El faro del noroeste...

Un sueño por un hilo...

2011-06-22T12:48:00.002+01:00

Tengo un sueño cogido por un hilo. Y no quiero soltarlo, porque ya se sabe que los sueños tienen las patas largas, y a poco que los dejes, corren y no vuelves a verlos en mucho tiempo.

A los sueños le gusta ser libres: poder ir y venir a su antojo: hoy estoy aquí, mañana me he ido...pasado mañana puede que vuelva... Este sueño ha sido libre durante mucho tiempo, y durante muchas noches ha dormido lejos de mi cama. Ayer regresó a mí. Y lo cogí de un hilo. De un hilo muy fino que salía de su cintura y que amenaza con romperse. No quiero dejarlo ir. Aún no. Quiero sentir que es mío un momento. Y como no quiero que se vaya, cuido y mimo al detalle ese pequeño hilo que me mantiene agarrada a él.

Corro el riesgo de salir volando, porque a mis pies no les agrada demasiado estar plantados en el suelo y este sueño es de los que tiran de tí hacia arriba, y más arriba, hasta casi tocar el cielo con la punta de los dedos. Tengo tanto miedo de que ese hilo se rompa que no puedo dejar de mirarlo, de acariciarlo...de intentar acercarme más y más al sueño que está al otro lado...

Pero ya se sabe...los sueños tienen las patas largas y les encanta correr para que no dejemos de perseguirlos...

Dobbiamo solo prepararci...

2011-06-21T22:57:00.004+01:00

21 de junio. Litha o Solsticio de Verano. El día en que es, al mismo tiempo, más primavera y verano que nunca. La confluencia de dos estaciones. De dos sentimientos. De dos estados de ánimo...

Hoy la vida me ha mostrado como, en tan sólo un segundo, se puede pasar de la más absoluta de las desesperanzas a volver a esperarlo todo. Y, entonces, no importa el tiempo, ni los noviembres grises, ni la espera sin esperar nada...

Hoy la Vida me ha devuelto la esperanza: en un sueño. en una señal del destino, en unas palabras, en una fotografía en la que he creido reconocer una mirada...

He aprendido que tu dia no es como empieza, sino como acaba. Hoy amanecí gris, melancólica, victima de una condena deseada, en palabras de Mäbu "de años y de preferencias", y, ahora, en el día más largo del año, cuando aún no se ha puesto el sol, me sorprendo a mi misma naciendo de nuevo de la esperanza...Mi vida, que ayer era rutinaria, monótona, llena de apuntes, leyes y temas, hoy se ha transformado en una mariposa de bellos colores,llena, otra vez, de su bendita mirada...

Quizás todo sea nada. Y quizás mañana amanezca de nuevo entre mis apuntes y mis libros, y todo ésto que ha sucedido esta tarde no sea más que un bonito recuerdo, el recuerdo de un sueño. Pero hoy es mío, y sea como fuere, y de algún extraño modo, he vuelto a creer. A creer y a recordar. Y no hay mejor día que el más largo y mágico del año para volver a creer...

"Non siamo noi a trovare la verità, è la verìtà a trovare noi. Dobbiamo solo prepararci."

Feliz Litha, mejor verano, y que la Diosa bendiga vuestros corazones , y, en especial, esta noche, que llene de luz sus sueños y permita que le regale esta canción, que, como él, ya forma parte de mí... Que así sea...

Una flor...

2011-06-17T21:43:00.002+01:00

No te rías. Es verdad. Soy una flor...Si, soy frágil, vulnerable y efímera, aunque dentro de mí albergue el verdadero secreto de la vida... ¿Sabes? Si me caigo, puedo romperme en mil pedazos, si me aprietas demasiado fuerte entre tus manos, me deshago, y sin embargo si no me tocas...me muero de frio...

¿Ves? Soy una flor; tan viva y tan muerta al mismo tiempo; de colores intensos y perfume tan dulce...y al momento pudriéndome en el suelo... Estoy llena de luz y albergo la muerte dentro de mí...

¿Ahora me crees? Soy una flor, sólo una flor más.Y en primavera...Y supongo que no podemos escondernos eternamente de la primavera, porque llega y lo arrasa todo con su luz, con sus bonitos colores, con su vida...Aunque estemos muertos, no podemos escondernos de la primavera, porque ella trae consigo el secreto del renacimiento, y de las promesas que nos harán volver, volver del suelo al aire, y del aire a quien sabe donde, para volver a nacer...y volver entonces a ser esa flor, frágil, vulnerable y efímera, que acoge en su seno a la vida misma y a la misma muerte...Así soy...¿Lo ves? Soy una flor...

¡¡Gracias!!

2011-06-01T20:15:00.002+01:00

Bien... un año más cumplo un año más. Y sólo quiero dar las gracias desde aqui a todos los que hoy os habeis acordado.

Es cierto que ha habido alguna felicitación que no esperaba y algunas que no se si esperaba ya o no. De todos modos...GRACIAS. Año tras año este es un gran dia, y lo es por vosotros. Os quiero.

Walk On The Ocean...

2011-05-28T12:22:00.009+01:00

"Somebody told me

hat this is the place

where everything's better,
and everything's safe."

Ayer, conversación intensa con Isolda a partir de un recuerdo. Y otra vez la eterna pregunta: si hubiésemos, en un momento insignificante en apariencia, tomado otra decisión, cogido otro camino…¿cuanto no hubiera cambiado nuestra vida? ¿Cómo decir si en lugar de no, o ir a la derecha en lugar de a la izquierda, podría haber hecho que hoy nos encontrásemos en un punto totalmente diferente de nuestra existencia?

Ella me recordaba una serie de televisión, en la que el protagonista tiene el don de poder viajar al pasado, y como todo lo que allí cambia repercute en su presente y en su futuro, dibujando un panorama totalmente distinto para él y para los demás.

Quizás sea así, quizás no se nos permite regresar al pasado porque esto es lo que tiene que ser ahora, y correríamos el riesgo de modificar conductas, de tomar decisiones diferentes que quien sabe como podrían afectar a nuestras vidas…

Es complicado y asusta tomar conciencia de la importancia de tus decisiones. De tus pequeñas decisiones. Sobre todo para aquellos que creemos en el destino, se hace difícil ser consciente de la necesidad de acertar cuando depende de ti dibujar un camino, al menos en apariencia. Aunque quizás sólo sea una ilusión, y todo esté ya escrito, no conocemos lo que sucederá en el futuro, así que, aparentemente es nuestra responsabilidad elegir el camino correcto, o al menos, el que creemos que es el correcto.

Esa sensación da vértigo. Es como si toda tu ligereza desapareciera y tomaras conciencia de tu propio peso. Hace un par de días que convivo con esa sensación. En poco tiempo, tendré que tomar una decisión que podría cambiar totalmente el resto de mi vida a medio plazo. O no. Pero existe esa posibilidad.

Existe la posibilidad de que mi vida sea totalmente diferente según lo que escriba en un papel…y me siento como si caminara por el océano, sin saber con que olas me enfrentaré, si podré salvarlas, o que barcos me auxiliarán en mi travesía. Se que es exagerado, pero siento como si todo empezara a girar de nuevo a raíz de ese momento. Y me seducen las cosas nuevas, y los retos y los futuros por construir, pero me asusta, porque mi presente es aburrido, quizás, pero sereno y seguro, y no encuentro otro lugar donde todo sea más seguro ahora.

El océano no es seguro. Mi pequeña charca de nenúfares si lo es. Limitada, limitadora, pequeña, aburrida en ocasiones y totalmente explorada. Pero segura. El océano es inmenso, lleno de nuevos desafíos, retos y aventuras. Desconocido. Lleno de oportunidades para conocer, aprender y acercarte a otras realidades. Pero no es seguro. Y no queda más remedio que aprender a caminar entre las aguas…Y confiar…

"Ágora" o un canto a la esperanza

2011-05-19T12:21:00.008+01:00

Después de ver “Ágora”, de Alejandro Amenábar, por segunda vez, se me ha instalado de nuevo en la mente una idea bastante recurrente en mi travesía: como la falta de tolerancia y respeto de unos pocos (los de casi siempre) basta para impedirnos al resto vivir en armonía. Como en nombre de algún dios que quizás ni siquiera conozcan, se creen con la fuerza y la autoridad legítimas para destruir en lugar de crear, para fomentar el odio en lugar del amor.

En la película, el fanatismo de los cristianos (hoy llamados Iglesia Católica) es suficiente para destruir no sólo siglos de conocimiento y sabiduría, sino, y más importante aún, la posibilidad del ser humano de vivir en paz y armonía, como iguales, como hermanos, independientemente de los dioses a quienes dirijas tus oraciones.
A veces pienso que si Jesús, para mí un personaje histórico excepcional, ejemplo de concordia y comprensión, que compartió su vida con paganos, judíos,…personas de toda creencia y condición, volviera a la tierra, le aterraría ver las cosas que en su nombre se han hecho a lo largo de la historia, no para proteger su legado (lo que sería igualmente ilícito), sino sólo para proteger el poder del imperio más grande jamás construido sobre una mentira.

Si él paseara por una ciudad cualquiera, en una tarde cualquiera, le daría escalofríos el ver como sus enseñanzas se han convertido en un discurso preocupado solamente de amedrentar a los que osan levantar la voz en nombre de la sabiduría y de la tradición, cualquiera que sea.

¿Acaso estaría Jesús agradecido a los que borraron de la historia a tantas mujeres, y sobre todo, a la que él eligió como compañera y depositaria de su herencia, haciéndola pasar de sacerdotisa a prostituta? ¿Acaso le gustaría ver como tantas personas han sido condenadas a muerte sólo por pensar y creer diferente, por proteger el legado que sus antepasados le regalaron? ¿Acaso le agradaría ver como las reuniones de sus mal llamados ministros se han convertido en asambleas de ricos y poderosos sólo al servicio de su propio ego?
Francamente creo que no. No le gustaría ver como durante siglos y siglos se ha asesinado a esas personas diferentes con las que él quiso enseñarnos a convivir en armonía. No le gustaría ver como su supuesta iglesia, cuando se queda sin argumentos para discutir, califica a los que creen y piensan diferente, esos de quien han cogido sin permiso su calendario y sus ritos, de satanistas y brujos negros. No le gustaría ver como esa guerra santa que hoy tanto nos asusta del Islam, ha sido practicada durante años y años por esos a quien él quiso llamar hermanos.

Me agrada darme cuenta de que hoy no tengo que callarme por miedo a pensar diferente y acabar en la hoguera o en una cárcel de la “santa” inquisición, sino que hasta puedo alzar la voz por todos aquellos que no pudieron, y decirle a aquellos que se creen en poder de la única verdad que, desde mi manera de ver y creer, les respeto y soy capaz de convivir con ellos en armonía.

Me agrada decir que he elegido ser quien quiero ser y creer aquello en lo que quiero creer, porque el manto negro de la ideología del miedo no hace ya mella en los espíritus libres.

Así que, hoy me atrevo a cantar, con el sonido del viento como única compañía que aún estamos a tiempo de recuperar la esperanza, de aprender a ser un poco más tolerantes, sobre todo con aquello que desconocemos y que por ello, nos provoca tanto miedo. Me gustaría invitar desde aquí a conocer antes de juzgar, a acercarse a las creencias con respeto y con la mente y el corazón abiertos de par en par.

Lo sé, soy una soñadora. Más que eso, una utópica sin remedio, pero creo que aún es posible restaurar la esperanza…para todos.

Que los dioses, los de cada uno, los de todos, permitan que así sea.

Lecciones...

2011-04-22T23:02:00.004+01:00

Semana de lecciones la anterior, creo. Una criatura mágica, alguien a quien admiro por su fortaleza de espíritu pese a su juventud, por su luz pese a las sombras, mi ninfa del Lethes, me enseñó, y probablemente sin saberlo que, con fe, confianza y perseverancia todos los sueños, absolutamente todos, se pueden llegar a tocar con la punta de los dedos. Ella está ya cumpliendo el suyo y me alegro sinceramente, de corazón, porque se lo merece. Se lo merece por las dificultades que le ha supuesto llegar hasta este momento, por el largo camino que ha recorrido y la ha puesto frente a frente con lo que siempre quiso conseguir y por las ganas con las que afronta cada nuevo desafío.

También la semana pasada, mi padre me regaló una frase en un sueño muy intenso. Soñé que estaba a punto de llegar un poderoso huracán y yo tenía mucho miedo. Tanto miedo que apenas era capaz de caminar. Él llegaba a recogerme en su coche, tremendamente tranquilo mientras yo estaba tremendamente asustada. Yo empezaba a hablar rápidamente, casi sin lógica, como lo hago siempre que estoy muy nerviosa y le decía que como podía estar tan tranquilo, cuando se acercaba el mayor huracán de todos los tiempos.

Recuerdo que me sonrió y me dijo: “ No hay por qué tener miedo. Tú sólo aprovecha la fuerza del viento.”

Cuando desperté recordé que a veces aquello que puede destruirte es también aquello que puede impulsarte hacia delante, aquello que puede hacerte libre. La única diferencia es como lo quieras utilizar…

There is a light that never goes out...

2011-04-01T20:30:00.005+01:00

Irremediablemente, todos se van. Todos, tarde o temprano ,se van y te dejan sola, te abandonan. Hacemos el viaje, ese que quizás sea nuestro verdadero destino, sin mas compañía que nosotros mismos, y eso, cuando nos tenemos.

Suena triste, ¿verdad?, desesperanzador. Pero tengo la sensación de que es la verdad más grande que he escrito nunca. Quizás vivamos buenos momentos en compañía de los demás, pero sólo son ilusiones. Ilusiones vagas y con apariencia fantasmal que se diluyen con el primer café de la mañana, o cuando llegas a casa, y cierras la puerta tras de tí... Y no hay ninguna luz encendida...

Me entristece la idea de que las luces no estén encendidas. No me gusta sentirme así, sola y estúpida por no haberme dado cuenta antes de esta gran verdad. Quizás esté tomando conciencia de la muerte, ese ángel negro que vive tan dentro de nosotros, y que es la prueba más fehaciente que encuentro de la soledad, del desamparo...

Es el temor más profundo del ser humano: la muerte, la nuestra, la de las personas a las que queremos, y por ello, por escapar de ese gran miedo que nos atenaza la garganta, buscamos manos a las que aferrarnos, miradas en las que perdernos, palabras para consolarlos y alejarnos de la única verdad: estamos solos. Nadie va a salvarnos si no lo hacemos nosotros mismos.

Es extraño que justo ahora que tomo conciencia de la importancia de la gente que está conmigo, sienta, a la vez, esta sensación tan absurda de soledad. Paradójico, incongruente y dual, como yo misma, como la vida...

Hay una canción de The Smiths que fue un himno en mi vida y que hoy he recuperado: "There's a light that never goes out". Espero que, en algún lugar, haya una luz encendida, algún día de estos, para mí...

Las ciudades por la autopista...

2011-03-28T20:38:00.003+01:00

La mayor parte de nuestra vida es una serie de imágenes. La vida pasa por delante como las ciudades por la autopista. Pero algunas veces, se detiene un momento, y algo acontece. Y nosotros sabemos que ese instante es más que una imagen. Sabemos que ese momento, y todas las partes de él, vivirán para siempre…

Hace exactamente un año hubo un instante que fue más que una imagen. Hace exactamente 365 días me despedía de todo lo mío, de mi familia, de mis amigos, de mi vida, rumbo a una aventura, a lo desconocido, porque sí, hace exactamente un año yo y mi maleta estábamos a punto de subirnos a un avión persiguiendo un sueño, el sueño más grande que me he atrevido a soñar nunca.

Recuerdo que tenía miedo, mucho miedo, y un nudo en el estómago que apenas me dejaba respirar. La última noche en casa no fui capaz de dormir, tenía ansiedad, estaba terriblemente asustada y apenas podía vislumbrar nada delante de mis ojos. Pero por encima de todo eso estaba la ilusión y la fuerza que te da saber que estás haciendo lo que tu corazón te pide. Ni lo que debes hacer, ni lo que puedes hacer, sólo lo que sabes hacer: escuchar a tu corazón y salir corriendo rumbo a la dirección que él te indica.

Es cierto que las cosas no salieron como yo quería, lo que no quiere decir que haya sido malo, sólo ha sido como tenía que ser. Aunque a veces la vida tenga un punto de vista diferente al tuyo, siempre sabe qué es lo mejor para ti. Creía eso antes de irme y sigo creyéndolo tras mi regreso.

La única verdad es que estoy de vuelta: que vuelvo a estar en el salón de mi casa del Atlántico y que ahora miro hacia otro futuro, hacia otros proyectos con nombres y direcciones diferentes. Y aunque últimamente mi frase de cabecera es esa que dice que en la vida antes o después todos se van, me acabo de dar cuenta de que hay un puñado de seres mágicos que, pese a todo, pese a mis idas y venidas (y no sólo en avión), pese a que me paso más tiempo buscando que encontrando, siguen estando a mi lado. A ellos quiero darles las gracias esta noche con toda la fuerza de mi corazón, y agradecer, una vez más, a la Vida, el haberlos encontrado en mi camino.

Os quiero.

Un sueño...

2011-03-27T22:38:00.002+01:00

Esta noche he tenido un sueño que me ha dejado inquieta. He soñado con alguien que fue muy importante en mi vida, un guerrero que hace mucho tiempo que ya no está, pero al que no puedo dejar de agradecer tantas cosas… No voy a escribir su nombre, porque tengo la extraña intuición de que de vez en cuando se pasa por este lugar, para saber que ha sido de aquella meiga que intentó regalarle un nombre mágico. No voy a escribir su nombre porque no importa, porque en la vida es siempre más importante el mensaje que el mensajero y lo que él trajo a mi vida fue realmente importante. Me enseñó que yo sabía amar, hizo posible que por primera vez en mucho tiempo yo me mostrara al mundo tal como soy, sin importarme lo que pudiera parecer, lo que se pudiera opinar, pero sobre todo, hizo posible que mostrara al mundo mi corazón, vulnerable, aún a riesgo de que pudiera salir herida. Recuerdo una frase “Asi soy, frágil, vulnerable, y te entrego así mi corazón, aún a sabiendas de que puedes destruirlo. Pero creo. Creo en ti, pero sobre todo creo en la fuerza de ese frágil corazón”. Una frase que escribí en una carta que nunca entregué, aunque viviera en mi bolso meses y meses….Eran otros tiempos. Los sueños tenían fuerza pero yo no tenía fuerza para soñar…

Esta noche he soñado que él estaba triste, anciano, que su mirada apenas tenía luz, que pese a todo, aún no había encontrado su camino, y, lo peor, que yo me negaba a ayudarlo, que decía “yo no voy a salvarlo”, después alguien me entregaba una llave y…y lo demás no importa.

El sueño me entristeció. No por él como lo que fue o lo que pudo haber sido, sino por lo que es ahora. Me puso triste pensar que dos almas tan próximas no hayan sido capaces, por encima de pequeñas cosas, de seguir siendo amigos, de seguir estando uno en los momentos importantes del otro y compartir tantas cosas… Me encantaría tenerlo como amigo. Me encantaría poder hablarle de lo que me pasa, de las locuras que he hecho en mi pasado reciente, de cómo vuelvo a encontrarme a mí misma…Me encantaría escucharlo, saber cómo se siente, que anhela de la vida, descubrirlo ahora que es una persona distinta… Lo he intentado, pero no ha podido ser. No se por qué, pero no importa, respeto sus decisiones, sus tiempos y le deseo lo mejor del mundo. En esta vida y en las siguientes. Mucha luz a su corazón esta noche.

Go gcumhdaí is dtreoraí déithe thú.

Quisiera escribir sobre tantas cosas...

2011-03-14T23:24:00.004Z

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas encuentro tiempo…
y mientras, me hallo a mi misma en el centro de mi pecho,
tan cálida y certera como esa sensación que late tan dentro,
más alas y menos cadenas, menos duelo y más viento…

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas encuentro excusas para no hacerlo
quizás la luna me retuvo en sus cuernos y me meció regalándome dulces sueños
sueños cargados de cardamomo, raíz de caricias, lavanda y romero,
quizás desperté tarde y entonces, entonces ya no había tiempo…

Quisiera escribir sobre tantas cosas… y apenas encuentro palabras
palabras que curan, palabras que saben, palabras que aman,
y tú, tú con la mano extendida, y yo, que tanto la rechazaba
ahora te reconozco y te llamo, a ti ,mi errada hermana.

