de la Vida; un joven fuerte cuyo poder se muestra en la extensión de horas de luz, fertilizando la tierra. Esta celebración (la primera del año) es un punto medio entre el solsticio de invierno y el equinocio de primavera. En la cultura celta, su fiesta original comienza el 31 de enero.Con el estruendo de la tormenta como augurio, Imbolc es el primer latido de la primavera desde el mismo corazón del frío; un viaje desgarrador hacia la vida con el regreso desde los abismos del Inframundo, tras ser azotados por la visión de todo lo nefasto en nosotros y recompuestos más tarde por todo aquello venturoso que también poseemos.Tras el nacimiento en Yule, la purificación de la "cuarentena" conduce a la Diosa a su "virginidad" inicial, a "ser una con ella misma" y despojarse de todas aquellas cicatrices que la vida ha ido punteando su piel. Así pues, con esa fuerza primigenia, emprendemos el viaje de vuelta, con el profundo convencimiento de nuevas posibilidades, de nuevos retos... más no con la ingenuidad de ciclos anteriores...La Anciana Oscura vuelve a ser la Doncella, ésta vez más sabia, mejor conectada con su aspecto salvaje y mucho más libre y preparada en la lucha aunque cada uno de nuestros "nacimientos" esté marcado por el miedo y el esfuerzo. Es la lucha por la vida, como hijos de la naturaleza que somos...

http://www.youtube.com/watch?v=iEqpdSKdpxs

Lorena McKennit "Dante's Prayer"

Avatar o el equilibrio...

Este fin de semana he ido a ver “Avatar”. Había escuchado de todo, que si era una superproducción y nada más, que si era la típica peli pastelosa, etc… pero decidí fiarme de una persona que me conoce más que bien y que sin contarme nada más me dijo: “Vete a verla, a ti te va a encantar"...

Avatar es una superproducción americana, una apuesta por lo seguro (historia de amor, valores, animación y para más 3D), pero sobre todo es un alegato a la naturaleza y a la creencia de que todos estamos unidos por el mismo cordón energético.

Repasando la película puedes ver cada uno de los llamados principios wiccanos o neopaganos: existe una gran divinidad femenina, la Diosa Eywa, que puede ser madre y bruja, dadora de vida y destructora. Tal como lo marca la Wicca, la Diosa no interviene a favor o en contra de nadie, sólo se encarga de que el equilibrio no se rompa. Se le rinde culto a través de todo, porque Ella está en todo, especialmente en la naturaleza. La puedes encontrar en cada flor, en cada árbol, en cada gota de agua… por eso se debe respetar a todo ser. Además todos estamos conectados por el mismo cordón energético entre nosotros, y a Ella, y todo lo que suceda en cualquier lugar, y a cualquier ser de la naturaleza, nos puede afectar de uno u otro modo. “Así como es arriba, así es abajo”- dice la Wicca.

En "Avatar" el centro del poblado es Arbolmadre, que “extrañamente” nos recuerda bastante al árbol de la vida que se representa en la espiritualidad céltica. Ese símbolo establece la comunicación entre los tres niveles del cosmos: el subterráneo, el del subconsciente, lo oculto, lo que no se ve, está representado por las raíces. El de la vida diaria, el de la superficie se representa por el tronco, y finalmente el nivel más elevado, el más espiritual y al que tiende todo ser, queda marcado por las ramas. Así el árbol es el eje del mundo, que establece la relación entre el cielo y la tierra, naciendo de esta última.