Quisiera escribir sobre tantas cosas, y apenas encuentro razón
y tú, mi luna nueva , siempre esperando, dando la espalda al sol,
silenciosa, ausente, despojada de todo rastro de temor,
más salvaje y menos sabia, más ella y menos yo.

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas encuentro consuelo
consuelo al vacio que llenaba las noches de ausencia y tiempo,
consuelo al dolor del mundo que se hace más y más intenso,
y al mirar atrás y verte en mi espalda, ya no siento miedo.

Quisiera escribir sobre tantas cosas…y apenas se por qué tengo que hacerlo
pero ella llega fuerte y rompe el muro que he construido a la entrada de este puerto,
y ella es fuerte y contra ella no caben excusas, palabras, consuelos o falta de tiempo,
ella llega y entonces nada tiene sentido, porque todo…todo es viento…

La imagen es de Manuel Daniel Rivera "La sombra autónoma".

Se sbaglio è lo stesso...

2011-03-04T22:39:00.002Z

Mi último descubrimiento musical: Nina Zilli, un buen regalo para un viernes.
Me voy a dormir...mañana me toca hacer de asistenta de amazona ;-), compartiré unas horas de hipoterapia con Ada, el ángel que me ha enseñado con sólo 5 años, el truco para ser feliz: disfrutar de cada pequeño momento, y estar dispuesta siempre a abrazar y ser abrazada. Y si te equivocas...da igual, no importa...
Muacss!!

Lo que yo decida ser...

2011-02-18T19:02:00.008Z

"Algún día en cualquier parte, en cualquier lugar,

indefectiblemente te encontrarás a tí mismo,

y ésa, sólo ésa, puede ser la más feliz

o la más amarga de tus horas"

Pablo Neruda

Hace un tiempo llegó a mis manos un pequeño libro con una enorme mariposa en la portada. Se trata de "El laberinto de la felicidad" de Alex Rovira y Francesc Miralles. Para mí no ha sido un libro de esos que han marcado una época, pero es cierto que si te llega en el momento adecuado puedes extraer unas cuantas enseñanzas, o mejor dicho, recordatorios de él.

Cuenta la historia de Ariadna, una mujer de 33 años (un número mágico, eh?) que en un determinado momento de su vida se encuentra totalmente perdida. Este cuento surrealista, onírico, nos va mostrando como la protagonista se va encontrando poco a poco a sí misma a través de frases lapidarias, de esas que tanto me gustan, y como se da cuenta, al final de la historia, de que aquello tan malo que le había pasado era lo mejor que le podría haber sucedido nunca, porque quien no ha estado perdido un día, jamás puede encontrarse.

Os dejo algunas frases de las que más me han llegado, con algún que otro comentario de mi cosecha:

"Suele suceder que, aunque no te lo esperes ni te lo propongas, los senderos acaban llevando a alguna parte" (y si no, que importa...lo mejor está por el camino)

"Eso es lo bueno del amor. Da igual donde lo des, porque te será devuelto en todas partes"( me suena esta idea...precepto wiccano: todo lo que haces vuelve a ti multiplicado por tres)

"La mayoría de los obstáculos que nos encontramos en nuestro camino a la felicidad son imaginarios. Los creamos nosotros, es decir, son nuestros miedos." (y los pocos reales que hay, nos suelen impulsar hacia adelante)

"Por muy pequeña que sea tu ventana el cielo sigue siendo igual de grande" (prefiero cambiar "grande" por azul, es una cuestión personal)

"¿ Un perro ciego? No te preocupes. Sabe oler los caminos que tienen corazón. Sabe ver lo esencial.Precisamente por eso es feliz y puede guiar a los demás" (me encantaría encontrarme, o mejor aún, ser, un perro ciego;-)

"El miedo es el medio de encontrar lo que necesitas, porque te permite conocer lo que andas buscando" (siempre hay un sueño debajo de la manta del miedo)

Y para terminar, la que para mí es la mejor de todas:

"Tú eres tu propio camino. Si te eres fiel, allí donde éstes te encontrarás siempre"

"Don't Wait"

2011-02-13T23:00:00.002Z

Acabo de intentarlo. Por primera vez desde hace mucho, mucho tiempo he intentado volver a “Cuando llegue la hora” y ¡¡¡tachan!!! He conseguido leer casi un capítulo entero antes de empezar a llorar, ¡que record!

Vale que hoy estoy extrañamente sensible, será cosa de la lluvia, o del viento que hace que el mar rompa de nuevo con fuerza contra los acantilados, contra esos enormes y altísimos acantilados que he construido a la entrada del faro. Será que el pasado se me colado de nuevo por debajo de la puerta esta vez en forma de una vieja serie recuperada gracias a la magia de la red, que me recuerda muchos momentos mágicos, sueños imposibles donde todo parecía más fácil.

Pero me quedo con lo positivo: he abierto la carpeta, y he leído casi todo el 37, el de la habitación azul, y el extraño sueño de la mujer que le pide a la protagonista que tenga el valor de gritar lo que quiere. Ese donde desaparecen las ganas de llorar y el agujero en el centro del pecho. Ese donde alguien quiere confesar que algún día deseó ser un pez, para no tener memoria, para ser capaz de olvidar…

Si en aquella habitación azul sonara alguna canción, quizás fuera esta joyita de Dashboard Confessional, o no, quien sabe...pero hoy suena en la mía.

Go deo...

2011-02-02T13:08:00.003Z

Me perdí en un sueño,
divagué entre instantes de color verde y plata,
me extravié por senderos demasiado angostos
que hoy me devuelven menos sabia.

Cometí errores en nombre de un amor errado
perdiendo la elocuencia, la voz de la premonición
los dones que me fueron arrebatados
huí de la Isla en busca de un inexistente sol.

Me perdí a mi misma en la niebla
en esa que un día yo también pude levantar,
fui todo aquello que no era, y ahora,
en qué puerto puedo recalar.

Se borró casi la media luna de mi frente
pocos me pueden ahora reconocer
pero regreso en una barca de madera de roble
más humilde y gritando la misma fe.

Acógeme de nuevo entre tus brazos
perdona los errores que haya podido cometer,
renovaré votos y promesas una a una,
aparta de mis ojos el velo que no me dejaba ver.

Devuélveme a aquella que fui un día
devuélveme la elocuencia, el don de la premonición
que el fuego dibuje de nuevo la luna azul en mi frente
que el viento vuelva a cantarme canciones de amor.

Que pueda de nuevo leer en el agua
augurios que hablen de un tiempo mejor,
que de nuevo me sienta bendecida por la tierra
una nueva vida, una nueva canción.

Que la luna guarde esta noche aquel sueño
y lo esconda bien escondido en un cajón
quiero volver a ser antes de todo, antes de ser,
esta noche cruzo el lago, regreso a Avalon.

Buen Imbolc, Beannacht oraibh.

Mi refugio...

2011-01-17T20:36:00.002Z

- “¿Has querido a alguien de verdad?"
- “Sí, a alguien que no existe.”

Son frases rescatadas de la película “Mi refugio” que alguien me recomendó hace ya tiempo y que he conseguido ver a trozos entre artículo y artículo. Una película sencilla, casi minimalista, que nos acerca como ninguna a la soledad de personajes al límite y que nos enseña como la vida puede sorprenderte por la espalda de principio a fin. Una película poética donde las imágenes tienen más fuerza que las palabras y donde la verdadera protagonista es, únicamente, la espera. La espera que hace que nos refugiemos en una burbuja donde nos sentimos seguros, hasta que por un golpe de casualidad, se rompe con el alfiler del amor, de la muerte, de la tristeza que supone darse cuenta de que, aún en ese refugio donde nada puede pasarte, sigues estando sola.

“Mi refugio” es una película “subjetiva”, donde es necesario imaginar, suponer, ver más allá de la imagen para entender sensaciones, sentimientos y momentos que todos hemos vivido alguna vez. Esos momentos duros, donde la vida, antes de ofrecerte una sola gota de felicidad, te hunde en la más profunda de las amarguras y en el peor de los pesimismos.

Aún así, al final, la vida, dura sí, pero vida al fin y al cabo, te muestra toda su grandeza en algo muy pequeñito…Os la recomiendo.

Crony y la Poesía...

2011-01-07T20:46:00.004Z

Hace un tiempo, en una noche como hoy, hubiera escrito un poema. Un poema que hablaría de una sacerdotisa celta que, traicionando principios y votos, se entregaba al invasor llegado de los mares más allá de Britannia. Hace un tiempo la Poesía se hubiera convertido en una especie de baño de agua tibia con olor a vainilla y canela, donde todos los sentimientos que ahora me ahogan se diluirían despacio, y desaparecerían al quitar el tapón de la bañera.

Hoy la Poesía no está conmigo…huyó hacia la línea del horizonte una noche de invernía y luna llena y me dejó sola, apoyada en una pared y detenida en mi propio tiempo. Desde ese momento no he vuelto a saber de ella. Decidí salir a buscarla entre mis tormentas interiores, de noche, levantando la almohada para ver si se escondía ahí abajo. Salí al bosque, pregunté a las hadas, a los duendes, a los elfos…pero nadie sabía absolutamente nada de la Poesía.

Busqué en mis bolsillos por si acaso hubiera dejado una dirección errada, un lugar donde buscarla, una miguita de pan que me marcase el camino…pero no encontré nada…

Había perdido toda esperanza, pero en la biblioteca del faro, hoy, me he encontrado con Crony, un duende que suele vivir en las casas de los seres “medio humanos”. Parece ser que tiene una especial predilección por las casas de los escritores, y le encanta pasearse silbando entre los apuntes amontonados en el escritorio. No es duende de muchas palabras, pero me he atrevido a preguntarle:

- “Crony, viejo amigo, ¿sabes dónde está la poesía?"

Y él, con su sonrisa irónica, observándome con curiosidad y mientras intentaba desordenar mis apuntes, sólo me ha dicho:

- “Que tu pensamiento sea claro y consciente en la búsqueda de las palabras que vayas a utilizar porque éstas son una manifestación de la energía del pensamiento; son las portadoras a través de las cuales se materializa el pensamiento.
Y esa energía será mucho más poderosa cuanto más fuerte sea la intención con la que te concentres.
Que tu voluntad pueda llegar al corazón, con el fin de que aquello que digas no brote de forma impetuosa al igual que un río cargado con las emociones, la rabia y la impulsividad de los sentimientos ordinarios. Que tus palabras se asemejen en lo posible a un abrazo del alma y que puedan aportar el Amor y la Verdad que hay en el corazón”

Crony se descolgó del escritorio y desapareció entre papeles de colores mientras yo descubría que no seré capaz de encontrar a la Poesía hasta que me atreva a enviar en su búsqueda al Amor y a la Verdad que se esconden, amedrentados, en el fondo de mi corazón…

Las palabras de Crony en "Tuatha na Sidhe: los 55 dones del mundo de luz" de Tiziana Mattera

Año nuevo...

2011-01-03T13:37:00.002Z

Bienvenido, 2011, a mi vida. Te abro de par en par las puertas de mi reducto imaginario. Te doy las gracias por haber llegado a tiempo, a mi tiempo, y te emplazo a un encuentro dentro de casi 365 dias. Un encuentro para ver y para ser...

A ti, 2010 te doy las gracias por haberme regalado momentos mágicos que ahora guardo en mi corazón. Te doy las gracias por ofrecerme la posibilidad de vivir un sueño, por hacerme entender con tanto amor que las cosas no siempre cambian del modo en que deseas. Te doy las gracias por cada uno de los paseos hacia Beccaria, por los sueños compartidos en la Santa Croce, por las largas conversaciones en Fra Angellico, por las personas mágicas que siguen en mi vida, por aquellas que llegaron y también por las que tienen que irse. Te doy las gracias por cada uno de los recuerdos que están, ya irremediablemente, unidos a ti: por las lágrimas de una despedida que no fue como las demás. Por un fin de semana inolvidable. Por poder conocer Cinque Terre y compartir así, otro sueño cumplido. Por poder caminar la ciudad dorada con mi ninfa del Lethes, por ver a España ganar un mundial desde la Piazza Ghiberti mientras yo perdía toda esperanza…

Te doy las gracias por el regreso, por poder abrazar de nuevo a mi madre, a mi familia, a los pocos amigos que se quedaron aquí. Por poder disfrutar de nuevo de la sonrisa de Ada y de sus “caricias de oso”.

Te doy las gracias por mostrarme que hay un camino que se abre ante mí y que esta vez se pinta de mil y un colores, no sólo de verde.

Y sobre todo te doy gracias por ser ya, de alguna manera, parte de mí y por traerme de vuelta a que fui antes de ser, antes de él, antes de todo.

A los demás, como siempre, feliz 2011. Luz a vuestros corazones.

La Torre...

2010-12-08T13:12:00.004Z

Sí, lo sé. Tengo demasiado abandonado este espacio. Mea culpa. Bueno, mía y de las leyes, libros, apuntes y esquemas que copan mi escritorio y mi mente. Y así, entre contencioso-administrativo y procedimiento civil me he plantado casi en navidad sin subir ni una sola vez a lo alto de esta atalaya. Así que, mi primer propósito de año nuevo será pasearme más a menudo por el faro. Prometido.

A lo que vamos: Ayer Isolda me habló de una canción de Elisa “Qualcosa che non c’è” que resume a pies juntillas lo que ha sido mi vida en estos últimos casi cuatro años. Habla de todas esas veces que, por mirar demasiado lejos, por querer alcanzar la línea del horizonte, te pierdes una bella puesta de sol, o olvidas disfrutar de las pequeñas cosas que te va dando la vida.

Ahí está el cambio enorme que ha llegado a mí este año y que ha modificado totalmente mi mundo. Sabía intuitivamente que el 2010 iba a ser un año importante, lleno de cambios, en el que habría un antes y un después. Y, aunque queda todavía tiempo para hacer balance del año que se nos escapa, puedo decir que los cambios han llegado derribando mi mundo, pero, como la carta de la Torre en el tarot, anunciando que la destrucción viene dada por grandes motivos que marcarán nuestro camino y que sólo es el germen de un nuevo nacimiento, de una nueva vida. Sólo quedan en pie los cimientos de mi castillo y es desde ahí desde donde debo construir. Los cambios llegaron de un modo totalmente diferente al que yo pensaba, y en lugar de abrazar y acercar distancias, la cuerda que me mantenía atada al pasado se rompió del todo, y ahora, aún en proceso de reconstrucción, vuelvo a sentirme libre, más viva y más yo de lo que podía recordar.

Ahora trato de disfrutar de los pequeños momentos: una buena conversación delante de un café, una sonrisa, un gesto, un amanecer, una tarde de lluvia pegando la nariz a los cristales, un momento para mí misma, un té humeante entre tema y tema…y aunque a veces la nostalgia se me cuela entre el jersey y la piel, y es un hueso duro de roer, estoy aprendiendo a mantenerla a raya. Como dice Sabina “ No hay nostalgia peor que la de añorar lo que nunca jamás sucedió”

Ars Magica...

2010-10-25T20:26:00.003+01:00

"Su amor está en cada uno de los resquicios de su creación. En las flores, la tierra, el agua, el prójimo...¿Sabes lo bueno de este tipo de amor?- Iñigo lo miraba expectante-. Lo bueno es que vive en tu mente, alimentando con tus propios deseos y la persona se convierte en un ser idílico, inmaculado, que no tiene defectos, y así vivirá por siempre hasta que el mundo deje de girar o tú dejes de respirar. Querido Iñigo, cada ser humano necesita su propio ángel azul para seguir resistiendo.-Iñigo creyó ver un deje de tristeza en el rostro del inquisidor-. Sigue pensando en la existencia de un ángel que te acompaña, que te proteje, así no estarás tan sólo. El ser humano está tan sólo..."

Nerea Riesco "Ars Magica"

Mi ángel es verde.

Emozioni...

2010-10-20T19:08:00.002+01:00

"Despiertame si no me engañas,

si nunca te has manchado el corazón.

Despiertame si te hago falta,

si me haces falta te despierto yo"

El Pescao "La luz oscura del mar"

Tengo un pellizco de melancolía en la boca del estómago…quizás sea la consecuencia del exceso de emociones en estos últimos días…sensaciones que creía olvidadas, abrazos intensos en los que se esconde toda una vida, lágrimas que borran el rastro del dolor…y otra vez la certeza de que la vida es al cincuenta por ciento luz y sombra, y que para poder apreciar la luz es necesario conocer y reconocer la oscuridad. Y así, si no hubiera regresado, no hubiera podido abrazar de nuevo a Jotsna y compartir con ella y con Isolda un paseo por un Santiago de piedra y magia, o el “Clavelitos” de la tuna bajo una luna casi llena que esta vez no estaba en Firenze. Si no hubiera regresado, no podría haber vivido con Conchi un día inolvidable, lleno de momentos mágicos que guardaré para siempre en mi cajita de recuerdos.

Si no me hubiese empezado a vaciar, a dejar salir todo el verde, mi espíritu no podría llenarse de todos los azules y turquesas del mar, de toda la magia, de todo aquello que aún queda por vivir. Me he vuelto a reconocer en una mirada, en palabras que no tienen sentido alguno más allá de mí misma. Me he mirado al espejo y he vuelto a vislumbrar un contorno familiar.

Quizás haya perdido un algo de fe…quizás ya no espere apenas nada de nada, ni nada de nadie, quizás en parte haya dejado de creer…pero hay palabras y momentos que siempre resonarán en mi alma como la promesa de un tiempo en el que aún está permitido soñar…

Galletas...

2010-10-06T17:38:00.002+01:00

Dice Murakami en "Tokio blues" que "la vida es como una caja de galletas. En una caja de galletas hay muchas clases distintas de galletas. Algunas te gustan y otras no. Al principio te comes las que te gustan, y al final sólo quedan las que no te gustan. Pues yo, cuando lo estoy pasando mal, siempre pienso: "Tengo que acabar con esto cuanto antes y ya vendrán tiempos mejores." Porque la vida es como una caja de galletas"

Por suerte, pertenezco a ese extraño grupo de personas que se comen primero las galletas "no tan ricas" y dejan para el final las mejores, para poder disfrutar y saborearlas con más calma...siempre he pensado que lo bueno se hace esperar...

Corazones mecánicos...

2010-09-22T13:18:00.006+01:00

"Si tienes miedo de hacerte daño, aumentas las probabilidades de que esto mismo suceda. Fíjate en los funambulistas, ¿crees que piensan en que tal vez caerán cuando caminan cuidadosamente por la cuerda? No, ellos aceptan el riesgo y disfrutan del placer que les proporciona desafiar el peligro. Si te pasas la vida procurando no romperte nada, te aburrirás terriblemente"

Mathias Malzieu "La mecánica del corazón"

Pensé que las palabras habían perdido su capacidad para emocionarme, hasta que descubrí un comentario de W, (por cierto, se te echa muucho de menos) en un viejo post y cerré, casi a la vez, "La mecánica del corazón" de Mathias Malzieu.

Quizás la emoción volvió porque W. y Malzieu hablan de lo mismo: de cómo un sueño se cuela por cada uno de los engranajes de tu alma, hasta que él y tu corazón son sólo uno. Pero, como le ocurre a Jack, el protagonista del libro, hay sueños demasiado grandes, o demasiado "im-posibles", que van creciendo cada día un poco más, alimentados con tu amor y tu fuerza, hasta que ocupan del todo el espacio de tu viejo corazón haciendo desaparecer cada uno de los pequeños sueños que vivian allí con anterioridad. Y asi, sólo te queda una cosa: quedarte huérfano de sueños y, sin sueños, es dificil que la mecánica del corazón funcione correctamente.

Se puede decir que yo he pasado por ese momento: me he sentido (o aún lo hago, no lo tengo muy claro) huérfana de sueños porque he permitido que mi más grande sueño se fuera devorando al resto. De ellos sólo quedan migajas. Y ahora toca recomponerlos, y no es fácil, porque ya casi no me reconozco en ellos. Supongo que se ha de ser un poco mago, como Melies o la doctora Madeleine, y muy paciente, como la enfermera Jehanne, para conseguir volver a encaramarse a la luna y ser capaz de soñar sin estar dormido. Quizás tenga que recoger las miguitas de mis sueños y pegarlos con todo el amor del mundo para que vuelvan a ser fuertes y bellos, y para que ocupen de nuevo cada uno el lugar que les correspondió siempre dentro de mi frágil y voluble corazón...

Una lección de vida...

2010-09-10T20:32:00.000+01:00

Encendiendo de nuevo la luz...

2010-08-11T20:44:00.004+01:00

No he abandonado el faro…en absoluto. Pero antes de escribir sobre algo hay que tener algo sobre lo que escribir… Hoy he subido de nuevo las escaleras de esta vieja atalaya, con la escoba entre las manos, no sólo para recordar cómo se volaba sino también para barrer las lágrimas, la melancolía y los malos pensamientos. He rociado rincón por rincón con gotitas de anis para ahuyentar el miedo y romero para despejar las dudas y encontrar aquello que he perdido. He dejado en cada escalón semillas de sésamo para restaurar la esperanza…

Y, al fin, he llegado arriba…a mi pequeña guarida de sombras…he deshecho la maleta y en primer lugar he sacado mi cajita de momentos mágicos, ahora más llena que nunca. La he dejado en el armario porque es hora de cerrarla y encontrar otra nueva donde comenzar a almacenar nuevos recuerdos llenos de esperanza. He sacado también las viejas alas, aquellas que me regalaron hace ya tiempo: están rotas, resquebrajadas…pero conozco un buen artesano que hace milagros y por ello he preferido no tirarlas sino airearlas…el viento del noroeste quita polvo de alas como ninguno.

Me he mirado al espejo…ahora estoy yo sola. Yo antes de nadie y antes de todo. Nadie dentro de mi y nadie a mi espalda. Algún día me miraré y el espejo me devolverá la imagen de la que yo era, la que quiero ser. Libre. Libre y plena. Virgen y vacía. Vacía para poder llenarme de nuevo un día… Pero para eso aún queda algo de tiempo…

Hoy toca de nuevo encender la luz…Lo he intentado ya muchas veces desde mi regreso y no he sido capaz. Hoy, al fin, lo he conseguido. La luz del faro brilla de nuevo en mi amado Atlántico, el mar del noroeste, y aunque queda mucho polvo por sacar y mucho, mucho que limpiar, me permitiré un descanso para ver la puesta de sol más bella del mundo…

In tanto...

2010-06-30T14:55:00.005+01:00

Hace un mes que no escribo. Un mes que no me subo al faro para deshilar madejas de sensaciones y de sinsentires. La verdad es que creo que quiero vivir tanto que apenas tengo tiempo para analizar lo que late dentro de mí. Pero en este tiempo han pasado cosas, tantas cosas... he cumplido el sueño de celebrar mi cumpleaños en la ciudad dorada, una, dos, tantas veces... y aunque han faltado abrazos, los que están conmigo aqui han hecho que fuera inolvidable... He celebrado el solsticio de verano en uno de los lugares más mágicos que mis pies han recorrido, Cinque Terre: cinco pequeños pueblos colgados de un acantilado en la Liguria...He sentido nostalgia, melancolia y he dejado que la energia del adios lo vaya impregnando todo...Me he dejado impresionar por el Duomo de Milano y he caminado Bergamo... He vivido, sí, pero no puedo evitar mirar el calendario y pensar que me espera detrás del telón... Tengo la sensación de que empieza otra función....

Las fotos son de Cinque Terre....Imperdible....

Un año más...

2010-06-01T18:33:00.002+01:00

Pues sí. Ya está aquí. Un añito más se me ha colado por el ojo de la cerradura…y este cumpleaños es diferente. Diferente porque lo vivo dentro de un sueño, diferente porque sólo me falta una pequeña cosa para decir que mi sueño se ha hecho del todo realidad…

Gracias a todos los que, de un modo u otro, me habéis traído hoy a vuestros pensamientos, gracias por las llamadas, los mensajes, los deseos colgados de árboles y las estrellas que se regalan. Gracias porque me habéis demostrado que la distancia y el tiempo sólo tienen valor para quien cree en ellos, y yo…nunca he creído.

Desde Firenze, la ciudad dorada, mil gracias por acordaros de que hace ya unos cuantos años, abrí los ojos a la vida…Os quiero…

Despedidas...

2010-05-31T18:20:00.002+01:00

No me gustan las estaciones ni los aeropuertos… Odio las despedidas…La energía del adiós se queda pegada a tu alma, te arranca parte de lo que eres…Siempre he preferido no decir adiós, fingir que no existe esa palabra, darme la vuelta y agachar la cabeza para que nadie viese mis lágrimas…

Ahora cada pequeña despedida es un poco la mía…y entonces no puedo fingir que no existen los adiós, o los hasta siempre, y no puedo esconder las lágrimas y me rompo con el conforto de un abrazo sincero…viendo a Jotsna recoger sus cosas, guardar toda su vida en cajas, no puedo evitar pensar que dentro de nada será mi vida la que espere en cajas de cartón un nuevo destino, una “nuova strada”…

La energía del adiós se ha quedado en la casa…y siento que de alguna manera ha empezado mi cuenta atrás…Todo empieza a terminarse desde el mismo instante de su comienzo…y esta aventura hace ya tiempo que comenzó…

El mar...

2010-05-28T12:54:00.004+01:00

Me falta el mar… Mi mar, el mar agreste que golpea tanto a los acantilados como a mi propio corazón…Hace unos días nos escapamos a ver el mar…Pero ese no era mi mar…su melodía no sonaba a cornamusa, violín y arpa celta, no evocaba lubres ni noches mágicas de hogueras. Hoy me falta mi mar…

Mañana me faltará la luna llena sobre la cúpula del Duomo…me faltará tiempo para reconstruir mi propia historia…me faltarán las calles, los lugares que ahora caminan mis pies…me faltará el sinsentido de este viaje, los por qués, los sueños que se me diluyen en cada lágrima…

Será la proximidad de un año más, la amenaza azul de la luna llena, pero por momentos la melancolía vuelve a apoderarse de mi espíritu…ayer cuando caminaba e intentaba encontrar un ápice de sentido a todo esto, a por qué la vida me ha traído hasta este momento y este lugar…

Quizás para volver a ser libre. Libre y plena. Plena únicamente por mí misma. Sin nadie más dentro de mí. Sola otra vez. Rotas las cadenas que me unen a este historia y a esta ciudad. Poder de nuevo sujetarme las alas a la espalda y volar lejos de todo…de todo lo que un día me ha dado la vida. Vaciarme. Vaciarme para poder volver a llenarme un día. Quizás de otras calles, de otras voces, de otras fronteras…

Me faltará. Mi mancherai…

Noche de hogueras...

2010-04-30T19:52:00.001+01:00

Luna llena en Beltaine. Un lujo. Sobre el cielo de Firenze. Un lujo aún mayor. Recuerdos: de noches vividas al amparo de la luna llena. De noches de hogueras y fiesta. De palabras mágicas y promesas que se pierden en el bosque. Mañana será mañana. Hoy es Beltaine. Mañana quién sabe lo que será, pero hoy celebremos la vida, los sueños por cumplir y aquellos que aún están por soñar. Mañana quizás vuelva a anochecer, quizás nuestras almas vuelvan a vagar sin alas por el mundo de las sombras, pero hoy celebremos la luz que habita en cada uno de nuestros pequeños corazones. Buen Sabbat, y que la Diosa bendiga cada uno de vuestros sueños porque sólo en cada uno de ellos seremos inmortales…

Inalterable...

2010-04-18T19:35:00.001+01:00

Es curioso como la distancia a la que te sitúas de las cosas las hace parecer grandes o pequeñas…Inversamente a lo que ocurre en la vida real, cuando emocionalmente te acercas a las cosas se empequeñecen…al contrario, lo que está lejos se vuelve grande, enormemente grande…

Alguien me dijo hace unos días que quizás la razón verdadera de mi estadía en Florencia sea darme cuenta de la fuerza que reside en mi interior. Tomar impulso quien sabe hacia dónde…

Esta tarde, en la Piazza della Repubblica, tuve una sensación muy extraña…me sentí parada, detenida en el espacio y en el tiempo, como si hace ya demasiados días una mirada más poderosa que la de la propia Medusa me hubiera convertido en piedra, en parte también de la ciudad, y así, mientras las vidas de los otros van y vienen, la mía continua allí, apoyada en la misma pared, inalterable…

Quien sabe si formo parte aún del mundo de los vivos, o si ya he pasado a pertenecer al mundo de las sombras, allí donde todo queda, allí donde nada pasa, donde todo permanece y todo es eterno..eterno mientras dura…

Traigo lluvia por si tienes sed...

2010-04-10T18:21:00.005+01:00

Tarde un tanto meláncolica en Firenze...Dejando que la poesía de Rosana se cuele por cada rendija de mi corazón... Recordando...intentando no recordar...Preguntándome si aún estaré a tiempo, si el olvido no se habrá apoderado de ese lugar donde la luna llena y el verde se hicieron eternos...Pregúntandome si aún habrá tiempo, si aún habrá merecido la pena...Si aquel mundo que nació de la nada en una esquina puede aún girar...

Yo también me he traído la lluvia...También me he traído un rayito de sol en la maleta por si el frio me hace tiritar. También descubro, en ocasiones, como mi vida aletea en el vacío sin que entienda muy bien aún el sentido de todo esto...

"Pongo el mar a orilla de tus besos

Traigo lluvia por si tienes sed

No preguntes amor.

Amor solo se

Que el mundo nacio donde yo te encontré

Solo sé que me vi

Con la vida aleteando en el vacío

Con el sol en la maleta por si el frio

Me agarraba sin saber a donde ir

Solo sé que dormi

En el nido donde duerme el universo

Con tu risa decorandome el silencio

Pido al aire que me baile para ti."

Rosana " Con el sol en la maleta"

http://www.youtube.com/watch?v=EDbJLHCyFUs

Non smettere mai...

2010-04-04T21:23:00.002+01:00

Mi primer post desde Firenze. Mis primeras lágrimas se han disuelto con las gotas de lluvia, porque sí, una vez más me la he traído pegada a los zapatos…Es extraño, pero la lluvia hace que me sienta un poco más cerca de casa. Tengo con ella una relación de amor-odio…No me gusta empaparme, pero ahora, en la cocina, tengo que reconocer que me agrada escucharla mientras escribo…

Me he dado cuenta de que Firenze ha perdido, en parte, la capacidad de impresionarme…No me entendáis mal. Tengo el privilegio de vivir un tiempo en la ciudad más bella del mundo…Es un verdadero placer y estoy enormemente agradecida a la vida. Pero me he sorprendido no mirando hacia arriba…Llevo sólo una semana y todo es ya enormemente familiar, como si nunca me hubiera ido del todo, como si simplemente regresara… Los fantasmas siguen vagando en las mismas calles, las sombras del pasado acechándome en la misma esquina…

Ayer por la noche, al volver a casa me sorprendió de nuevo su presencia por la espalda…ahora estoy aquí. La vida me ha dado la oportunidad de poder hacer realidad el sueño más grande que he soñado nunca…Y las oportunidades no pueden dejarse pasar…

Temblando...

2010-03-29T13:28:00.004+01:00

Ya lo dice la canción de Revolver “todo aquello que no tiembla no está vivo”, así que yo debo estar muy pero que muy viva, porque hace días que no dejo de temblar.

“Al final todo llega y todo pasa”, decía W. en su último post. Dentro de apenas un par de horas salgo rumbo Oporto. Allí cogeré un vuelo de sólo ida con destino Firenze…y sí, estoy temblando…Vale que estoy nerviosa por el viaje, por la caja que no llega, y por todos esos pequeños menesteres. Pero, aparte de todo eso, estoy asustada, extrañamente asustada.

Además, está la tristeza, la nostalgia, el tener que fijarme en cada minúscula cosa y quedarme con todos los detalles. Es difícil. Renunciar. Dejar atrás. Duele. Duele mucho…

Ayer por la noche, sin poder dormir, recordaba una conferencia a la que asistí de la alpinista Chus Lago cuando coronó el Everest. Ella decía que cuando tienes un sueño luchas con todas tus fuerzas para conseguirlo, hasta que un día, casi sin darte cuenta, ese sueño se convierte en realidad. Es maravilloso, porque es real, pero en cierto modo duele un poquito, porque te quedas huérfana de sueño, desaparece de tu mente y deja de alentar a tu corazón…

La próxima vez que escriba estaré en Firenze. Quizás colgada de la ventana de un piso cerca de la Santa Croce. Quizás paseando cogida de la mano de la esperanza, pero eso si, viviendo el sueño más grande que he podido soñar nunca...

A presto!

Tatuando momentos...

2010-03-20T21:28:00.005Z

Hoy he llegado a una curiosa conclusión: mis tatuajes responden a momentos arquetípicos de mi vida. Seguramente, los que no me conozcáis mucho, estaréis pensando que no tengo ni un centímetro de mi piel libre de tintas. Nada más lejos de la realidad. Me encantan los tatuajes, pero sólo tengo dos. En parte porque creo que un tatuaje no debe hacerse por estética. Para mí, debe hacerse porque represente algo muy importante para ti, un símbolo, un principio, no sé, algo inmutable…al fin y al cabo es para toda la vida…

Mi primer tatuaje es una media luna creciente que llevo en la espalda. Me lo hice al poco de comenzar con este blog. En parte por el símbolo que llevaban las sacerdotisas de Avalon en la frente; cuando eran consagradas a la Diosa, les tatuaban el símbolo azul a la altura del tercer ojo. Soy pagana, avaloniana, celta hasta la médula, así que está claro, ¿no?. Pero hay una segunda lectura: le conocí (o re-conocí) una noche de luna llena. La luna ha marcado no sólo mis ciclos, sino los momentos arquetípicos de mi vida. Cuando le conocí aprendí a reconocerme, y decidí ser aquella que siempre había querido ser. Reverencié a lo que de Ella hay dentro de mí y me tatué una media luna azul en la espalda…

Hace apenas un par de semanas me he hecho el segundo: una frase que forma parte de una plegaria en gaélico y que me recuerda que nunca morimos, sino que renacemos una y otra vez. Ahora que me voy a vivir a Florencia, necesito de nuevo recordar quién soy y de dónde provengo. Necesito recordar que, pese a llevar volcada en esta historia más de tres años, no puedo olvidar que lo que me da la vida es aquello en lo que creo, aquello que me ha hecho ser la que soy y que enarbolo como mi bandera.

Mi nuevo tatu luce ya, casi curado, en el interior de mi pie derecho. Anuncia un nuevo cambio en mi vida y, por lo tanto, un momento de esos que puede cambiar una existencia, un intermedio… Sé que no será el último. Sé que llegará otro anuncio importante a mi vida y habrá que fijarlo para siempre en algún rinconcillo de mi piel. Siempre para recordarme quien soy, quien he sido y quien estoy llamada a ser…

Comenzando a echar de menos...

2010-03-14T22:17:00.003Z

Hoy, comida con mis primos en un restaurante al lado del mar…De mi mar…del Atlántico agreste de mis melodías, del gran azul, el mar que me ha ido dando forma como a los acantilados… Un cielo azul iluminando la ría de Aldán, olor a mar, risas, conversación y la mejor compañía… Y al regresar a casa, me doy cuenta de que ya les estoy echando de menos, a ellos, mi familia, mi apoyo en momentos complicados, mi sostén en el momento más difícil de mi vida… Me costará separarme de cada uno de ellos, sé que seguiremos en contacto y que no me faltará su abrazo cada vez que regrese. Que tendré sus puertas abiertas de par en par, sus zapatos grandes, su amor incondicional esté donde esté y pase el tiempo que pase…

Es increíble cómo se puede extrañar ya sin haber cogido ni tan siquiera ese vuelo… Alguien me dijo un día que soy hija de la lluvia y que llevo la melancolía pegada a los zapatos…Sí, la morriña gallega… la morriña atlántica…una ha nacido en la tierra donde la montaña abraza al mar, donde la lluvia es poesía y se hace eterna en la piedra, donde los recuerdos se transforman en sensaciones y las sensaciones en una tristeza agradable con cierto sabor dulzón… Una ha nacido en una leyenda celta, en una gran lubre mágica con sabor a cuento y danzas ancestrales, en tierra de trasnos, mouros y castros…

Ahora he decidido cambiar mi verde por el sepia, mi mar azul por el ocre y la tierra, la vista del sol poniéndose tras las Islas Cíes, por el atardecer desde el Piazzale, las tardes junto al puerto por un paseo por la Signoria, el amanecer desde el puente de Rande por ver salir el sol desde el Vecchio… pero sobre todo he decidido cambiar la comodidad de mi día a día por el riesgo de una aventura que está aún por escribir…Deseadme suerte, aunque hay quien dice que la suerte sólo está en tu interior…

Huir hacia adelante...

2010-03-08T21:10:00.005Z

Confieso que a veces me gustaría huir hacia atrás. A cuando todo era sólo un sueño. Ahora el sueño se ha hecho realidad y, aunque me seduce inmensamente, también me asusta.

El miedo es como el monstruo ese que sale en la tele, en un anuncio de coches. Ese que crece con cariño; cuanto más cariño le das, más crece, hasta que no cabe en ningún sitio. El miedo crece con algo parecido al cariño, crece con la atención. Cuanto más atención le prestas, más y más crece, hasta que lo ocupa todo. Teniendo en cuenta que sólo puedo llevarme dos maletas de quince kilos cada una, mejor me irá desterrar el miedo cuanto antes…

Hay una frase en la película “Código 46” (os la recomiendo, sin duda) que refleja más que bien esto que estoy intentando explicar. Dice: “Huimos cuando tenemos miedo, nos lo ordena nuestro instinto, la adrenalina corre por el cuerpo, los músculos se contraen, el corazón late más deprisa y huimos… Huimos para salvar nuestra vida, huimos para ponernos a salvo hacia nuestro hogar, nuestra familia, nuestros seres queridos…”
Pero en ocasiones sucede que, la única forma de salvar nuestra vida es huir…hacia delante. Cerrar los ojos, contar rápido hasta tres y lanzarte al vacío. Como alguien me dijo ayer: “ahora, a meter quinta y hacia delante”. Esa es la única opción que contemplo ahora. Huir hacia delante, evitar mirar demasiado por el retrovisor, porque ya se sabe que llevo la morriña pegada a los zapatos, y volver a creer en la posibilidad de alcanzar la línea del horizonte de cada uno de mis sueños...

Empieza la vida nueva...

2010-02-20T23:19:00.007Z

...le dijo Dante a Beatrice en su primer encuentro...

" Como ocurre siempre en las épocas

en que socialmente la vida no vale nada,

es preciso saber ver por medio

de los ojos de Eros.

En el tiempo que está por llegar

a Eros incumbe restablecer

el equilibrio roto en provecho de la muerte"

André Breton

Recapitulemos... hace ya bastante tiempo que no escribo... ya sé que prometí hacerlo más a menudo, pero últimamente apenas tengo minutos ni para cumplir las promesas… Sí, febrero se me escapa de las manos y al tiempo que la primavera se acerca, se acerca también el momento de abrir la puerta a mi nueva vida.

A ratos aún no me lo creo. No me creo que ya tenga un billete de sólo ida en mi mano, un piso alquilado, una maleta nueva y sobre todo, que, al fin y después de tres años, haya sido capaz. Capaz de mirar dentro de mí y tomar la decisión de seguir el camino que me marcan mis sueños…El camino que me ha señalado con luces de neón la fuerza más extraordinaria que existe. Noe me dijo el otro día: “somos capaces de lo mejor y lo peor por amor”. Sí. Por Amor. A él, a la ciudad… pero sobre todo a mí misma…

Hablando de amor... acabo de ver una película que Conchi me había recomendado hace tiempo…no sé por qué no le he visto antes, la verdad, pero las cosas siempre llegan en momento adecuado. La película se llama “No mires para abajo” y es del director argentino Eliseo Subiela. Es un film lleno de poesía, de personajes casi surrealistas que rebosan ternura, de frases para estampar en la cabecera de tu cama, de canciones que te transportan … (perfecta, la banda sonora de Pedro Aznar). La película habla del sexo tántrico como una puerta para descubrir la divinidad que habita en cada uno de nosotros , de los intentos en vano del ser humano por huir de la muerte en lugar de integrarla en la vida, (un poco en la línea de una de mis películas de referencia “Caótica Ana”), de cómo podemos buscar lo eterno en cada nota de música, en un perfume, en cada amanecer… Y al final, nos deja un muy buen consejo:

" En la vida estarán siempre diciéndote adios, que eso no te impida amar..."