Otro pilar del paganismo al que alude la película es que cada ser tiende a elevarse, a tratar de ser mejor en la siguiente existencia. Avatar habla entre líneas de la reencarnación, de la posibilidad de volver a nacer en otro cuerpo para vivir más acorde con lo que nos rodea. Además la película aborda la posibilidad de la ver más allá de los ojos, de la visualización energética, de poder sentir el alma de cada ser vivo, de ver lo que vive en sus corazones…”te veo”…

Ahora entiendo por qué el Vaticano a través de sus medios de comunicación comenzó una campaña de desprestigio del director James Cameron y de la película calificándola de blanda, parábola superficial, guiño a las “pseudoctrinas paganas” ( que van a decir los que igualaron el paganismo al satanismo, se olvidan de dónde han sacado todos sus ritos, su calendario, etc…) y emocionalmente escasa.

Independientemente del alegato, y de las creencias de cada uno, yo la recomiendo: por la historia, por las imágenes y por la posibilidad de soñar un ratito.

Yo, pese a lo que piensen en Roma, sigo a lo mío…

" Saol na saol,
tùs go deireadh,
tà muid beo.
Go deo"

Que la Diosa os bendiga….Luz a vuestros corazones

Guarda ese miedo que lo vela todo...

Por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda

Porque de mucho más grandes hemos salido
Ven, cuando lleguen nos habremos ido
Donde las cosas que pasan se ahogan con un buen café

Veras a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice

Y hare que el frio nunca encuentre tus abrazos y no llegue mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda

Nunca llegue en el momento equivocado
Porque siempre caí abriendo círculos cerrados
Veras a mi lo que me va es colgarme en tu vuelo
Para pedirte desde ahí que sigas
Que sigas siendo lo que quiero

Maldita Nerea "Cosas que suenan a..."

Primer post del año cero...

A 14 de enero y una sin aparecer por el faro…bonita forma de empezar el año, descuidando tu casa, el lugar al que siempre regresas, el refugio donde te encuentras contigo misma… Hago propósito de enmienda, no se repetirá ( oigo unas risitas que no me gustan nada…), prometo escribir más a menudo, o al menos intentarlo.

Esta semana ha sido de locos…al tiempo que ha empezado el año, mi vida ha comenzado a girar de nuevo, a moverse y aunque todavía me cuesta hacerme al movimiento después del largo letargo, me gusta volver a sentir esas cosquillas que el vértigo deja en la boca de mi estómago. Me marea un poco, para qué mentir, pero me gusta…

Siempre he amado el cambio, el movimiento, lo necesito para vivir. El cambio, lo nuevo, los pequeños retos son mi alimento, el aire que necesito para seguir respirando… Sin embargo, existen momentos de duda, de temor, de desasosiego…El miedo viene a veces a buscarme y ya no encuentro sitios para esconderme. Ayer por la noche, cuando volvía a casa de mi clase de inglés, mientras me peleaba con la lluvia (la muy…se había antojado de mi mini paraguas de Day a Day) , me replanteé por un instante si realmente todo esto valdría la pena. Si no sería mejor no mover ficha, esperar, dejar pasar el tiempo sin miedo a equivocarse, sin arriesgar…

A veces flojeo, soy medio humana, que vamos a hacerle… En cuanto llegué a casa, encontré unas palabras que me recordaron el por qué la vida me ha traído hasta este justo momento. Dicen así: “Esto ante todo: pregúntese en la hora más callada de la noche: ¿debo hacer esto?. Busque en lo más profundo de sí mismo la respuesta. Y si esta es afirmativa, si enfrenta esta grave pregunta con un seguro y sencillo "sí", siendo así, edifique su vida conforme a tal necesidad: su vida, aún en la hora más insignificante y pequeña, debe ser signo y testimonio de ese acto. Entonces, trate de expresar como el hombre primigenio lo que ve y siente, lo que ama y pierde…”

Rainer María Rilke: carta a un joven poeta

Si me pregunto si debo hacerlo, la respuesta es un claro, sencillo, conciso y rápido SI, DESDE LUEGO.

P.S. Por cierto, aun con mucho retraso...Feliz año cero, feliz año diez, feliz 2010 a todos.

Os dejo un regalito de año nuevo...

Santorini, precioso y el pulpito...eso es querer, si señor!