Now I banish winter...

2010-02-02T14:42:00.006Z

Imbolc Chant

Now I banish winter.

Now I welcome spring:

Say farewell to what is dead

And greet each living thing.

Now I banish winter.

Now I welcome spring.
BLESSED BE!

Imbolc (segundo de los Sabbats Mayores) representa la época en que la Diosa se recupera después de dar a luz al Dios Sol o Creador de la Vida; un joven fuerte cuyo poder se muestra en la extensión de horas de luz, fertilizando la tierra. Esta celebración (la primera del año) es un punto medio entre el solsticio de invierno y el equinocio de primavera. En la cultura celta, su fiesta original comienza el 31 de enero.Con el estruendo de la tormenta como augurio, Imbolc es el primer latido de la primavera desde el mismo corazón del frío; un viaje desgarrador hacia la vida con el regreso desde los abismos del Inframundo, tras ser azotados por la visión de todo lo nefasto en nosotros y recompuestos más tarde por todo aquello venturoso que también poseemos.Tras el nacimiento en Yule, la purificación de la "cuarentena" conduce a la Diosa a su "virginidad" inicial, a "ser una con ella misma" y despojarse de todas aquellas cicatrices que la vida ha ido punteando su piel. Así pues, con esa fuerza primigenia, emprendemos el viaje de vuelta, con el profundo convencimiento de nuevas posibilidades, de nuevos retos... más no con la ingenuidad de ciclos anteriores...La Anciana Oscura vuelve a ser la Doncella, ésta vez más sabia, mejor conectada con su aspecto salvaje y mucho más libre y preparada en la lucha aunque cada uno de nuestros "nacimientos" esté marcado por el miedo y el esfuerzo. Es la lucha por la vida, como hijos de la naturaleza que somos...

http://www.youtube.com/watch?v=iEqpdSKdpxs

Lorena McKennit "Dante's Prayer"

Avatar o el equilibrio...

2010-01-25T16:48:00.005Z

Este fin de semana he ido a ver “Avatar”. Había escuchado de todo, que si era una superproducción y nada más, que si era la típica peli pastelosa, etc… pero decidí fiarme de una persona que me conoce más que bien y que sin contarme nada más me dijo: “Vete a verla, a ti te va a encantar"...

Avatar es una superproducción americana, una apuesta por lo seguro (historia de amor, valores, animación y para más 3D), pero sobre todo es un alegato a la naturaleza y a la creencia de que todos estamos unidos por el mismo cordón energético.

Repasando la película puedes ver cada uno de los llamados principios wiccanos o neopaganos: existe una gran divinidad femenina, la Diosa Eywa, que puede ser madre y bruja, dadora de vida y destructora. Tal como lo marca la Wicca, la Diosa no interviene a favor o en contra de nadie, sólo se encarga de que el equilibrio no se rompa. Se le rinde culto a través de todo, porque Ella está en todo, especialmente en la naturaleza. La puedes encontrar en cada flor, en cada árbol, en cada gota de agua… por eso se debe respetar a todo ser. Además todos estamos conectados por el mismo cordón energético entre nosotros, y a Ella, y todo lo que suceda en cualquier lugar, y a cualquier ser de la naturaleza, nos puede afectar de uno u otro modo. “Así como es arriba, así es abajo”- dice la Wicca.

En "Avatar" el centro del poblado es Arbolmadre, que “extrañamente” nos recuerda bastante al árbol de la vida que se representa en la espiritualidad céltica. Ese símbolo establece la comunicación entre los tres niveles del cosmos: el subterráneo, el del subconsciente, lo oculto, lo que no se ve, está representado por las raíces. El de la vida diaria, el de la superficie se representa por el tronco, y finalmente el nivel más elevado, el más espiritual y al que tiende todo ser, queda marcado por las ramas. Así el árbol es el eje del mundo, que establece la relación entre el cielo y la tierra, naciendo de esta última.

Otro pilar del paganismo al que alude la película es que cada ser tiende a elevarse, a tratar de ser mejor en la siguiente existencia. Avatar habla entre líneas de la reencarnación, de la posibilidad de volver a nacer en otro cuerpo para vivir más acorde con lo que nos rodea. Además la película aborda la posibilidad de la ver más allá de los ojos, de la visualización energética, de poder sentir el alma de cada ser vivo, de ver lo que vive en sus corazones…”te veo”…

Ahora entiendo por qué el Vaticano a través de sus medios de comunicación comenzó una campaña de desprestigio del director James Cameron y de la película calificándola de blanda, parábola superficial, guiño a las “pseudoctrinas paganas” ( que van a decir los que igualaron el paganismo al satanismo, se olvidan de dónde han sacado todos sus ritos, su calendario, etc…) y emocionalmente escasa.

Independientemente del alegato, y de las creencias de cada uno, yo la recomiendo: por la historia, por las imágenes y por la posibilidad de soñar un ratito.

Yo, pese a lo que piensen en Roma, sigo a lo mío…

" Saol na saol,
tùs go deireadh,
tà muid beo.
Go deo"

Que la Diosa os bendiga….Luz a vuestros corazones

Guarda ese miedo que lo vela todo...

2010-01-17T21:04:00.001Z

Por si acaso no recuerdas mis abrazos
Yo te dejo mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda

Porque de mucho más grandes hemos salido
Ven, cuando lleguen nos habremos ido
Donde las cosas que pasan se ahogan con un buen café

Veras a mi lo que me va es tumbarte en el suelo
Para decir con la mirada lo que con mi voz no puedo
Ya no seremos nunca extraños
Ya no seré quien siempre te lo dice

Y hare que el frio nunca encuentre tus abrazos y no llegue mi canción
Guarda ese miedo que lo vela todo y solo se queda
Solo se queda

Nunca llegue en el momento equivocado
Porque siempre caí abriendo círculos cerrados
Veras a mi lo que me va es colgarme en tu vuelo
Para pedirte desde ahí que sigas
Que sigas siendo lo que quiero

Maldita Nerea "Cosas que suenan a..."

Primer post del año cero...

2010-01-14T23:29:00.007Z

A 14 de enero y una sin aparecer por el faro…bonita forma de empezar el año, descuidando tu casa, el lugar al que siempre regresas, el refugio donde te encuentras contigo misma… Hago propósito de enmienda, no se repetirá ( oigo unas risitas que no me gustan nada…), prometo escribir más a menudo, o al menos intentarlo.

Esta semana ha sido de locos…al tiempo que ha empezado el año, mi vida ha comenzado a girar de nuevo, a moverse y aunque todavía me cuesta hacerme al movimiento después del largo letargo, me gusta volver a sentir esas cosquillas que el vértigo deja en la boca de mi estómago. Me marea un poco, para qué mentir, pero me gusta…

Siempre he amado el cambio, el movimiento, lo necesito para vivir. El cambio, lo nuevo, los pequeños retos son mi alimento, el aire que necesito para seguir respirando… Sin embargo, existen momentos de duda, de temor, de desasosiego…El miedo viene a veces a buscarme y ya no encuentro sitios para esconderme. Ayer por la noche, cuando volvía a casa de mi clase de inglés, mientras me peleaba con la lluvia (la muy…se había antojado de mi mini paraguas de Day a Day) , me replanteé por un instante si realmente todo esto valdría la pena. Si no sería mejor no mover ficha, esperar, dejar pasar el tiempo sin miedo a equivocarse, sin arriesgar…

A veces flojeo, soy medio humana, que vamos a hacerle… En cuanto llegué a casa, encontré unas palabras que me recordaron el por qué la vida me ha traído hasta este justo momento. Dicen así: “Esto ante todo: pregúntese en la hora más callada de la noche: ¿debo hacer esto?. Busque en lo más profundo de sí mismo la respuesta. Y si esta es afirmativa, si enfrenta esta grave pregunta con un seguro y sencillo "sí", siendo así, edifique su vida conforme a tal necesidad: su vida, aún en la hora más insignificante y pequeña, debe ser signo y testimonio de ese acto. Entonces, trate de expresar como el hombre primigenio lo que ve y siente, lo que ama y pierde…”

Rainer María Rilke: carta a un joven poeta

Si me pregunto si debo hacerlo, la respuesta es un claro, sencillo, conciso y rápido SI, DESDE LUEGO.

P.S. Por cierto, aun con mucho retraso...Feliz año cero, feliz año diez, feliz 2010 a todos.

Os dejo un regalito de año nuevo...

2010-01-14T23:21:00.001Z

Santorini, precioso y el pulpito...eso es querer, si señor!

Un largo letargo y un anhelado despertar...

2009-12-21T12:18:00.003Z

A punto de que la Navidad entre por la ventana y se nos cuele en el día a día. A punto de hacer la maleta y pasar largas horas conversando al calor de la chimenea. A punto también de que un año viejo se convierta en polvo y el 2010 con sus promesas de cambio llegue a mi vida, a esa vida que he tenido que resetear y que afronta el año nuevo con un montón de planes y un gran proyecto en el horizonte…

Ayer por la noche decidí que no voy a hacer balance del 2009. ¿Por qué? Porque no creo que valga la pena. No porque no haya vivido momentos dorados durante estos meses, sino porque mi vida anterior a partir del 1 de enero del 2010 no existirá. No importa lo que ha sucedido con anterioridad. Quiero empezar de cero, y empezar de cero significa volver lo mínimo indispensable al pasado. Al tiempo, me he dado cuenta de que estos dos últimos años si han tenido un sentido. Me explico: llevo tiempo pensando que el 2008 y el 2009 apenas han traído nada a mi vida y han pasado sin pena ni gloria por delante de mi casa. He vivido muy hacia adentro, apenas he cultivado mi vida social, y los días eran más que rutinarios, no había mucho más que el trabajo, las escapadas viajeras y un sueño que perdía por momentos su sentido. Apenas escribía, apenas vivía, apenas sentía, apenas nada…

Estos días, leyendo un libro mágico “Los cuentos del destino” de Jimena Fernandez Pinto, he comprendido que este era un letargo necesario. No estaba parada, sólo me había quedado dormida, descansando, pero, aunque fuera no sucediera nada, dentro estaban sucediendo muchas cosas: me estaba preparando para lo que vendría después, para lo que está sucediendo ahora. Estaba haciendo acopio de fuerzas, aceptando mi parte sombría y mi destino en silencio, comprendiendo los pequeños misterios que habitan en mi vida. Un poco como la sacerdotisa en el tarot, estaba cultivando mi intuición, aprendiendo a armonizarme con aquello que me toca vivir y aceptarlo sin rebelarme, afinando el oído para escuchar mi voz interior…

Ahora me estoy desperezando. Creo que este período me devuelve una yo más auténtica, más sincera consigo misma y más integrada. Creo que este sueño reparador me ha dado una fuerza inmensa para acometer el gran reto que se me presenta y sobre todo el valor que me faltaba para tratar de transformar mis sueños en pequeñas realidades…

Ah! Por cierto, feliz Yule o feliz Navidad para todos. Al fin y al cabo es exactamente lo mismo…

En el limbo...

2009-12-10T20:04:00.003Z

Bastante tiempo sin pasarme por el faro… Lo sé, pero es complicado escribir cuando estás en tierra de nadie, cuando te encuentras en el lugar más cercano al limbo que conozco. Y me explico, porque más que un lugar físico es una sensación. Mi vida de antes no está, se fue, desapareció. Mi vida futura es todavía un esquema en un papel cuadriculado, y, aunque intento dar pasitos, hasta hoy no he sido capaz de avanzar nada. Asi que mi “pseudovida” transcurre entre carreras a este o este otro organismo para arreglar papeleo, entre las páginas del último libro que compré en Firenze y algún café siempre pendiente del reloj. Firenze… hace exactamente un mes estaba allí, recorriendo sus calles, y ahora de nuevo, todo parece lejano. Aunque esta vez la melancolía no me puede, porque si la Vida lo permite pronto estaré allí…esta vez sin billete de regreso…

Quiero estar allí: quiero de nuevo sentir que la Piazza della Signoria es sólo mia una noche de lluvia. Quiero volver a cruzar el Ponte Vecchio descalza y sentir toda la magia, toda la historia de la ciudad en mis pies o saltar charcos en la Santa Croce una tarde de domingo. Quiero perderme esperando en el Piazzale, con el sol dándome en la espalda y escuchando la música de Mozart que alguien saca de una guitarra eléctrica. Quiero volver a Arezzo y escuchar de nuevo el “Buongiorno, principessa”, y perderme en San Gimignano buscando la casa de Dios sabe quien, mientras fantaseo con retirarme allí un año entero para escribir una gran historia de amor con tintes paganos. Quiero volver a coger cada día el tren de las 19.08 de Santa Maria Novella a Prato Centrale, y jugar a imaginar qué historias guarda cada uno de mis compañeros de vagón. Quiero volver a Santa Margherita dei Cerchi para dejar a Beatrice la carta que aún no he escrito. Quiero regresar a la ciudad que me quitó la vida y me la regaló de nuevo, preguntándome, abiertamente y sin dejar de mirarme a los ojos, si aún me quedan ganas de ser feliz, fuerza para hacer aquello que siempre he soñado y valor para atreverme a intentarlo…

Cerrando círculos...

2009-11-24T11:38:00.006Z

Una etapa que se acaba. Otra por empezar. Un círculo que se cierra. Otro que hay que empezar a dibujar. El viernes pasado, al cerrar por última vez la verja de la oficina, demasiadas emociones. Casi cinco años de mi vida resumidos en mil cafés con galletas de canela, en confidencias, en risas y algún llanto, en muchos momentos muy buenos y alguno que otro no tanto. Después el vacío, lágrimas, un kilo de lacasitos de regalo (para que vea la vida de mil colores), demasiados "te echaremos de menos", "ha sido un placer trabajar contigo"... Todavía estoy aterrizando. Todavía se me hace raro no levantarme a la hora de siempre y correr para fichar a las diez en punto. Acabo de tomarme un café en casa porque echaba de menos esos diez minutos de parón y de ponerme al día con Ana. Echaré de menos no verla todos los días: más que mi compi, mi amiga, mi confidente, mi hermana mayor...

Ahora toca un tiempo de relax. Dedicarme a mi misma un mes y poco, para con el nuevo año, empezar una nueva vida. Queda mucho que planear, mucho que hacer, y, como siempre, tengo la sensación de que no me llegará el tiempo... pero eso es otro cuento, otra etapa, otro círculo, otra página...

Me quedo con las palabras de un cliente de empresa, casi ya un amigo:

"Una página que se cierra.

Una nueva página que se inicia.

La parte positiva es que todavía hay que escribirla..."

Cuatro de noviembre...

2009-11-04T11:45:00.006Z

"Si me dices que vienes a las cuatro, desde las tres empezaré a ser dichoso"

Antoine de Saint-Exupèry

Quiero contarte una historia. La historia de un encuentro y de las palabras mágicas que brotaron después, las últimas palabras mágicas que salieron de mi pluma.

Sucedió hace exactamente tres años. Un cuatro de noviembre como hoy. Paseaba, por primera vez, por las calles otoñales de una ciudad que me ha visto morir y nacer de nuevo. Florencia me aturdía. Me aturdía la belleza de cada uno de sus rincones, esa bocanada de eternidad que te regala cada vez que respiras, esa extraña sensación de pertenencia, de nostalgia que te muerde el alma. Llegué a la Piazza della Signoria y me encontré con tu imagen, eterna e impasible ante los acontecimientos, en la Logia. Te miré a los ojos, con temor al principio, no en vano se dice que tu mirada puede volver piedra a los hombres y quién sabe si a las mujeres, pero tuve el valor de mantenerte la mirada y entonces descubrí que detrás de esa máscara, de esa apariencia de monstruo, sólo se escondía la mirada asustada de una doncella.

Entonces empecé a escuchar tu voz, al principio era un suave silbido, el siseo de las serpientes de tu cabeza, pero poco a poco, y, afinando el oído, pude escuchar claramente una historia: me hablaste de ti, de cómo eras las doncella más bella del templo de Atenea, hasta que fuiste raptada y violada, y la furia de la diosa te dio apariencia de monstruo. Me dijiste que a veces sucede esto en la vida; que un acontecimiento casual hace que pases de ser pura, transparente, auténtica, a refugiarte detrás de una máscara, a mentirte a ti misma y a los demás sobre lo que tú eres. Me dijiste que no tuviera miedo de las serpientes que porto en mis cabellos, ni de las garras que otros puedan ver en mis pies. Me dijiste que lo importante es que el espejo no me devuelva una imagen deformada de mi misma, que lo que ellos quieren ver no es lo que verdaderamente soy. Me dijiste que defendiera mi terreno como una loba, que no tuviera miedo de los miedos de los demás, que no escuchara más que las voces de dentro y que me arrodillara solamente ante los deseos de mi propio corazón…

Hoy quiero darte las gracias. Gracias por todo aquello que, en tan poco tiempo, me enseñaste. Me enseñaste a no bajar la mirada, a perder el miedo a mi propio poder, me enseñaste a mostrarme tal como soy, sin la armadura del miedo en mi corazón, desnuda y vulnerable. Me enseñaste la belleza de la sensibilidad y la fortaleza de la vulnerabilidad. Me invitaste a aparecer con las manos extendidas hacia el mundo y gritar: “Miradme, soy así, bella y débil, y os entrego mi corazón a cada paso, sabiendo que si queréis podéis hacerlo pedazos”. Me enseñaste a no adoptar roles y a ser yo misma en cada momento. No sabes cuánto te lo agradezco...

Lo que vino después…ya lo conoces. Una historia mágica, un secreto verde intenso que comparto sólo con la luna y con las hadas, porque sólo los seres mágicos saben de historias increíbles…

Pronto estaré de vuelta. Pronto podré volver a mirarte a los ojos y a pensar eso de que Perseo no fue tan héroe al fin y al cabo. Pero hoy, por ahora, quiero desear un feliz día a todos los que forman parte, como tú, de esa bellísima historia de amor. Gracias, Medusa.

"A próxima vez que a lúa chea reine no ceo de Florencia,

e se ilumine Medusa nas mans de Perseo de novo,

pensa que no nordés xeado hai unha muller, unha feiticeira,

que agradecerá eternamente sentir un intre

as tuas mans rozando as suas cadeiras"

De "Tal vez"

Y de nuevo, Samhain...

2009-10-31T12:57:00.007Z

SAMHAIN: Conmemora la muerte del dios y su viaje, mientras la diosa llora su muerte. Es de hecho la noche en la que los wiccanos recuerdan a sus muertos. Se dice que debido al viaje del dios, las leyes mundanas del tiempo y el espacio están temporalmente suspendidas y la barrera entre los mundos desaparece. Comunicarse con antecesores y espiritus de fallecidos es fácil para este tiempo.Además se considera Samhain como el fin de año wiccano, el fin del ciclo de la vida, donde todo vuelve a comenzar.

Este Samhain sólo pediré un deseo...

"El estará allí porque también se encuentra sólo,

porque ha aprendido todo lo que quiere aprender por sí mismo,

porque hay una persona en el mundo hacia la que está siendo guiado..."

Richard Bach "El puente hacia el infinito"

... Sólo uno.

Buena noche y mejor año nuevo. Que la Diosa os bendiga.

Viajo, luego existo...

2009-10-23T21:13:00.007+01:00

"En la antigüedad los filósofos odiaban viajar. Lo consideraban una forma grosera de restarle tiempo a sus sedentarias vidas. Hoy a cualquier viajero o turista le resultaría difícil compartir esta idea. Viajar es una palabra mágica, sin sinónimo que la pueda reemplazar. Una excelente fórmula de pensar el mundo. De ser otro, sin dejar de ser uno mismo. De enriquecerse cultural e intelectualmente. No en balde, afirmaba Filippo Pananti que “la vida es un libro del que quien no ha visto más que su propio país no ha leído más que la primera página”.
“Viajo, luego existo” Francisco Gavilán

Tengo frio en los pies. Señal inequívoca de que el invierno se ha instalado en el noroeste. Y éste ha venido para quedarse, asi que no me queda más que recordar el calorcito, el sol dándome en la espalda y la suave brisa de verano hasta dentro de unos cuantos, bastantes, meses.

Con la lluvia en el cristal cuesta más recordar mi último viaje, mi paseo por Grecia. A veces pienso que he tardado en escribir sobre el viaje porque tengo un miedo irracional a perder algún recuerdo. Otras veces pienso, sin embargo, que todo lo que me esperó a la vuelta me dio una enorme bofetada de realidad que hizo que simplemente, me bloqueara. No lo sé, pero ahora, a la vez que coloco algunas fotos en el álbum (y espero las demás…), recuerdo la llegada a Atenas, una ciudad vibrante, llena de vida y de color, que me cautivó enseguida; el sueño cumplido al verme delante del Partenón o de la Tribuna de las Cariátides, la tarde en Plaka o el anochecer en Psiri, con la Acrópolis vigilante…Recuerdo el viaje en ferry hasta una Mykonos plomiza y azul, vampírica y excitante, el privilegio de ver la lluvia sobre Paraportinari (sí, una vez más me llevé la lluvia pegada a los zapatos…), encender una vela en una iglesia ortodoxa y disfrutar del silencio de Panormos y Agios Sostis. Recuerdo como Santorini me recibió como la Atlántida, altiva y orgullosa colgada del acantilado, como me sorprendió, a cada instante, su luz, su color azul, su silencio mágico, casi místico, inexpugnable…Su playa roja, Vilhada lunar, mi rincón en Imerovigli…Podría quedarme para siempre apoyada en un muro, en Fira o Oia, viendo al sol sumergirse en la caldera y soñándome parte de los trocitos que inventó el volcán...

Pero los recuerdos son sólo imágenes fijas que me miran desde el papel y como decían en la película "Che ne sarà di noi" : "Guardare in faccia al destino non è facile, perche il tuo futuro non si vede mai...Come la Turchia..."

"Ojalá estuvieras aquí..."

2009-10-15T22:42:00.003+01:00

de Tam tam go...

Hacía tiempo que no me sorprendías por la espalda. Te traigo a mi pensamiento día tras día (y últimamente más que más, por aquello de la visualización creativa...), pero hoy cuando venía hacia el trabajo, me ha sorprendido tu sonrisa, clara y nítida, en mi cabeza. Caminabas, yo iba detrás de tí, cogida de tu mano. Te girabas y sonreías. Sólo sonreías...

Yo seguí andando. Creo que alguien me saludó, pero ya sabemos que me pierde lo despistada que soy, y, además, para qué mentir, mis pensamientos caminaban por otras calles... Calles que pronto espero hacer mías de nuevo, rincones de cuento de hadas que anhelo pasear de la mano de la esperanza que ahora mismo sólo tú puedes devolverme...

Llegué a la oficina, reinicié el equipo, hablé con Conchi desde el aeropuerto, diluyendo tu imagen entre avisos al último pasajero, llamadas de atención para que no pierdas de vista tu equipaje y vuelos que se retrasan... Colgué, me puse a trabajar: llamada para encontrar lo imposible para Navidad, hotel al otro lado del charco "carísimo", menú para congreso en balneario... y entre mails, faxes, expedientes y milagros, tu sonrisa, sólo tu sonrisa...

Me pregunto si te ocurre en ocasiones, si te sorprende mi presencia, si extrañamente sientes, a kilómetros, el latido de mi corazón. Sabes que a mí, sí me sucede, que ahora mismo sólo esos momentos pueden salvarme, que sólo esos instantes apartan de mí el miedo. Me dijiste un día que no quedaba tiempo, que la vida hay que cogerla al vuelo, apretarla fuerta entre los dedos y no dejarla escapar. Mi vida se me escapa de entre las manos sin que pueda salvar apenas nada. Sólo puedo salvar una cosa. Sólo una. Sólo tu sonrisa...

T.V.B.

Diálogo...

2009-10-01T17:36:00.002+01:00

- VIDA: Deberías de haberlo hecho hace ya mucho tiempo…
- YO: Ya lo se, pero entonces era todo un castillo en el aire. Bueno, como ahora…
- VIDA: Los arquitectos dibujan edificios en un papel para después construirlos.
- YO: Ya, pero no todo es tan fácil.
- VIDA: Desde luego que no, pero ¿desde cuando te atrae lo fácil?
- YO: Desde que me cuesta mantener la esperanza, desperezar mis sueños…
- VIDA: Quizás sea el momento de empezar de nuevo a soñar… ¿Qué te mantiene aquí?
- YO: mi gente, la vida que me he construido, el trabajo…
- VIDA: ¿Y tus sueños? ¿Te has olvidado de lo que realmente quieres?
- YO: No, pero…
- VIDA: la gente que te quiere irá contigo, la vida es un castillo de arena, se construyen y derriban torres y patios cada diez minutos. El trabajo…dijiste que si no fuera por el trabajo te irías…¿Ahora que te detiene aquí?
- YO: no se, es que…
- VIDA: Excusas… siempre buscando excusas. Ahora que no es el trabajo, ¿en qué te excusarás? No es tiempo de buscar excusas, es tiempo de mirar de frente a los sueños e ir a por ellos, de cabeza, como si te dejaras en ello tu último aliento. Imagina que te quedaran 24 h. de vida…
- YO: tampoco hace falta ponerse tal radical, ¿no?
- VIDA: Piensa en dónde te gustaría estar, con quien, como, haciendo qué… En eso, y sólo en eso debes gastar el tiempo que tienes, en tratar de ser feliz…

Y entonces pienso que la vida tiene marcado un camino para cada uno de nosotros. Que procura enseñártelo por las buenas, una, dos y hasta tres veces, hasta que no puede más, y entonces te empuja, con fuerza, hacia tus deseos más profundos, hacia tu propio destino…

"Maybe" Janis Joplin

2009-09-22T21:35:00.003+01:00

Mi canción para hoy...

"Maybe
Oh if I could pray and I try, dear,
You might come back home, home to me.
Maybe
Whoa, if I could ever hold your little hand
Oh you might understand.
Maybe, maybe, maybe, maybe, yeah.
Maybe, maybe, maybe, maybe, maybe dear
I guess I might have done something wrong,
Honey I’d be glad to admit it.
Oh, come on home to me!
Honey maybe, maybe, maybe, maybe yeah.
Well I know that it just doesn’t ever seem to matter, baby,
Oh honey, when I go out or what I’m trying to do,
Can’t you see I’m still left here
And I’m holding on in needing you.
Please, please, please, please,
Oh won’t you reconsider babe.
Now come on,
I said come back,
Won’t you come back to me!
Maybe dear, oh maybe, maybe, maybe,
Let me help you show me how.
Honey, maybe, maybe, maybe, maybe,
Maybe, maybe, maybe, yeah,
Maybe, maybe, maybe, yeah.
Ooh!"

http://www.youtube.com/watch?v=cM0T9fumD5k

Soy otoño...

2009-09-21T18:22:00.004+01:00

Es extraño como puede a veces sentirse la soledad. Dentro, bien dentro, como un puño que se cierra en el centro de tu pecho. Echando de menos…quien sabe qué o a quién, pero echando de menos. Extrañando todo lo que has tenido y que has empezado a perder en un giro de muñeca injusto del destino. Y vuelves a sentir vértigo, a sentir que todo tu castillo de naipes de derrumba, uno a uno, otra vez, y tienes que sacar el valor, la fuerza y la ilusión necesaria para reconstruirlo de donde quiera que sea…

Me gustaría volver a sentarme en Oia, a ver una puesta de sol, y no pensar en nada, como hace unos días, sólo en el sol ahogándose en el mar, y no ahogarme yo en una vida que cada día reconozco menos como mía.
Siempre, cuando regresas de un viaje, dejas atrás algo de ti y, a cambio, recoges algo de la esencia de cada lugar, pero esta vez, tengo la sensación de haber dejado demasiado en Vilhada, en la Playa Roja, en Panormos o en Imerovigli al atardecer. Y más ahora, cuando todo apunta a que, en nada, tendré que tomar una decisión. De las de verdad, de esas de “qué hacer con tu vida”. Odio tomar decisiones. Me aterra equivocarme. Supongo que la clave está en seguir la guía de la intuición, esa que me ha demostrado que no falla.

Prometo hablaros de mi viaje. En otro momento. Cuando todo se calme y empiece a salir de nuevo el sol

…

P.s. Tanti auguri, Isolda

Vacaciones!!!

2009-09-05T11:02:00.004+01:00

Al fin, y después del verano más largo de mi vida llegan mis esperadas vacaciones, que digo, YA estoy de vacaciones, aunque oficialmente no empiecen a contar hasta el lunes. De vacaciones y de últimos preparativos para cumplir, si mi garganta me deja, otro de mis "sueños viajeros".

Dentro de unos días, si la vida lo permite, podré contemplar "en vivo y en directo" la tribuna de las Cariátides del Erecteion de Atenas. Cuenta la leyenda que están castigadas a llevar el peso del templo por toda la eternidad por aliarse con los persas en alguna de las muchas guerras griegas.

El único peso que cargaré yo será mi maleta, que me acompañará (espero) en esta nueva aventura: dos días en Atenas para conocer dónde comenzó casi todo (o al menos la cultura occidental), cuatro en Mykonos para buscar a Petros el pelícano y disfrutar de las playas y la vida nocturna de la isla, y, por último, lo que creo que será "la joya de la corona", Santorini, para ver morir el sol en Oia, tratar de encontrar la playa secreta o pasear, intentando parar el reloj, por la caldera...

Me voy de viaje. Como decía J. Reverte: "creo que hay que viajar siempre, ponernos a prueba ante lo inesperado, ver y sentir sobre lo que hemos leído, sobre lo que nos han contado. Y luego escribirlo, para que otros sueñen, para mantener viva la ficción de existir y el anhelo de la eternidad". Yo lo escribiré a la vuelta, como siempre, para hacerlo de algún modo eterno e inmutable. Porque, hasta que no inventen otro modo de detener el tiempo, escribir es lo que más se acerca a esa sensación...

Una de vampiros...

2009-08-27T17:17:00.004+01:00

No se si tiene algo de ver con el “fenómeno Crepúsculo” o con la reposición, de madrugada, de una vieja serie de televisión, pero este mes de agosto he vuelto a engancharme a los vampiros. Más bien a ese halo romántico, de ser solitario, de criatura bohemia de otro tiempo que tiene un vampiro: alguien que vive bajo la luz de la luna, que anhela estar vivo aún siendo inmortal, que quisiera sentir por un momento un escalofrío atravesando su cuerpo de cera…

A veces creo que yo llevo casi tres años siendo un vampiro: alguien me mordió en el cuello una noche de luna llena y me concedió, con ello, el “regalo” de la inmortalidad. Nací a una nueva vida y renuncié a la que tenía antes. Ahora vivo en la sombra, adoro la luna y me encanta la soledad. Vago por una ciudad sin nombre, madrugada tras madrugada, intentando que él, y la ciudad misma, me devuelvan el alma. El alma que se quedó allí, apoyada en una pared, mientras mi cuerpo y lo que quedaba de mí nos mezclábamos con la niebla. El alma que anhelo recuperar, restaurar poco a poco como un viejo libro, con mimo, con parsimonia, con dedicación exclusiva…

Sé que pronto regresaré a buscarla: que debería tratar de recuperar lo que dejé de mí y de que todo vuelva a su sitio. Pero sé que, en las noches de luna llena seguiré anhelando que él se descuelgue por mi ventana, que me acaricie despacio y poder perderme en su mirada para siempre. Sabe que está invitado, que siempre lo estará. Los vampiros no pueden entrar si no les invitas. Yo invité a este vampiro con alma hace tiempo a formar parte de mi día a día. Y pese a todo, así quiero que siga siendo…per sempre…

Un segno di Dio?

2009-08-18T14:12:00.002+01:00

Os dejo lo que aparece escrito en la contraportada del nuevo libro de Angela Becerra que esta mañana, por causalidad, ha salido a mi encuentro para volver a mostrarme, sólo a través de un nombre propio y una ciudad, ese camino de baldosas amarillas que he dejado de ver con claridad. Sin apenas abrirlo, y deseando que llegue esta noche para sumergirme en él, ya puedo atisbar lo mucho que me identificaré, una vez más, con el personaje femenino y principal de la historia. Os iré contando...

" Tras sufrir un grave accidente, Ella no vuelve a escribir. Derrotada y perdida,emprende un viaje a Firenze en busca de una fascinante historia que le contó su padre y que quiere convertir en novela. En su afán por sentirse viva, crea un enigmático y silencioso personaje, La Donna di Lacrima, que recibe en su soberbio ático de la via Ghibellina a hombres que le cuentan su vida y adoran su cuerpo y su silencio. Nadie reconocerá en ésta a la solitaria y triste escritora que restaura libros y visita cada tarde a las siete la antigua librería del Mercato Nuovo donde otro ser, un librero tan solitario y misterioso como ella, la espera..."

"Quieta...quizás sí..."

2009-07-31T21:18:00.009+01:00

"...tardé en llegarte
atravesaron mi senda rumores ajenos
tardé en reverenciarte
intentaron en vano difuminar mi ruta
más aquí estoy serena y complaciente
para abrazar tus despojos..."
©Viviana Álvarez

Hace un par de días la lluvia nos dio una tregua y pudimos ir a escuchar a La Oreja. No es que sean uno de mis grupos de culto, pero sí es verdad que algunas de sus canciones me transportan a una época muy bonita de mi vida... Hay cosas que no cambian, que siguen como siempre, y así, hay letras que te siguen punzando de una manera extraña el alma, y hacen que te preguntes si tú no serás ese mosquito idiota que se ha autoconvencido que convertirse en un ser racional a sus años es lo mejor que le puede pasar. Que te preguntes si no es cansancio o falta de fe, sino comodidad, si no es aceptar, sino resignarse... Que te preguntes si has renunciado a perderte esperando, a creer que es siempre el día menos pensado, a creer a pies juntillas que existe esa escalera azul que te puede llevar a la luna...

Hay cosas que no cambian, que siguen igual a través de los años, y así, aunque mañana sea 1 de agosto, en el noroeste vuelve a llover, aunque medio globo inicie sus vacaciones, yo piso el acelerador a fondo para encarar las últimas vueltas. Así, una soñadora se da cuenta siempre de que, pase lo que pase por su vida, seguirá emocionándose con una vieja canción.

Buen Lughnasad, y que la Diosa os bendiga.

P.s. el texto y la foto son de un blog que me ha dejado sin palabras...

http://www.entonceslapoesia.blogspot.com/

Domingo en el paraíso...

2009-07-21T14:41:00.004+01:00

Este verano las nubes y el viento apenas nos dan tregua en el Noroeste. Este verano, entre crisis económica, gripe A, virus de la oferta de última hora y los ya conocidos cambios y cancelaciones varios, se me está haciendo eterno. Tanto que cada día que tacho en el calendario me parece toda una semana...

Pero el domingo lucía un sol radiante.30 grados en el noroeste (y a la sombra...) Así que a las nueve a.m. sonó el despertador y cogimos un barco que, en apenas, 45 minutos, nos dejó en la playa más bella del mundo según el diario británico The Guardian. Es la playa de Rodas, en las Islas Cies, que en palabras del periodista Gavin McOwan es, "una perfecta media luna suave y pálida y cubierta por pequeñas dunas, abrigadas por un tranquilo lago de agua limpia como el cristal”.

Ya ves, el paraíso a tres cuartos de hora del portal de tu casa. Así parece que la espera para las tan deseadas vacaciones se hace más llevadera. Jornada playera, sol, agua transparente (eso sí, helada), y barco de regreso para empezar una nueva semana... el domingo quedarán siete días menos... (parakalo!!!!!...)

Que el mundo pare...

2009-07-03T14:01:00.006+01:00

Llevo un par de semanas en una especie de montaña rusa: subo, al momento bajo, y cuando quiero darme cuenta sólo siento una cosa: vértigo. Vértigo al asomarme a mi vida y ver que todo es un enorme signo de interrogación: incertidumbre en el trabajo, más incertidumbre mezclada con gotitas de ansiedad y un ultimátum para decorar en mi vida personal… Por no hablar de mi interior, porque a estas alturas de la película, no se quien soy. No me reconozco en la que fui y tampoco atisbo a ver la que seré. Todos los caminos iniciados están llenos de maleza y quizás no me sirvan ya para continuar. Me siento a descansar en el medio de un gran bosque, ese que antes me protegía y hoy me atemoriza, y escucho respirar en mi oído al miedo, a la soledad, a la falta de esperanza…

Me pregunto que pensaría Peter Pan si hoy se asomara a mi vida. Quizás viera mi habitación desordenada (tú eres tu habitación) y se preguntaría por qué no llevo puestas las alas de colores, o por qué el bote de polvo de hadas está vacío y sin trazas de llenarse. Quizás me miraría con tristeza por un momento y dudaría si acercarse a mi cama, aunque acabaría por hacerlo. Me acariciaría la mano suave y me susurraría que si yo quiero, aún puedo escaparme por la ventana a Nunca Jamás.

Yo aceptaría, porque mi niña interior, esa que tiene un impermeable rojo y que pega la nariz a los cristales en las tardes de lluvia, sólo puede aferrarse a la creencia de que los sueños aún pueden hacerse realidad. Cogería su mano con fuerza, saldríamos por la ventana, yo con los ojos cerrados, con miedo y ese extraño nudo que lleva asentado tiempo en mi estómago como compañía perfecta. Al pasar por la tercera estrella, miraría a Peter atemorizada y le preguntaría:

-“¿Llegaremos a tiempo?”

Su respuesta sería sólo una sonrisa…

http://www.youtube.com/watch?v=3kV5PeRIp54

Osho y el amor...

2009-06-09T13:49:00.006+01:00

Hacía tiempo que no lloraba. Antes solía hacerlo a menudo, pero hace bastante tiempo que me cuesta reconocerme debajo de esta armadura oxidada. Me cuesta dejarme llevar por las emociones, y siento como si todas las lágrimas que no he llorado este tiempo, sólo ayudasen a oxidarme más y más cada día.

No soplan vientos demasiado favorables, o tal vez es que yo no he sabido dejarme llevar y he tratado de resistir a la tempestad, no lo sé. Lo único que sé es que ayer por la noche, repasando un viejo diario, he vuelto a llorar. He vuelto a llorar mientras recordaba como una de las personas a las que más he querido ha decidido hacer su travesía lejos de mí y aunque yo esté ahora en otra guerra, siempre duele recordar que esa persona te inspiró para escribir tus mejores versos, porque sí, hace siglos, yo escribía...

He llorado al darme cuenta de que los 3 deseos que pedí una noche de Samhain, justo antes de volar a Italia, se habían cumplido, sin que yo, hasta este momento, fuera consciente de ello.

He llorado repasando mi primer paseo por la ciudad que me cambió la vida, reviviendo sensaciones, miradas, momentos de complicidad que ahora mismo empiezan a pesar en la espalda. Sintiendo como sentía entonces, antes de todo, antes de que la poesía decidiera buscar otras plumas y saliera volando. Porque ciertamente, desde que le conocí, no he sido capaz de volver a escribir un sólo verso. Quizás es que la poesía sirvió en un momento de mi vida y ahora ya no sirve, o quizás es que los sentimientos han callado demasiado tiempo...

Le preguntaron un día a Osho: "¿Por qué el amor es doloroso?" y él contestó: "el amor es doloroso porque transforma, el amor es mutación y cada transformación va a ser dolorosa. La agonía es realmente intensa, no puedes experimentar el éxtasis si no has experimentado la agonía. Para purificar el oro hay que quemarlo. El amor es doloroso, pero no lo evites. Si lo evitas habrás evitado la mayor oportunidad para crecer. Sumérgete en el amor, sufre el amor, porque a través del sufrimiento llega el éxtasis. Dejemos que halla pena, dejemos que halla sufrimiento. Atraviesa la noche oscura y podrás contemplar un maravilloso amanecer. Sólo de las entrañas de la noche oscura puede surgir el sol. Sólo después de una noche oscura llega el alba..."

Tanti auguri a me....

2009-06-01T18:25:00.002+01:00

Hace ya unos cuantos años mi mirada curiosa se abría al mundo. Hace unos cuantos años, hoy mismo, sentía el tacto de mi madre por primera vez, sentía su calor en mi piel, la luz me atravesaba suave los párpados…comenzaba a vivir.
El día de tu cumpleaños es, sobre todo, un recordatorio de que estás viva. De que, pese a los muchos momentos de oscuridad, de incertidumbre, de miedos y nieblas, sigues abriendo los ojos a cada amanecer, naciendo nuevamente siempre a un nuevo día, y eso, es un verdadero privilegio.

Hoy, mensajes en el móvil de madrugada, llamadas de teléfono a fijo y cellulare, mensajes "jachondos" en el mail, velas formando la palabra “felicidades” en el desayuno, flores en la oficina, pseudocenita “por la faccia” en la Barraca… Gracias a todos por hacerme disfrutar, un año más, de un cumple especial, por hacerlo cada año que pasa más especial, porque eso es lo que hacen los seres especiales…
Os quiero…

Un sueño...

2009-05-19T11:46:00.008+01:00

No suelo compartir mis sueños más allá de las hadas. Me parecen demasiado íntimos, y además, no todo el mundo les da la importancia que tienen para mí. Por eso, creo que nunca te he contado un sueño. Quizás porque siento ese miedo de no poder compartir contigo lo que para mí es importante, porque los sueños han sido para mi el gran timón que ha dirigido mi rumbo en muchas ocasiones.

Este sueño quiero contártelo, sobre todo por el momento en que llega. Porque llega cuando tengo más dudas, cuando siento que quizás todo esto no tenga más sentido que el que yo misma he querido darle, cuando quiero más que ninguna otra cosa mirarte a los ojos y decirte que cada segundo de mi vida ha merecido la pena para llegar a ese momento dorado que espero, sin saber si puedo seguir ya esperando.

Soñé que iba en un avión que se convertía en autobús, que iba con Isolda sentada en la parte delantera y que Oissel se acercaba a preguntarme si podía cambiarle el sitio. No me hace mucha gracia pero termino aceptando y me voy a sentar en la parte de atrás. Tú estás en el asiento de al lado, pero no te reconozco. De repente el bus frena porque hay un accidente horrible, tú me estrechas contra tu pecho y me pides que no mire. Escucho el latido, claro y nítido, de tu corazón. La sensación es tan real que puedo mezclarme con cada uno de tus latidos, pum, pum, pum, pum, como si de algún extraño modo estuviera dentro de ti. Después, no se bien como, aparezco caminando por la calle, pensando en ese “ultimátum” que no deja de rondarme estos días. Pensando en si ha merecido la pena, pensando en si tú no serás la causa de que halla dejado de lado cosas demasiado importantes para mí, pensando en que quizás a medida que soy más tú, soy menos yo; pensando… Me voy encontrando con grupos de gente que hablan entre ellos, pero cada vez que uno me alcanza dice la misma palabra…tu nombre… Así que, una vez más, no se que significa nada y, la verdad, me siento bastante perdida. Pero tú me enseñaste la importancia de estar presente, de vivir el momento sin crear expectativas, así que, trataré de luchar contra mi naturaleza mercuriana y dejaré de pensar. Al fin y al cabo, sucederá unicamente aquello que tenga que suceder...

T.V.B.

"...y el amor viene y va y regresa

y la ciudad es el testigo de sus abrazos

y crepúsculos de sus bonanzas y aguaceros
y si el amor se va y no vuelve

la ciudad carga con su otoño

ya que le quedan sólo el duelo

y las estatuas del amor”

Mario Benedetti

Buen viaje, maestro!

El árbol de Talipot...

2009-05-06T19:10:00.004+01:00

Hoy estoy extrañamente triste. La verdad, no se que es lo que me sucede, apenas puedo atisbar lo que siento, pero estoy un paso más allá de la melancolía a la que ya estoy habituada. Y esta vez no vale echarle la culpa al tiempo, porque desde la ventana del faro luce un sol enorme, brillante, que llena de calorcito toda esta playa. Sin embargo, parece que ese calor no consigue llegar a mi corazón, que tirita de frío. Los recuerdos pesan como losas, no consigo desenroscarme del sofá y hasta hace un momento cambiaba de canal como un autómata. Recuerdo el curso de Isla Mauricio y sonrío…y me siento como ese árbol de Talipot que sólo vive por allí, que florece una sola vez en su vida, en sus 60 años de crecimiento para después morir. Quizás todos seamos un poco Talipot y esperemos, y vivamos, un gran momento dorado donde todo cobre sentido para después… para que después, nada lo tenga…

Privilegios...

2009-05-02T19:13:00.004+01:00

Hace exactamente una semana regresaba de Praga. El tiempo, caprichoso, ha comenzado a desdibujar recuerdos en mi retina, y, ahora, tengo que recurrir a las fotos y al papel para poder recordar esos momentos únicos que forman parte de mi álbum. Esos momentos únicos en los que me he sentido, de algún modo, privilegiada. Privilegiada porque pese a los años y a todo lo vivido, sigo siendo la misma viajera que hace doce años se subió por primera vez a un avión rumbo a un París tantas veces soñado. Privilegiada porque mis pies han vuelto a recorrer el Puente de Carlos, porque mis ojos han vuelto a ver el baile de las horas en la Plaza del Reloj de Stare Mesto, o porque mi olfato ha vuelto a despertar a los olores de Bohemia. Privilegiada por poder reirme en Karlovy Vary, por poder contemplar los tejados rojos de Mala Strana desde los jardines Vrtbovska, o jugar a ser pequeñita en el Callejón de Oro del Hradcany. Privilegiada por poder seguir los pasos de Kafka, porque tu corazón se encoja ante los dibujos de los niños del holocausto en la sinagoga Pinkas, privilegiada por creer en los sueños y aún temer al Golem, por poder dibujar tu propia canción de Bohemia...

Privilegiada por arrastrar una maleta llena de experiencias mágicas que, una a una, van cambiándote la vida. Privilegiada por regresar, y comenzar a pensar en la próxima aventura...

Sueños libres...

2009-04-30T11:33:00.001+01:00

Mi deseo para Beltaine viene de la mano de este anuncio:
"Que cada uno sueñe lo que le dé la gana y que luchemos por nuestros sueños hasta el último día." Yo lo sigo haciendo, porque los sueños nos hacen libres.

Que la Diosa os bendiga!

Canción de bohemia...

2009-04-17T16:51:00.005+01:00

El tiempo vuelve a escapárseme de entre los dedos… Me parece increíble que, en apenas 48 horas, esté pisando charcos en otra de esas ciudades que me fascinan, que son como gigantes de piedra que sobreviven a los recuerdos y a los sueños rotos… En apenas 48 horas será Praga, la cuna de la bohemia, la que me arrullé entre sus brazos de piedra y leyenda. Hay ciudades a las que tienes por fuerza que regresar, y ésta es una de ellas. Así que, regreso. Regreso para recordar la primera vez que paseé por Stare Mesto, que ví anochecer desde el Puente de Carlos, la primera vez que escuché una leyenda. Esta leyenda….

“ Se cuenta que uno de los reyes más poderosos de Bohemia se enamoró de una joven ninfa que todas las noches cantaba en el Moldava. Ella también le amaba, pero no podía corresponderle por su condición de ser mágico. Si se unía a un mortal, rey o campesino, perdería su voz y sus alas de luz. El rey, loco de amor, no sabía ya que hacer para tratar de convencerla de que la pérdida no sería tanta comparada con lo que él la amaba, así que, después de ofrecerle tesoros, joyas, pinturas, bonitos vestidos… y ver que todo aquello no daba resultado, decidió regalarle una ciudad. Decidió construir para ella la ciudad más hermosa de Bohemia, no, la ciudad más hermosa del mundo. Una ciudad llena de magia y de puentes de piedra, de torres con agujas que llegan hasta el cielo y de cúpulas doradas, una ciudad llena de pequeños rincones donde perderse, de empedradas calles y tejados rojos, atravesada por el Moldava, para que ella, estuviera donde estuviera, siempre pudiera ver y escuchar el sonido del río… La leyenda continua diciendo que ella, con lágrimas en los ojos y viendo el amor inmenso que el rey le profesaba, aceptó el regalo y la propuesta de matrimonio y abandonó el río.
Al tercer día después de la boda hallaron muerta a la reina en las aguas del Moldava. Hay quien cuenta que no pudo soportar el dolor que le causó perder la voz, y decidió descansar para siempre en brazos de aquel que le había dado todo…”

¿Quién dijo miedo?

2009-04-07T21:09:00.006+01:00

Viendo imágenes en la tele del tremendo terremoto que ha sacudido L'Aquila, he recordado la diferencia que existe entre el miedo y el temor. Creemos que el miedo está con nosotros desde siempre, desde niños, desde que damos nuestros primeros pasos y nos caemos, pero volvemos a levantarnos y seguimos poco a poco, y paso a paso, aprendiendo a caminar. Que el miedo nos acompaña dentro de una gran maleta que arrastramos toda la vida, que año a año, se va haciendo más grande y pesada, porque son más los miedos, más y más fuertes, más y más difíciles de vencer...

Este septiembre, de Alghero a Sassari, nos sorprendió en carretera un huracán. Sí, un huracán en el mediterráneo...( si es que llevo la lluvia en los zapatos y...) A lo que vamos: fue una media hora, como mucho cuarenta y cinco minutos de angustia, pero en ese instante descubrí la diferencia entre el miedo y el temor. El miedo se siente de repente, ante una situación peligrosa o desconocida. El temor se mastica lentamente y se proyecta en el futuro. No sabes lo que sucederá, así que el temor lo anticipa con pensamientos negativos. El temor va de la mano de la ansiedad, los dos vienen a tí en situaciones que escapan a ese control que todos, en el fondo, querriamos tener sobre nuestras vidas.

De este modo he descubierto que hoy por hoy, no tengo miedo, sólo temor. No se si esto es mejor o peor, pero al menos no suena tan contundente. El temor es irreal porque no está fundado en una situación real. Es sólo un fantasma. Y los fantasmas dejan de existir cuando dejas de creer en ellos...

P.s. Buen viaje, Brig, deja que la saudade de Lisboa te empape el alma...

Que sí, que he vuelto...

2009-03-24T18:20:00.003Z

Algún tiempo ya sin escribir…después de mi viaje relámpago a Roma tengo que reconocer que me cuesta. Supongo que será el cansancio, la primavera (que a la mayoría de los humanos les altera la sangre y a mí el aparato respiratorio), la rutina que me envuelve otra vez, los sueños incumplidos, o las esperanzas perezosas… todas esas cosas que te pesan por la mañana en la espalda y que hacen que tus pies no consigan, en ocasiones, despegarse del suelo…

Roma vuelve a quedar en la memoria, como cada viaje, como cada una de esas oportunidades de fabricar recuerdos…El “Asturias patria querida” de la primera comida (vaya, menos mal que no somos de Sevilla, a ver que cantaba entonces “la vieja”), la tensión de Andrés al despegar y sus “¿esto es normal?”, el primer viaje en metro de mi madre, su asombro ante la Basílica de San Pedro, un helado en Trevi, volver a ver pasar el tiempo en la Scalinata Spagnola, un deseo en el corazón del Trastévere, spaghetti cozze y de fondo Biaggio, una camiseta gaélica olvidada, 45 euros y una señal del destino en “La Corrida”, Via Quattro di Novembre, mi corazón a punto de salirse del pecho en Santa María in Trastévere al ver a Isolda salir corriendo, cenar en una sartén, casi perder un vuelo en Barajas… todo eso se diluye ahora en las fotografías con las que intento contar una historia, mi propia historia, la que aún no he conseguido, pese a todo, escribir…

Non basta una vita...

2009-03-12T22:45:00.005Z

Me encantan las puestas de sol, diría más, las colecciono. Quizás porque siempre he pensado que si hay un momento en el que se puede detener el tiempo ese es el ocaso. Quizás porque una puesta de sol esconde la promesa de un nuevo amanecer…

He vivido y fotografiado un buen puñado de atardeceres: en ciudades mágicas, gigantes de piedra, en el mar… pero hay un lugar especial para una puesta de sol que ví, y viví, hace ya casi diez años. Hace casi diez años, caminaba por Vía Condotti hacia el apartamento que tenía alquilado en Prati. Había sido un “anno horribilis”, con neumonía, accidente gordo de coche con lesión de por vida etc… y Roma era mi regalo. Lo único salvable de aquel año. Los días en Roma. Así que, aquella lejana tarde, caminaba de vuelta a casa, para hacer las maletas y regresar a España. Recuerdo que miré atrás y ví el sol poniéndose detrás de la Iglesia de la Trinità dei Monti, en la Piazza di Spagna. Las lágrimas empaparon mis ojos, quizás sabiendo que jamás podría apartarme de la mirada ese momento de luz. Luego vinieron muchas cosas, muchas ciudades, muchas historias y la que soy hoy. Y ahora la vida me da la oportunidad de compartir esa luz con una de las personas más importantes de mi vida: mi madre.

Nos vamos de escapada, de fin de semana a la Roma imperial, a su Roma cristiana y a mi Roma pagana, cumpliendo, esta vez, uno de sus sueños. Quizás al regreso comprenda un poco más esa tristeza que se me prende en la mirada cada vez que vuelvo a casa, o por qué soy ya más mediterránea que atlántica… Quién sabe…

Lo único que se ahora es que quiero disfrutarlo más que nunca, compartirlo con mi madre, con Isolda, sus padres, Miri y Andrés. Todo un “family trip”. Me gustaría poder compartir mucho más, y cogerles de la mano y explicarles como la vida ha ido cambiándome a través de la luz, y escaparme a la ciudad dorada, y algunos kilómetros más allá, y explicarle a mi madre, y gritar al mundo, que no concibo ya mi vida sin esa mirada que una noche de luna llena se me quiso regalar...

Otra vez Luis Garcia Montero...

2009-03-09T22:07:00.015Z

"Quizás tú no me viste,

quizás nadie me viese tan perdido,

tan frío en esta esquina. Pero el viento

pensó que yo era piedra

y quiso con mi cuerpo deshacerse.

Si pudiera encontrarte,

quizás, si te encontrase, yo sabría

explicarme contigo. Pero bares abiertos y cerrados,

calles de noche y de día,

estaciones sin público, barrios enteros con su gente, luces,

teléfonos, pasillos, y esta esquina

nada saben de tí. Y cuando el viento quiere destruirse

me busca por la puerta de tu casa. Yo le repito al viento

que si al fin de encontrase,

que si tú aparecieses, yo sabría

explicarme contigo..."

"El amor dificil " Luis G. Montero

Coincidiendo...

2009-03-02T16:03:00.008Z

"Aquellos que sueñan de día son conscientes de muchas más cosas

que los que lo hacen sólo de noche"

Edgar Alan Poe

Fin de semana diferente. Más allá del Salón de Gretel y evitando abusar de las tecnologías modernas para acortar distancias. Prometía ser un finde tranquilo, de spa y buena mesa, para relajarse y desconectar, pero hay cosas que van contigo a todas partes, aunque cruces fronteras. Viaje en coche. Parada en un área de servicio cualquiera, elegida al azar. Café en una mesa cualquiera, de las muchas que había. De repente, grabada en la mesa, una palabra, el nombre de una ciudad, cinco letras, la primera, una P. (para los incrédulos, tengo una foto...)

Entonces aceptas, con una sonrisa enorme, y sin comprender, que hay cosas que forman y formarán parte de ti para siempre, que has aprendido a vivir con esos guiños incomprensibles del destino que te esperan en cualquier esquina, en cualquier momento, que tal vez, aún, y pese a todo, no has conseguido descifrar cómo funcionan los engranajes de la vida...

Pero quizás no sea tan importante entender cuando intuitivamente sabes que estás en el camino correcto...

"Y pienso en mi boca y tu intención..."

2009-02-12T12:52:00.004Z

Escuchando una canción de Amaia Montero que, inevitablemente me traslada a un momento concreto de mi vida, después de una tarde azul al fin, y, mientras navegaba por la red sin saber muy bien en qué puerto pararme a descansar, "casualmente" he encontrado la respuesta a una de esas preguntas que vienen de mi mano desde hace ya tiempo.

¿Por qué tienes la sensación de que algunos acontecimientos acaban de suceder y otros han sucedido hace mucho tiempo aunque ese no sea el orden temporal real?

La respuesta parece estar en el "tiempo psicológico". Quizás no podamos regresar al pasado, pero al menos si podemos hacerlo de modo psicológico reviviendo determinados momentos con la misma intensidad con la que sucedieron. Así, al revivir lo que sentías en ese momento, al traerlo a tu vida, y hacerlo presente, parece que la cercanía temporal es mayor. Supongo que es eso lo que sucede con esos instantes arquetípicos que todos hemos vivido alguna vez: ha sido tal su brillo, su intensidad, su luz, que, de algún extraño modo, algo de tí se ha quedado enganchado, y, aunque sabes el coste energético que te supone, no puedes evitar volver una y otra vez a ese momento, a revivir hasta la saciedad detalles tan pequeños como un suave roce en tu espalda, una palabra, una sonrisa, o aquel cartel que había en el baño...Lo peor, darte cuenta de que, pese a todo, aún no te has perdonado...

Mil grullas...

2009-02-05T21:58:00.003Z

Sobre el poder y la fuerza de lo que se desea de corazón...

Una niña japonesa, llamada Sadako Sasaki y nacida en 1943, tenía sólo dos años cuando cayó la primera bomba atómica sobre Hiroshima, el 6 de agosto de 1945. En 1955 le diagnosticaron una leucemia causada por la radiación a la se había visto expuesta. Conocía una vieja leyenda japonesa, según la cual todo aquel que plegara un millar de grullas de papel vería materializado su deseo más profundo.

Sadako empezó a pegar las grullas y completó más de mil antes de su muerte el 25 de octubre de 1955, con sólo doce años de edad. Su conmovedora historia hizo que se levantase, en 1958, un monumento en su honor y en el de todos los que sufrieron como resultado de las bombas atómicas. La estatua de Sadako con una grulla de oro sigue en pie en el Parque de la Paz de Hiroshima con la leyenda " Este es nuestro grito. Esta es nuestra oración. Paz en el mundo"

Todos los años, gente de todo el mundo pliega grullas de papel y las envía al monumento de Sadako en Hiroshima.

Hoy pliego mi primera grulla...

"This is the life..."

2009-01-30T22:57:00.004Z

De fondo Amy McDonald...

Sin dejar de llover, contagiada del frio y la niebla del noroeste más duro, enganchada a un programa de televisión que no puedo ver por la televisión (paradojas del ser humano), y caminando por las noches descalza, de la mano de Mazarine, por un París invernal en "Lo que le falta al tiempo" de Angela Becerra, enero se me ha ido escapando de entre las manos sin apenas darme cuenta. Un enero que me ha regalado "7000 caffè", unas cuantas noches de insomnio, y la certeza de que "vivo a ratos por sobrevivir", o peor aún, que me paso más tiempo muerta que viva, pues sólo se está vivo en esos momentos de los que nuestros corazones son plenamente conscientes. Me he pasado enero viendo llover desde la oficina, con el corazón gris y empapado y echando de menos ser un poquito más libre...libre para ser, para hacer, para soñar...Me he pasado enero esperando que las horas muertas tuvieran menos de 60 minutos, y preocupada porque mis alas, quizás por efecto de la lluvia, no se ven tan firmes y bonitas como antes.

Pero ya casi es febrero... y febrero es un mes que siempre me ha gustado. Me gusta porque hay más horas de luz, porque llega el Imbolc con el primer anuncio de la primavera, porque los corazones empiezan a sacudirse la niebla y yo cambio mis botas de lluvia por mis zapatos rojos para volar. Febrero me gusta porque de siempre me ha traído buenos momentos y algún que otro regalo envuelto en papel de colores. Febrero me gusta porque me recuerda que después del más duro de los inviernos, siempre llega una frágil primavera, esa que late en cada uno de nuestros grises y empapados corazones.

Buen comienzo de mes y mejor Imbolc para todos!

Shine on...

2009-01-19T19:07:00.007Z

"Si en tu corazon sientes que soy de verdad, dejame soñar..."

Taxi "Por tí"

"Allegre come non mai. E poi, all'improvviso, la musica lentamente si abbassa. La voce del dj entra calda, perfettamente morbida, in punta di piedi quasi.

"E ora una dedica speciale... Un ragazzo per la sua lei...lei che ha sempre continuato a cercare..." ride il dj. "Deve essere veramente innamorato il tipo...Lei che finalmente ha ritrovato..." E ci lascia così, con quest'ultima frase che si perde nel buio della sala mentre entrano le prime note di Shine on.

Non, non ci posso credere. La mia canzone. Quella che mi ha regalato. Coppie nel locale si abbraciano (...)

Una coppia abbraciata davanti a me. Baci interrotti da qualche piccolo spiraglio di luce. Lui le accarezza il viso sorridendo. Un'altra coppia... Ballano lenti, lui ogni tanto le prende con la mano i capelli, li alza, li lascia cadere, e poi sorridendo la bacia, poco più in là un'altra coppia che balla guardandosi negli occhi, come se intorno non essistese nessuno, come si noi, nessuno di noi fosse qui, solo loro due e tutto il loro amore. Poi una voce improvvisa alle mie spalle.

"Sei tu che ho sempre cercato..." E poi le sue braccia che mi stringono da dietro.

"Sei tu che stasera ho ritrovato..." Chiudo gli occhi. Non ci credo. E poi la sua voce.

"Te lo chiedo di nuovo...Dimmi che non sei un sogno..."

Federico Moccia "Amore 14"

Y extrañamente sonrío, aunque tenga los ojos llenos de lágrimas...

"Andábamos sin buscarnos...

2009-01-08T18:31:00.004Z

...pero sabiendo que andábamos para encontrarnos”

Rescato esta frase de un comentario que he leído en el blog de Tharsis, para contar algo que me ha sucedido esta mañana y que no quiero dejar pasar.
Una persona a la que conozco de tiempo y con la que tengo una buena relación profesional me ha venido a visitar a la oficina y hemos descubierto, “por casualidad”, que las dos hemos vivido una misma historia como actrices secundarias, cada una de una parte, cada una desde un lado del espejo.

Esto, una vez más, me hace pensar…Me hace pensar en ese mundo - tela de araña del que ya he hablado más de una vez. Me hace pensar que podemos llegar hasta quien queramos sólo tirando del hilo correcto y cultivando la virtud de la paciencia (si, precisamente esa que me falta a mí…). Me hace pensar que hay personas que necesariamente tienen que aparecer en tu vida, y que si no pueden hacerlo por cauces “normales”, buscarán el modo más increíble de llegar hasta ti. Me hace pensar que hay encuentros necesarios, de esos que cambian una existencia, que no consigues entender hasta que pasa el tiempo y personas que caminarán mil caminos con tal de regalarte lo que tienen para ti. Me hace pensar en un libro de Raimon Samsó, que me cayó a los pies desde una estantería hace ya tiempo por causalidad, donde se decía que en ocasiones el destino separa a las personas para que aprendan lecciones importantes cada una por su lado para después volver a unirlas. Yo estoy tratando de aprender todo lo que puedo, ¿y tú, cómo lo llevas? ;-)

El destino ,antes o después, nos alcanzará…

A propósito de sueños...

2009-01-07T16:02:00.010Z

"Quando insegui un sogno nella tua strada incontri tantissimi segnali che te indicano la direzione, ma si hai paura non li vedi"

Federico Moccia "Amore 14"

Quería dedicar la primera entrada de este recién estrenado 2009 a hablar de un pequeño sueño que, hace apenas dos meses, conseguí hacer realidad. Hace apenas dos meses, y tras un peregrinaje que incluyó un madrugón de órdago, retrasos, tres cambios de tren, y mucho, mucho frío, llegamos a Ravenna para visitar la verdadera tumba de Dante. Digo verdadera porque es allí, en el barrio más austero y humilde de la ciudad, donde descansa realmente el poeta, lejos del gran mausoleo vacío que le sigue aguardando en la Florencia que tanto amó. Exiliado, nunca pudo regresar, bajo pena de muerte, a la ciudad dorada. Esta, arrepentida, suministra el aceite de la lámpara que arde constantemente en su mausoleo.

Sería dificil explicar lo que sentí frente al sarcófago, como mis manos, casi temblando, apenas se atrevían a tocar el frío mármol, como las lágrimas venían a mis ojos sin permiso, como apenas podía pronunciar una palabra, como mi piel se erizaba ante la energía que sostenía aquellas cuatro paredes, como latía la emoción al dejar una rosa, como tuvimos la sensación de que el espíritu de Dante nos acompañó durante toda la jornada...

Admiro a Dante... Por supuesto que admiro al Dante escritor, al hombre que plasmó en papel una de las grandes obras de la literatura universal, al Dante padre de la literatura moderna y de la lengua italiana, al Dante simbólico y alegórico, al hombre que creó una nueva forma de decir las cosas. Pero, sobre todo, admiro al Dante hombre...al que fue güelfo blanco en tiempo de güelfos negros, al que defendió Florencia a capa y espada, cuando todo parecía indefendible, al hombre que no recuperó la luz en la mirada al alejarse de todo cuanto amó, al hombre que se enamoró "a colpo di fulmine" de Beatrice Portinari cuando se cruzó con ella por primera vez, con el Arno como telón de fondo (no en vano dicen que un 87% de los italianos se han enamorado a primera vista ;-) )... Al hombre que dedicó su vida y su obra a una mujer a la que jamás conoció de verdad... A aquel que creyó, como tantos otros, que hay historias que merecen ser contadas, y decidió amar por el mero placer de amar, con entrega absoluta y sin esperar recibir nada... ¿Puede el amor obrar este tipo de milagros? El amor, como los sueños, pone lo imposible en la palma de tu mano...

Gracias, Sergio, por el premio. Ha sido un regalazo de Reyes!

Como de año en año...

2008-12-30T20:11:00.007Z

Un año que se acaba... E, irremediablemente, y aunque cuanto más vieja te haces, menos te apetece, toca hacer balance. El 2008 ha sido un año en sepia. No lo recordaré con alas pintadas de colores, ni haciendo brillar fuegos artificiales. No lo recordaré dorado, auque ha habido momentos de ese color, ni gris, aunque en ocasiones se haya retorcido entre tormentas interiores. El 2008 se me escapa de entre las manos consiguiendo que haya aprendido a disfrutar más de los pequeños momentos, a clavar bien fuerte mis pies en el presente y no proyectar en ese futuro que quizás ni siquiera exista. El 2008 no ha conseguido que deje de hacer planes, pero, al menos, que si estos no se llevan a cabo, sea menos doloroso. He aprendido a ser consciente del momento, del valor de las cosas pequeñas, del camino recorrido...

Agradezco al 2008 el regalo de la constancia, de la fe, y la ilusión renovada. Agradezco los instantes cómplices vividos con las hadas, los lugares que mis pies han recorrido, la calma tras el huracán (literal...), y todas las mañanas que han saludado a mis ojos ofreciéndome la oportunidad de seguir aprendiendo. Agradezco los abrazos, cada sonrisa de mi madre, que los que quiero sigan a mi lado y mantengan la esperanza en momentos complicados. Pero, sobre todo, agradezco al 2008 que se vaya despacito, sin despedidas a bombo y platillo, y que deje su lugar a ese 2009 mágico que comienza en apenas nada.

¿Qué le pido al 2009? Sobre todo, confianza: en mí misma, en la vida... Que, cuando termine, los momentos de luz pesen más que mi sombra, que siga sonriendo aunque a veces no encuentre motivos, que siga emocionándome con las pequeñas cosas, que pueda bañarme en el mar una noche de luna llena, tener una discusión de pareja (con el Collins a mano, porsi...) y que pueda ver a Isolda caminando de nuevo "sulle spine" en un lunar concreto y en el momento preciso.

Que la magia os envuelva a cada uno de los que compartís mi vida, que siempre tengais a alguien dispuesto a escuchar una llamada de madrugada, una mano cerca que os ayude a levantaros tras una caída. Que sigais disfrutando con una canción, o simplemente viendo la luna desde la ventana. Que sigais siendo como sois, porque yo, si me dejais, seguiré a vuestro lado.

Feliz 2009 para todos y que la Diosa os bendiga.

Al di là dei limiti del mondo, ci sei tu...

2008-12-18T16:04:00.014Z

"Lo importante no es correr tras la felicidad,

sino mantener el espíritu abierto a lo inesperado"

Mi último descubrimiento literario es Angela Becerra (bueno, en realidad es un descubrimiento y una recomendación de Brigantia...) y la verdad, hacía mucho tiempo que un libro no me enganchaba tanto como "De los amores negados". Desde que lo abrí, por primera vez en un tren de Ravenna a Firenze, no se ha separado de la cabecera de mi cama. Después de una pausa obligada por un esguince cervical, decidí volver a empezarlo, y lo he devorado sin apenas darme cuenta.

"Debo confesarlo. Sigo teniendo miedo. Pero he empezado a caminar.

Espero que no sea demasiado tarde. En mis tantas noches de insomnio, el cielo me ha enseñado que hay un momento en el que el muy tarde se nos puede volver el muy temprano..."

Ahora que lo veo cerrado, usado, las esquinas manoseadas, subrayado (lo confieso, es un vicio que no consigo quitarme), me doy cuenta de por qué el libro me ha llegado tanto. Me siento muy identificada con Fiamma, la protagonista de la historia. Como Fiamma, en el pasado he renunciado a mis verdaderos deseos por satisfacer los de los demás, y sólo tiempo después, y tras un encuentro arquetípico que me cambió la vida, pude darme cuenta de ello. Como Fiamma, guardo mis sueños incumplidos en una cajita forrada de terciopelo, porque tengo la certeza de que, antes o después, tendré que abrirla para hacerlos realidad. Como Fiamma, creo que nada ocurre por casualidad, que todo está conectado, que los acontecimientos que nos suceden sólo son entendibles en un escenario abierto, en ese todo que es, nada más y nada menos que tu destino. Como Fiamma, sueño con crear de la nada algo que permanezca después de mi paso, y, como ella, anhelo vivir el día a día con conciencia plena. Como ella, y, en cierto modo el resto de los personajes del libro, sólo me sentiré plena el día que tenga frente a mí a aquella niña de impermeable rojo, y la reconozca en mi mirada, y me dé cuenta de que todo el camino hecho hasta entonces sólo ha servido para reaprender a vivir.

" ¿Por qué será que cuando tenemos la felicidad soñada entre las manos, no lo saboreamos más a fondo?

¿ Por qué seremos tan inconscientes y nos cuesta identificar el momento de gloria? ¿Por qué la felicidad se nos pasa desapercibida en el segundo mismo en que la estamos viviendo, y luego toca revivirla a punta de recuerdos?"

Foto: Prato, parque de la estación, nov 08.

Insomnia...

2008-12-10T17:12:00.009Z

Insomnia es esa noche en la que apenas puedes conciliar el sueño. En la que te pasas horas y horas con la mirada perdida, mirando al techo, o a la nada, y a ese reloj que no avanza, por mucho que te parezca que han pasado más de mil horas.

Insomnia es ese momento en que los pensamientos van y vienen, en el que luchas por cerrar los ojos y quedarte dormida y te sobresalta un pequeño ruido, o las primeras gotas de lluvia golpeando el cristal de tu habitación.

Insomnia es esa noche en la que te asaltan los recuerdos, y piensas en aquella niña inquieta que, al no poder dormir, se escapaba descalza por un largo pasillo a robar "galletas redondas" y "queso rojo" de la cocina de la abuela. Al oirla, la abuela siempre se levantaba y se sentaba un ratito a su lado, hasta que, con un beso en la mejilla y acariciándole el pelo, la convencía de volver a la cama.

- "Pero no puedo dormir"- decía la niña.

Y la abuela siempre le contestaba:

- "Cierra los ojos y piensa en cosas bonitas, verás como consigues dormir."

Tenía fe ciega en las palabras de mi abuela, que eran conjuros mágicos que conseguían siempre sus propósitos, asi que volvía a la cama con los pies frios, cerraba los ojos y me imaginaba en un largo viaje en globo, a lomos de un elefante en la India, o visitando ruinas antiguas que sólo conocía a través de los libros de mi padre.

Esta noche no he podido dormir, me he levantado y no he encontrado mi tesoro de "galletas redondas" y "queso rojo". Nadie ha venido a la cocina para acariciarme el pelo y darme un beso. No obstante, recordando las palabras mágicas de mi abuela, he vuelto a la cama, he cerrado los ojos y me he puesto a pensar en "cosas bonitas". Y para mi sorpresa no me he visto a lomos de ningún elefante, ni compartiendo rituales con hechiceros africanos ni acariciando a un koala en Australia. Me he visto, simplemente, en la ventana de una casa cualquiera, de una calle cualquiera de una pequeña ciudad industrial toscana. Me he visto viendo llover, viendo como las gotas forman figuras en el cristal y me acompañan con su melodía. He oído la puerta al abrirse y el sonido inequívoco de las llaves al dejarlas en la mesa de la entrada. El me ha abrazado por la espalda y me ha dado un beso dulce en la mejilla.

- "¿ Qué estás haciendo?"

- "Veo llover... Estoy lloviendo..."

Y pensando en su sonrisa, y en su gesto cómplice, me he ido poco a poco quedando dormida... Sólo recuerdo que soñé que mi abuela me abrazaba...

Fantasmas...

2008-12-01T20:39:00.005Z

"¿Quieres conocer a alguien? ¿Su corazón, su mente, su alma? Pídele que te hable de cuando nació. Lo que te cuente no será la verdad: será una historia. Y nada es tan revelador como una historia."

de "El cuento número trece"

Creo en los fantasmas. Al menos en los fantasmas de los que habla Diane Setterfield en "El cuento número trece". Creo en esos fantasmas de carne y hueso, que vuelven del pasado para intentar desmontar tu presente, y llenarlo de polvo y sombra. Creo en los fantasmas porque me siento incompleta, porque siento que una parte de mí se ha desprendido de mi cuerpo y vaga por otro tiempo y otro lugar. Creo en los fantasmas porque a veces me sorprende su presencia por la espalda llenándome los ojos de lágrimas y las manos de tristeza. Creo en los fantasmas porque a veces no vivo plenamente mi día a día y me refugio detrás de esa neblina mágica, como Adeline, diseñando un mundo por y para mí donde no tiene cabida el miedo. Creo en los fantasmas porque la imagen que me devuelve el espejo no tiene el brillo de mi mirada. Creo en los fantasmas porque el poder del recuerdo es demasiado como para poder apartar la vista y mirar hacia otro lado, porque tiran de tí para llevarte a su mundo de niebla, ese donde quisieras hacerte un ovillo y adormecerte un tiempo, hasta que los rayos del sol sequen los charcos y no exista el peligro de mojarte los pies...

Pues sí, se me ha colado la tristeza por el ojo de la cerradura viendo unas fotos de hace unos meses...

Un regalo...

2008-11-25T16:58:00.007Z

Sergio me ha hecho un regalo que es, a su vez, un pequeño desafio...Me ha otorgado el premio "I love your blog".

Lo primero darle las gracias desde aquí y pedirle perdón por la tardanza, pero entre el síndrome de Stendhal, la "depre" post vacacional y el porrazo con el coche (tranquilidad, que sigo viva...)...En fin, que no han sido días fáciles.

Pero vamos a ello, lo primero que debo hacer es enumerar las reglas. Ahí van:

1. Enlazar a la persona que te lo otorga.

2. Enumerar seis cosas que nos hagan felices.

3. Hacer constar las reglas.

4. Elegir seis personas que continúen con el desafío.

5. Avisarlos con un comentario en sus blogs.

Lo segundo, pensar en seis cosas que me hagan feliz...Vamos a ello:

1. Mirar al cielo y ver la luna llena (especialmente sobre Florencia).

2. Pasear descalza por la playa.

3. Escuchar la lluvia desde el sofá de casa una noche de invierno.

4. Ver sonreir a Ada.

5. Un café entre semana, aderezado con risas, planes, sueños y confidencias.

6. Descubrir un comentario nuevo en esta atalaya.

En cuanto a la "nomination"...me gustaria hacer este regalo a....

1. Isolda en Cartas a Oissel.

2. Brigan en la Isla del trébol.

3. Nimué en Azufre y Mercurio.

4. Fios de luz.

5. Farfalla

6. Tharsis en Mientras vivimos.

Porque, como bien dice Isolda, la felicidad está en cada peldaño de esta larga y empinada escalera...

Fotografías...

2008-11-20T14:21:00.005Z

Suena Tiziano "Io non me lo so spiegare" (neanch'io)

Plaza del Campo, Siena. Una fría mañana de noviembre. Mi cámara de fotos capta justo el instante previo a la caída de un niño. Y pienso que todos deberíamos ser una cámara de fotos, y tener el poder de captar para siempre sensaciones, imágenes, emociones... Así, el volver a despertarme a la misma hora, el volver a la oficina, al café con leche y las galletas de canela de cada mañana no se me antojaría tan duro... Porque si fuera una cámara de fotos, guardaría para siempre el sonido de las campanas del Duomo al amanecer, mientras la luz se colaba en el apartamento y me obligaba a despertar a un día más. Guardaría las risas en la Santa Croce, entre debates sobre velocidad y rivalidades toscanas. Fotografiaría el atardecer desde el Piazzale, la emoción ante la tumba de Dante en Ravenna, la voz de Amaia Montero diciendo eso de "quiero saber que dormiré a la verita tuya" en un tren a la altura de Faenza. Reservaría una fotografía en sepia para la rosa blanca que guarda Beatrice, para el claustro de Santa Annunziata o para San Miniato al anochecer. Guardaría en papel fotográfico las risas en Prato, mientras la lluvia se deshilachaba entre nuestros sueños, mojándonos la cara, contando...contando desde hoy los días que quedan para regresar...

Si tuviera que elegir una fotografía esa sería un banco de un parque en una tarde de otoño, esperando..., un autobús en dirección contraria entre risas, una cuenta atrás sin explicación aparente, la última visión del Duomo de madrugada, mientras en un par de maletas vuelve, de regreso a casa, el sueño más grande que hemos soñado nunca...

Io non mi stanco...

2008-11-16T14:35:00.001Z

"Todo empezó en un bar en un viejo lugar
y las miradas no se iban ni la música
era de noche y bailando te acercabas
sin saber bailar..."
Raúl Paz "Tú y yo"

(Gracias, Farfalla)

Y gracias también a tí, Sergio, por elegirme en el "I love your blog". En breve prometo pensar en esas seis cosas...Hoy no es muy buen día...

Me cuesta volver, y me cuesta marcharme...

2008-11-06T11:14:00.012Z

"El mundo es un libro, aquel que no viaja sólo lee una página"

San Agustín.

Y esta página es como una de esas frases que te llegan bien adentro. La he leído mil veces, subrayado, marcado con rotu fluorescente... He hecho notas al margen, tantas como vivencias, tantas como cada plaza, cada calle, cada mirada, cada palabra... Y ahora regreso, regreso sin entender muy bien el sentido de este viaje, o quizás entendiéndolo sin querer aceptarlo.

Hay quien dice que, en ocasiones, es bueno que las cosas no salgan como uno quisiera, que los sueños tarden en cumplirse, que se te presenten pruebas y trabas que te ayuden a descubrir tu propia fuerza interior. Otros dicen que aferrarse impide caminar...

Yo pienso que existen dos tipos de sueños: los que te enseñan a saltar cada vez más alto, hasta que un día, casi sin enterarte, echas a volar, y los que te pesan en la espalda cada día más , haciéndo que sea dificil levantar los pies del suelo y avanzar...Quizás sea tiempo de ir...,con suerte, hacia delante.

No se quien voy a ser cuando vuelva. Quizás deba reinventarme. Es cierto que cada viaje te cambia, y sabes quien eres cuando sales pero no quien serás al regresar. Sin embargo, tengo la intuición de que esta vez será diferente; ni mejor ni peor, diferente...Quizás sea hora de renunciar...Sin dolor, sin amargura, simplemente agradeciendo y siguiendo adelante. renunciar no es fracasar, sino aceptar. Aceptar y agradecer, y seguir confiando en la Vida.

Dicen que no debes regresar a los lugares donde has sido feliz. Desafiando a la sabiduría popular, mañana, regreso a Firenze.

Todo aquello que no tiembla no está vivo...

2008-11-04T14:26:00.009Z

Y yo, hoy, dos años después, sigo temblando...

"...si procuras no tenerme en el olvido,
yo prometo soñarte mientras duerma, y
dormir hasta que estés aqui conmigo.

Y la espuma de este mar que me marea
mientras rompe con fragor contra mi oído
recordándome con cada nueva ola,
que tu estás, aunque no estés aquí conmigo"

Revólver "Y pasa el tiempo"

" En este momento te prometo que en nuestro aniversario

aunque ya no nos veamos, iremos a bailar;

para desafiar a todos los que piensan

que no será posible volvernos a encontrar...

amar después de amar..."

Amaral "Las chicas de mi barrio"

Samhaim...

2008-10-31T15:35:00.002Z

31 de octubre, Samhaim; año nuevo de las brujas. Celebración de la oscuridad. La luz deja paso a la sombra, pues para entender y valorar la luz es necesaria la sombra. Se dice que esta noche lo imposible se hace posible, ya que el velo entre los dos mundos es más fino que nunca. Los que se fueron, regresan. Por eso es bueno dejar encendida una vela, para iluminar su camino.
Aunque en casa es costumbre hacerlo el 24 de diciembre (ya se sabe…) esta noche dejaré dos velas encendidas en el alfeizar de la ventana: una por el ángel de la guarda con las alas más grandes del mundo, y otra por el espíritu más puro que he conocido nunca, quien me regaló la Tradición a trocitos de amor, en noches de invierno al calor de la chimenea.

Feliz Samhain, y mucha, mucha fuerza para afrontar este tiempo.

Me hago pequeñita...

2008-10-26T19:32:00.005Z

Un aeropuerto. Despedidas. Y esta vez no soy yo la que me marcho... Mi mirada se pierde entre los viajeros, imaginando historias, queriendo ser uno de ellos, arrastrando mi maleta con la mejor de mis sonrisas y las esperanzas intactas, como siempre... En el panel de vuelos, esta tarde, Roma Ciampino queda demasiado lejos... Vuelos que despegan... Y regresamos a casa. El cielo se ha puesto del color más rosa que he visto jamás, y en la radio, suena una canción de La Oreja que hace un poquito de daño... Alguna lágrima se escapa...Porque tú también quisieras ser la chica de ese tren, con él sentado enfrente, viéndolo bostezar cada mañana... Tú también quisieras que él te cogiera la mano, y sonriera al verte temblar de emoción... Llego a casa. Nadie me espera. Un extraño nudo en el pecho al cerrar la puerta tras de mí...Llamo a mi madre para decirle que llegué bien, y esas cosas que se dicen a las madres cuando vuelves de un viaje y que tantas veces esconden la verdad... Decido encender unas velas y darme un baño...Me escondo en el agua caliente, deseando que su imagen se convierta en recuerdo y se diluya en el vapor... Y entonces lo siento, el miedo...Miedo a no ser la chica de ese tren y no poder ponerme mi mejor vestido para arrojarme a sus brazos al llegar a la estación, miedo a no saber esperar, miedo a no poder esperar, miedo a no poder echarle de menos, miedo a no volverle a ver... Un extraño miedo se apodera de mi garganta... Esta vez si estoy temblando al pronunciar su nombre, haciéndome más pequeñita con cada lágrima, con cada suspiro, con cada minuto que pasa...

P.S. Lo sé, no he cumplido mi promesa...

Iluminando...

2008-10-22T19:42:00.006+01:00

Ayer llegué de Bilbao, de un curso de esos de "cómo tratar al cliente g... que siempre llega a las 19.55 a la oficina", que ha servido para conocerme un poco más, no sólo en mi trabajo, sino también como persona y para recordar la importancia de las palabras y, sobre todo, del silencio y la comunicación no verbal, de lo que no se dice... He aprovechado para pasear por el Guggenheim, para "pintxar" por el casco viejo, para romper con la bendita rutina y oxigenarme... La cuestión es que, como de costumbre, al llegar a casa, abrí el correo y encontré un regalo que quiero compartir. Un cuento de esos que vienen bien ahora que se acerca la época oscura...

Había una vez, hace cientos de años, en una ciudad de Oriente, un hombre que cierta noche iba caminando por las oscuras calles llevando una lámpara de aceite encendida. La ciudad era muy oscura en las noches sin luna como aquella. En determinado momento, se encuentra con un amigo. El amigo lo mira y súbitamente lo reconoce. Se da cuenta de que es Guno, el ciego del pueblo. Entonces le dice:

- ¿Qué estás haciendo Guno, tú que eres ciego, con una lámpara en la mano? Si tú no ves...

Entonces el ciego le responde:

- No estoy llevando la lámpara para ver mi camino. Yo conozco la oscuridad de las calles de memoria. Llevo la luz para que otros encuentren su camino al verme a mí...

de Jorge Bucay.

De qué sirve llorar...

2008-10-14T19:37:00.005+01:00

De fondo "Copenhague" Vetusta Morla

Sucede a veces que uno, simplemente, tiene ganas de llorar. Sin motivos reales, o al menos aparentes, algo te oprime el pecho, te aprieta el estómago y sabes de forma intuitiva que la única forma de liberarte de esta desagradable sensación es llorar. Pero te resistes, extrañamente te resistes, quizás porque en el mundo moderno nos hemos olvidado de guardar un espacio para las lágrimas que no tienen sentido. Todo va tan rápido que no somos capaces de atender nuestras verdaderas necesidades, y entonces surgen mil sensaciones que no aciertas a comprender, pero que están ahí, reclamando tu atención, aunque no seas capaz de adivinar su verdadero significado.

En esos momentos es cuando debes hacer acopio de valor, dejar volar al pájaro que aprietas entre tus manos y volver a creer que todo, absolutamente todo, tiene un sentido. Permitirte ser libre por un instante, entregarte a lo que sientes tal y como lo sientes, sin buscar explicaciones más allá...

Feliz cumpleaños, mamá...

Aprendiendo a bailar...

2008-10-08T20:46:00.004+01:00

Esta tarde, al llegar a la oficina, me encontré con una frase en la intranet que decía: "la vida no es esperar a que la tormenta pase, sino aprender a bailar bajo la lluvia..."

Aprendemos a bailar bajo la lluvia cuando en momentos de incertidumbre, creemos más que nunca en nosotros y en nuestros sueños.

Aprendemos a bailar bajo la lluvia cuando todo es oscuro y nos esforzamos por seguir brillando.

Aprendemos a bailar bajo la lluvia cuando no nos dejamos arrastrar y segumos siendo fieles a nosotros mismos.

Aprendemos a bailar bajo la lluvia cuando no dejamos que la desesperanza entre por la ventana y preferimos mirar hacia delante aunque tan siquiera podamos vernos los pies.

Aprendemos a bailar bajo la lluvia cuando aceptamos y agradecemos, aunque en ocasiones cueste aceptar y agradecer.

Aprendemos a bailar bajo la lluvia cuando disfrutamos de cada gota, porque sabemos que después de cualquier aguacero, siempre, siempre, acaba saliendo el sol...

Santa Lucia - Lido 08 de noviembre...

2008-10-02T20:41:00.004+01:00

Suena Fergie "Finally"

Llevaba tiempo queriendo escribirle. Quizás usted no se acuerda de mí, aquella chica de mirada perdida que viajaba en el vaporetto número 1 una fría tarde de noviembre de hace casi dos años, pero yo no he podido olvidarme de usted ni de sus palabras. Me dijo que no perdiera la esperanza...Justo en el momento en que lo daba todo por perdido, en el que la niebla no me dejaba ver más allá de mis propias lágrimas, apareció de la nada y simplemente me dijo que no perdiera la esperanza. En aquel momento se me acababa de hacer un agujero en el alma, me invadía la mayor sensación de pérdida que he sentido jamás, lloraba sin querer dar sentido a mi tristeza...Todo era tan irreal...y, sin embargo, estaba ocurriendo... Cerré los ojos queriendo volver atrás, sin conseguirlo, resignándome a entender que el tiempo sólo avanza en una dirección. Quise que volviera a brillar la luna llena...pero ya era cuarto menguante...

Sin saberlo estaba negándome a aceptar la importancia de lo que había sucedido, negándome a aceptar que las cosas nunca serían como antes, porque yo ya no era la misma...Culpa de Medusa, del verde, de la vida o de las intenciones no sinceras, pero me había dejado atrás. Me empezaba a reinventar, a punto de renacer de entre las cenizas de la que había sido...

Me dijo que no perdiera la esperanza...En el momento preciso. y sujeté sus palabras fuertemente entre mis manos...

Grazie, Signore.

Ritorno dall'isola blu...

2008-09-21T18:03:00.014+01:00

"Sempre camminerò per queste spiagge

tra la sabbia e la schiuma dell'onda

l'alta marea cancellerà l'impronta

e al vento svanirà la schiuma.

Ma sempre spiaggia e mare rimarranno"

K. Gibran

Acabo de regresar…al menos físicamente porque creo que parte de mi, de mi alma, espíritu o esa condición inmortal que todos tenemos, aún camina por Sardegna…Camina bajando despacio la escalera del Cabirol, paso a paso hacia la Grota de Nettuno, dejándose asombrar por los juegos del mar y el acantilado, dejándose mecer en la serenidad de Capo Caccia. Camina por la muralla de Alghero, descubriendo el silencio que siempre precede a la tormenta. La tormenta que te espera al doblar una esquina y hace que descubras la diferencia entre el miedo y el temor…

Tengo un montón de fotografías en la memoria y, sin embargo, no sabría como describirlas. Porque mi viaje por el norte de la isla es Santa Teresa de Gallura, con Capo Testa y Córcega adivinándose entre la niebla y el mistral. Es la sensación de sentirte pequeña entre gigantes de roca, viento y mar. Es el descanso en la Marmorata, entre olas azules y sueños de color verde. Es un paseo por un cuento de hadas a caballo entre Porto Cervo, Liscia di Vacca o Baia Sardinia, un cuento donde no hay princesas, sino una aprendiz de hechicera conquistada por un príncipe verde de una pequeña corte toscana. Un cuento donde la luna es de color rojo, las naranjas dan zumo de ese mismo color, el pan se llama Carasau, aún hay dinosaurios ,las iglesias son de papel y es inevitable adelantar en línea continua. Un cuento para adivinar la intensidad de los azules, turquesas y esmeraldas de Rena Bianca, Liscia Ruja o Spiaggia del Principe, dejarte sorprender por la primera visión de Castelsardo desde la carretera, bañarse en la Pelossa o jugar a ser exploradores hambrientos de azul en la Maddalena…

Mi viaje es también las risas compartidas, el “por qué no iríamos a Praga”, la sobredosis de cozze de todo tipo y condición… Pero también el temor de soltar la mano y dejar caer un sueño, de Olbia al Geovillage, mientras sólo la luna llena te guía y suenan en el coche Miguel Bosé y Laura Paussini Es las lágrimas que acuden a la llamada de la melancolía, de las cosas que comienzan a acabarse al empezar. El temor a lo que quizás nunca suceda. Mi viaje es verde, como todos, como siempre, pero también muy, muy azul…

Feliz cumpleaños, Isolda, un placer compartir un año más aventuras, sueños e historias increíbles:-)

Tenías razón, W., la Pelossa, de lo mejor del viaje...

Me ne vado...

2008-09-10T16:52:00.005+01:00

Mañana toca madrugón. Desayuno en el aeropuerto y llegada a Madrid a eso del mediodía. Luego vendrá la espera, el bocata (de jamón) y el vuelo que me llevará a Alghero. Una luna casi llena nos esperará, para cogernos de la mano y enseñarnos los rincones mágicos que guarda la isla...

Me voy, y de nuevo y al mismo tiempo, tengo la sensación de regresar a casa. La verdad es que nunca he tenido demasiado claro a dónde pertenezco. Siempre he tenido sensación de temporalidad en los lugares en los que he estado. Bueno, menos en uno...Sólo hay un lugar en el que querría vivir para siempre...Pero ahora no tengo tiempo para la melancolía, sólo para revisar de nuevo mi maleta, hacer una llamada y apretar bien fuerte un sueño contra el pecho... No creo que consiga dormir demasiado esta noche...

Que Campanilla te guarde...

2008-09-08T21:45:00.006+01:00

A Gov...

Esta noche, hace un momento, has vuelto a sorprenderme por la espalda. Como siempre, cuando estoy sentada frente al ordenador o tumbada encima de la cama con la mente perdida en quién sabe qué utopías, apareces de repente detrás de mí, me das un beso suave en la mejilla y vuelves a deslizarte por la ventana...

Me siento una suerte de Wendy atada a los pies de Peter Pan, volando rumbo a esa luna mágica que nos da y nos quita la vida al mismo tiempo, cada segundo, cada instante de esos que no entiendo ya sin tu mirada... Y aquí me tienes, detenida en un tiempo que no entiende de relojes, en un ahora y siempre que comenzó cuando aún no era quien de entender el significado de las cosas, poniendo toda la fuerza de mi corazón al servicio de un destino que no alcanzo a vislumbrar todavía. Resistiendo los envites de cada ola de soledad, de nostalgia, de noches en las que el único que encuentra hueco es el silencio, desterrando al miedo, que quiere ocupar tu lugar y compartir así mi cama...

¿Sabes? A veces se me hace difícil... Supongo que ya lo sabes, a veces me fallan las fuerzas y, como cualquier guerrero, y como tú, en ocasiones, también he tenido la tentación de tirar la toalla, dejar de caminar ese sendero de baldosas amarillas, curarme las heridas y simplemente descansar. Arrojar fuera de mi toda la melancolía que llevo en los zapatos y dejar de sentirme extranjera en mi propio faro. Pero ya no pertenezco del todo a mi mundo de lluvia, magia celta y antiguas tradiciones. Ahora soy un poco del verde de tus ojos y de las piedras que vieron nacer esta historia una fria noche de invierno... Y así quiero seguir...meciéndome en esa luna que me habla de tí hasta que llegue el sueño esta noche.

Mi mitad más uno...

2008-09-05T19:17:00.013+01:00

Ayer de madrugada, Isolda subió a lo más alto del faro para tirar al mar una botella que guarda un mensaje. Cree firmemente en el destino, asi que confía en que este "billete de cinco dólares" sea rescatado del vientre del Gran Azul por alguna sirena o tritón que lo lleve a donde Oissel está...

MI MITAD MÁS UNO...

"Mientras escucho canciones que me transportan a tiempos añorados, me he decidido a escribirte esta carta, carta que llevo tiempo queriendo regalarte.

Quizás aquella noche los astros se uniesen dando vida a un ser, que tenia destinado deslumbrarme con su luz o “quizás no fue coincidencia encontrarme contigo…tal vez lo hizo el destino…”
No te voy a contar ni a explicar lo que pasó…. Tu estabas allí! bailando tu energía junto con la mía .

Desde el minuto uno de atravesar la puerta que nos separaba, sentí que te había perdido, que lo seguro seria que no te volviese a ver, pero desde ese mismo minuto uno, atravesaste la puerta de mi alma y entendí que nunca dejaría que te fueses, que te diluyeses en la Luna, esa Luna a la que cada noche venero como si fuese el altar mas sagrado.

Nunca he sabido muy bien como volcar mis pensamientos en palabras, ni pretendo hacerlo ahora, simplemente contarte lo que supones para mi y sobre todo lo mucho que te echo de menos, aunque solo te TUVIESE no mucho mas que dos horas ( lo que la palabra tenerte significa de verdad )

No hay día en el que no suponga luchar contra tu ausencia aunque aparezcas frente a mi a modo de señales, cuales interpreto como guiños que me lanzas para que tu nombre siempre esté conmigo a lo que la única respuesta que tengo es que “ siento que me dueles todavía aquí … adentro” como un río desbocado anulando por un momento el realismo de cada día y dejando volar la posibilidad de “ volverte a ver… “

Y hoy estoy aquí , frente a este folio en blanco, lápiz en mano , queriendo pensar fuertemente en ti para que al menos , en un solo instante, esa chica de carcajada sonora y de nombre impronunciable que conociste en un bar, vuelva a tu mirada… y quizás esbozar una sonrisa.

En un tiempo no muy lejano, espero dejar atrás un pedazo de mi , para que la otra mitad consiga solo por una vez ¡ SER ¡ sin pensar en que los demás dirán “ locura “ ; todo por nosotros para crear la posibilidad de que celebremos nuestro encuentro entre risas, como en aquel “sueño” ¡¿ Te acuerdas?

He estado pensando mucho en el final de esta carta pero sabes …, no me atrevo a despedirme …….. TE LO CONTARE !!!!!!!!

Solo en uno

Isolda

www.cartasaoissel.blogspot.com

Descontando...

2008-09-04T20:11:00.002+01:00

Pues si... ya es Septiembre... Después de un pseudoverano sin demasiada pena ni gloria, Septiembre llama a mi puerta. Cuento cada hora, cada minuto que pasa, y a medida que transcurre el tiempo sonrío con más fuerza. Elijo con mimo canciones que formarán parte de una "road movie" aún por comenzar, abro mi maleta nueva mil y una veces para volver a cerrarla, sueño despierta con rincones por descubrir, con anécdotas que contar. ¿Qué momentos me traeré en el bolsillo? Cada viaje te deja uno de esos momentos únicos, irrepetibles, diseñados por y para tí, ese momento por el que bien vale la pena esperar horas en un aeropuerto, confundirte de tren, perderte una noche sin luna por carreteras que no conoces...

Me pregunto que me regalará "l'isola blu"; si tendrán razón esos que cuentan que Sardegna es el mejor refugio para tratar de detener el tiempo, para reencontrarse con sensaciones lejanas, para estar un poco más cerca de averiguar el sentido de la vida, o simplemente para dejarse macer por las olas cogida de la mano de un sueño, cerrar los ojos despacio y despertarte en el regazo de la luna...

Primeros pasos...

2008-08-29T22:29:00.008+01:00

"Dime si es posible la reencarnación,

Volver a vivir después de morir,

volver a sentir...

Que tú me conoces, que ya he estado aquí

Cruzando las calles lo mismo que hoy"

Amaral "Gato negro"

Un tejado de una gran ciudad. Como todos los tejados de todas las grandes ciudades. O no. Porque este tejado guarda una historia. Una de esas que te puede pasar a ti si estás abierto a la vida y a lo que ella trae. Una de esas que hacen que te sientas muy pequeño, frágil, vulnerable, efímero y a la vez eternamente enorme… Una de esas historias en las que ninguno creemos, pero que a todos nos erizan la piel. Historias imposibles hasta que comienzan a ocurrir. Y si, este tejado, guarda una de esas historias…
Se llama Gyn. Bueno, en realidad Ginebra. Su madre se lo puso en honor a la gran reina de Britannia, la esposa de Arturo de Camelot, el héroe y rey perfecto que espera un mundo más justo para volver a la vida…

Y que pequeña que soy yo...

2008-08-23T21:33:00.004+01:00

"Tantas, tantas cosas seguirán pasando,

que quizás las cosas no nos cambien tanto..."

Ismael Serrano "Tantas cosas"

Estos dias, a raiz de los últimos acontecimientos, ha vuelto a mi una sensación extrañamente familiar. Una sensación que hice consciente por primera vez, hace más de dos años, paseando por el Parque Nacional del Timanfaya, en Lanzarote… La sensación de pequeñez, de insignificancia, de ser algo muy muy pequeño dentro del Universo, algo que con un giro de muñeca del Destino, puede dejar de ser …Lo que más asusta es sentir que todo sigue, como en aquella canción de Ismael Serrano, del mismo modo…Impasible ante los acontecimientos el planeta sigue girando. Impasible ante el dolor, la rabia o el miedo, el sol ha vuelto a salir , y saldrá de nuevo mañana, recordándonos la fragilidad y la fugacidad de todo lo que vivimos, recordándonos la necesidad de apretar fuerte entre las manos la magia de los pequeños momentos, la magia necesaria para seguir viviendo…

"Las chicas de mi barrio"

2008-08-16T23:31:00.001+01:00

Os debía la canción...creo que sobra decir nada más, ya lo dice TODO..
Por cierto, esta noche de nuevo "Serendipty", invitándonos a tirar de ese fino hilo de tela de araña...